自从上了高一，女儿像是中了邪一样，有事没事把“不想活了”挂在嘴边。

我问她原因，她也说不上来，只会哭。

去年国庆假结束，女儿表现越来越奇怪，一上学就肚子疼、拉肚子。

更离奇的是，她天天喊身体痛，去医院检查却查不出任何问题。

“妈，我还是不舒服，我想请几天假再去上学，行吗？”

女儿一边哭一边求我，我心一软，就答应了她。

哪成想，女儿在家一待就是一个月。

我隐隐觉得，女儿出问题了。

可老公不这么觉得，他一口咬定女儿是为了不上学才装病的。

他在网上看了一篇“三天一顿打，孩子进北大”的文章，跟我说：

我们小时候，要不是爸妈天天在我们身后打、骂，我们也不可能从农村考出来，在城市安家。

从那以后，女儿即便说再多的“难受”“不想活”，我都不再回应她，雷打不动地让她去上学。

老公也给女儿立了各种规矩：

没想到，“棍棒底下出孝子”的教育方式不但没起效，女儿还反而因为我们的管教进了抢救室。

那天我喊她起床上学，在门外叫了很长时间都没人应我。

我开门进去，发现她正在一下下地划起胳膊。

我赶忙跑过去夺过她手里的东西，她看都不看我一眼，只是看着染红的床单发呆，嘴唇都没了血色。

我和老公连忙抱起孩子去了医院，在抢救室救了2个小时，女儿才脱离危险。

自从发生了这件事后，我每天过得提心吊胆。

跟女儿说话，心里得打十几遍草稿，生怕哪句话说得不对惹她不高兴，伤害自己。

妈妈很焦虑

“棍棒底下出孝子”的教育理念害惨我家

我和老公一直相信“棍棒底下出孝子”“孩子不打不成才”。

教育孩子，尤其是教育女孩，狠心一点，才能养出一个听话、懂事、坚强的孩子。

我生老二时，女儿上四年级，老公在外地工作，我一个人实在没有精力管两个孩子，于是就把女儿送到了乡下爷爷奶奶家。

我当时心里洋洋得意，心想：女儿体格弱，把孩子放在乡下锻炼锻炼，能皮实一点。

把女儿送走后，我一直忙工作、照顾老二、评优秀教师，只有过年才会回去看看女儿。

我们每次返程时，女儿依依不舍，抱着我大哭：

直到老二三岁，会走路了，我才把女儿接回家里来。

女儿回家后，教体育的老公看着细胳膊细腿的女儿，满脸嫌弃：

女儿不吃姜，老公就炒一盘葱姜蒜让她吃，不吃就没饭吃，然后女儿真的没吃饭。

为了让女儿吃姜，老公使出浑身解数，直接把姜切碎撒在蛋花汤里，根本分不出哪是蛋花哪是姜末。

有次女儿考了全级第一，求我给她做红烧肉作为奖励。

可老公偏偏做了清炖排骨，饭桌上，女儿委屈巴巴地念叨：“妈妈答应了我做红烧肉的。”

无缘无故被骂了一顿，女儿委屈得把头埋在饭碗里不敢抬起来，一抽一抽地哭了起来。

老公一巴掌拍在女儿后脑勺上，女儿不敢哭了，一边抽噎，一边一点点地吃排骨。

老公满意地看着彻底屈服的女儿，阴阳怪气地说：“这不是吃得挺香的吗。”

