儿子重度抑郁，啃老十年，欠下网贷20万，当他终于走出家门，我醒悟：父母越惯着孩子，越会“毁”了孩子
纽扣青少年心理成长基地
咨询人：孩子妈妈
孩子年龄/性别：26岁/男孩
指导老师：黄小真老师及其团队
情况介绍：
孩子初中沉迷手机，利用妈妈的身份信息借网贷充值游戏，后来被妈妈送入部队。退伍后仍然沉迷手机，继续借贷。亲子问题非常严重，无法和妈妈正常交流，自称重度抑郁，并有自伤行为。
经过指导，亲子关系明显缓和，孩子懂得了妈妈的不易，妈妈也理解了孩子的感受，母子能进行正常的沟通，孩子后面找到工作，走出家门接触社会。
“妈，再帮我最后一次吧，我保证是最后一次借网贷了。”
儿子跪在地上，一把鼻涕一把泪地哀求我。
连本带利的7万网贷，加上当兵前已经还完的12万，前前后后，我要给他还将近20万。
而我所有银行卡加起来，不过还剩下两三千块钱。
我说：“儿子，不是妈不想帮你，是妈真的没钱了。”
儿子听完我的话，直接原形毕露，发了疯般对我指责：
“都怪你！如果不是因为你，我根本不会得抑郁症！”
“我为什么会是你的儿子！我为什么不是世界首富的儿子！”
“你这辈子都欠我的！你不给我还钱，我就不活了！”
这种要死要活的话儿子天天挂嘴上，我以为他就是说说，没有当真。
可没想到，儿子居然冲向厨房，提起菜刀就往自己的胳膊上割。
我冲上去摁住他正在流血的伤口，哭着求他不要伤害自己。
“你给不给我还钱！给不给！”
儿子咆哮。
我把最后的两三千块钱转给了他。
儿子拿到钱，没有急着还款，而是充值了游戏，回到房间继续玩。
我看着沉迷游戏的儿子，忽然想到了他刚上初中的时候。
那个时候他也是这样，对什么都不感兴趣，只想打游戏。
我那时觉得孩子还小，长大就好了。
可谁能想到，这游戏一打就是十年。
中间我甚至把儿子送去当了五年兵，但退伍之后，他的习惯丝毫没改，反而更加变本加厉地打游戏。
如果时光能倒流，回到儿子上初中的时候，我一定要给那时的自己狠狠一耳光，告诉她：
“孩子小的时候不管教，长大就彻底废了！”
01
儿子从小养在亲戚家
我老公走得早，儿子出生八个月就没了爹，我也没有再嫁，一心把儿子拉扯大。
为了给儿子更好的生活，儿子还没记事，我就到大城市打工，把他寄养在姑姑家。
每次我回去看儿子，儿子都会抱着我哭个撕心裂肺，求我：
“妈妈带我走！带我走！”
一开始我没当回事，觉得是孩子小离不开娘。
直到我无意中发现了儿子身上的伤痕，才知道他大姑和大姑父对他一点都不好。
屁大点个孩子，稍微做错一点事情就要挨打挨骂。
吃饭的时候不准伸筷子，只能夹自己眼前的菜，吃完饭要刷锅洗碗。
不准看电视。如果一家人正在看电视，儿子过去，他们就会立刻关了。
不仅如此，我平时给儿子寄的衣服零食，全被他姑给自己的孩子吃了穿了，我儿子连个包装袋都没见到。
在知道这些后，我火速把儿子从他姑家接了出来。
一开始我想把儿子带在身边，但工作实在太忙了，根本没时间照顾他。
无奈，我只好再把儿子寄养在我大姐家。
我大姐对儿子很好，比对自己的孩子还要上心，儿子身上也再也没有出现过伤痕。
但儿子依旧闷闷不乐。
而且不知道是不是小时候在姑姑家受虐待的原因，儿子的个子很小，无论吃多少营养品都不长个儿。
在学校，儿子也没几个朋友，我几次接他上下学，他都是独来独往。
儿子九岁，送我上火车时说：“妈，我能不能跟你一起走？”
我红着眼睛，摇了摇头。
儿子扯出一个比哭还难看的笑：
“没事，反正我都习惯了。”
“妈，你下次什么时候回来？要等过年吗？”
儿子上五年级时，我终于攒够了钱，在老家按揭了一套小房子，又开了个小商店，赚点生活费。
终于把儿子接到身边，我开始拼了命去补偿儿子。
自己穿地摊货，儿子要穿名牌。