小学整整六年，只要女儿掉出年级前三，老公各种难听的话张嘴就来：

在我们的管教下，女儿确实挺听话，不爱闹腾，说话轻声细语。

现在，女儿伤害自己，不想上学，老公还用“狼爸”这一套。

女儿不开心，老公就把她拽到客厅，像训小狗一样训女儿：

女儿机械地抬起嘴角，眼里一点儿笑意都没有，全是泪。

2024年10月17日下午两点，女儿给我发了这么一条消息。

看到这条消息后，我耳朵嗡嗡响，脑袋一阵发晕。

我把这条消息给老公看，老公也吓坏了。

我们每天睡不着，吃不下，也无心工作，无时无刻陪在女儿身边，在她房间里安了监控，生怕她出啥事。

可即便是这样，女儿一看到她爸爸，就像疯了似的大喊大叫。

同事看不下去我整日颓废的样子，推给了我一位心理咨询师，让我跟专业的人聊聊。

为什么我女儿成了这个样子？

“为什么我女儿成了这个样子？”我问咨询师。

咨询师没有着急分析孩子的问题，他告诉我，我和老公的教育方式是孩子问题的“根”。

咨询师先从我和老公开始，对我们展开疗愈，修复内心的伤痛。

我们的父母就是“虎妈狼爸”，我们虽然在打骂中出人头地，但是心里的伤痛却磨灭不掉。我和老公这么大年纪了，心里还是怨恨父母。

“虎妈狼爸”“棍棒底下出孝子”的教育方式伤害了我们，却无时无刻影响着我们。

我们已经把这种教育方式溶到了血液当中。

有了孩子之后，把这种教育方式也用到了孩子身上，认为打是亲，骂是爱，结果让女儿饱受痛苦。

孩子说自己爹不疼娘不爱

咨询师接着说：

“其实，小时候越乖巧懂事的孩子，长大后的心理问题可能越多。

遇到事情，从来都是自己扛，习惯性地拒绝别人的帮助，不喜欢麻烦别人，也不喜欢别人麻烦自己。

一个人在外一直不联系家人，哪怕遇到委屈，也不愿意和父母倾诉。

看到父母的来电显示就焦虑，抗拒和父母待在一起。

这些行为背后可能不是独立，而是失望。

这种情况，在心理学上有一个概念叫作失望性情感隔离。”

长此以往，孩子的潜意识会认为：

遇到困难寻求任何帮助都是靠不住的。

所以才会将自己的情感隔离起来，自己扛所有问题。

慢慢地，这种独立变成了一种“自我保护”，只要我不对别人抱有期望，我就不会失望。

这样，孩子就会变得越来越冷漠，与外界隔离，把自己封闭起来。

咨询师分析完之后，我和老公抱头痛哭。

原来，是我们要求的乖巧、懂事害了女儿！我们从小就是这么被对待，不能再这么传承下去了！

养孩子不能太乖

咨询中心跟我们家不在一个城市，没有条件做线下咨询。

咨询师就加上女儿好友，每天都会给女儿打电话，做线上咨询。

咨询师介入到孩子

女儿一开始还很抵触，但是咨询师总是不厌其烦地等着她、开导她，直到她愿意开口说话：

咨询师告诉我，女儿有四种错误的思维模式。

为了改变女儿自我贬低的状态，咨询师手把手教女儿制作“事件-自动思维-身体反应”三栏记录表，然后引导她为每个自动思维寻找证据。

咨询师告诉女儿：

“其实，很多时候人们笑是因为他们开心，或者是在分享一个笑话，并不一定是针对你。

下次当你有这样的想法时，不妨试着直接问他们：‘你们笑什么呢？我也想听听。’

说不定你会发现，原来大家的笑和你想象的完全不一样呢。”

她谈到没人爱自己的时候，咨询师问她：

“是的，爸爸不是不爱你，只是他是被打着长大的，他觉得打、骂就是表达爱的方式。”

咨询师疗愈了女儿之后，女儿对我们的态度有所松动。

她不再把自己关在房间，我们两口子在客厅看电视的时候，女儿有时候也会坐在沙发一角看一会儿。

虽然和我们隔的很远，话也不说，但我知道，一切都在慢慢变好。

好不容易有点好转，结果，老公那天又没控制住他的暴脾气，看见女儿玩手机没心思吃饭，他又是一顿骂：

"就知道玩手机！饭都凉了！"

"你除了骂人还会什么！" 女儿吼了回去，砰地关上了房间门。

咨询师问老公：“你说的那句‘就知道玩手机’实际在说什么？”

老公眼眶突然红了："怕她近视加深，想让她好好吃饭……"

咨询师："那就换成：你盯了这么久的屏幕，爸爸心疼你眼睛，我们边吃边聊？”

咨询师开始修复我们的家庭关系，他建议老公，把攻击性的语言转化为表达情感：

第二天早上，老公给女儿写了一张纸条塞进了她房间："宝贝，锅里有你爱的溏心蛋，爸爸跟你说声对不起。"

过了一会儿，女儿竟然神奇地出了房间门吃早饭。

咨询师说：“养孩子不能太乖，孩子身上得有些匪气，有些狠劲儿，这孩子以后在社会上才不会被人欺负。”

他教女儿：

咨询师还建议我们常对女儿说这5句话：

经过三个月的系统干预，女儿手臂上的伤痕开始结痂脱落，也再没出现过新伤痕。

一个周日的早晨，我起床发现家里被莫名整理得很干净。

我还在纳闷的时候，女儿在我身后抱住我：

“妈，昨天看你下班太累了，我就和弟弟一起帮你打扫了家务，怎么样，干净吧？”

女儿声音竟然带着一丝俏皮，这才是一个16岁的少女该有的样子！

咨询师手把手教妈妈跟孩子沟通，孩子状态变好（点击查看大图）

走过这一遭，我终于醒悟：