自己生病了连医院不舍得去，要带儿子一周一顿肯德基游乐园。
自己手机屏幕碎了不愿意花钱修，但要给儿子买最新款的苹果手机。
可以说，儿子要什么，我就给他什么。
日子一天天过去，儿子的脾气越来越大，初中以后还迷上了手机游戏。
我大姐有几次来我家做客，听到儿子打游戏时骂人的动静，对我说：“这么小的孩子，满口脏话，你就不管管？”
我说：“男孩子不都这样，长大就好了。”
骂人讲脏话，长大就好了。
沉迷游戏不上进，长大就好了。
不尊重长辈，对自己的亲妈吆五喝六，长大就好了。
“长大就好了”，逐渐成为我的万能口头禅。
直到催债的电话打到我手机上，我的天才彻底塌了。
儿子以我的名义申请网贷，贷了足足十二万！
我差点疯了，跪地上求儿子把钱拿回来。
“钱都被我充游戏了，要钱没有，要命一条。”
儿子躺床上打着游戏，一脸不在乎。
我把小商店转让，重新去厂里打工，把能借的亲戚都借一遍，再加上自己的积蓄，才终于凑齐了那十二万。
那时儿子初中刚刚毕业，分数连高中的边儿都摸不到。
如果去技校，他这辈子就算是彻底完了。
在我大姐的建议下，我求爷爷告奶奶，托关系把儿子送去当兵。
这兵一当就是五年。
儿子退伍的时候，已经21岁了。
正当我欢天喜地地，准备用他的退伍费给他娶个媳妇的时候，儿子重新迷上了手机游戏。
不仅如此，他这次还沉迷打赏主播。
五年的时间，儿子没有出去上过一天班。
每天睁眼就是打游戏，看直播，退伍费被他挥霍得一干二净。
而且没过多久，催债的人再次找上了门。
这一次，儿子又贷了七万。
“妈！你就帮我把钱还上吧，不然他们会要我的命的！”
儿子跪在地上求我，不停扇自己巴掌。
我不同意，他就骂我打我。
甚至说自己得了重度抑郁症，不给他还钱他就去死，还拿刀割自己的手。
看着这样的儿子，我跳楼的心都有了。
我想不明白，全天下那么多的孩子，为什么别人家的孩子都乖巧听话，只有我的儿子是这样的混账？
我对儿子的付出，从来没有奢求过回报，他却为什么一次次把我往死路上逼？
02
儿子沉迷手机，原因竟是多巴胺“成瘾”
为了还债，我把房子卖了，另外在城中村租了个小院子专门给儿子住，我住我姐家里。
我姐怕我想不开，不知道从谁那里打听到个家庭教育机构，还特地把咨询师推给了我。
我虽然觉得不靠谱，但不想冷了我姐的心，硬着头皮和咨询师联系上了。
沟通的第一天，咨询师要先了解我家的情况。
我的话匣子逐渐打开，边说边哭，始终重复着一句话：
“我想不通，我儿子怎么就变成现在这样了？”
咨询师等着我发泄完，慢慢跟我说起了儿子变化的原因：
1
正面多巴胺的缺失
多巴胺（dopamine, DA），又称多巴胺系统。
由脑内分泌，可影响一个人的情绪，使人感到幸福和愉悦。
正常情况下，多巴胺通过运动、食物、与亲密的人交流沟通而获取。
而当一个人无法通过正面行为促使多巴胺分泌时，多巴胺就会容易被“负面行为”影响，然后刺激大脑释放多巴胺。
多巴胺越释放，你就会越忍不住追求那种快乐的源头。
这就是“成瘾性”。
2
童年陪伴的缺失，母亲补偿性“溺爱”
1.童年陪伴的缺失
根据马斯洛需求层次理论，人只有满足了底层需求（生理需求、安全需求），才会朝更高层次的需求出发。
陪伴，是亲子关系得以稳固的关键纽带，也是内心“安全感”的重要来源。
在幼儿时期，孩子对世界充满了未知与恐惧。
如果在这个时期，妈妈长时间缺席孩子的生活，就会导致孩子产生“孤独感”。
这种孤独的成长体验，会在孩子心中种下失落的种子。
随着时间的推移，种子生根发芽，孩子内心慢慢筑起一道墙，将自己与妈妈隔离开来。
2.母亲补偿性“溺爱”
美国康奈尔大学的科学家克莱夫·麦凯进行的一项实验：
他把一群刚断奶的幼鼠分为两组，一组提供充足的食物，另一组只提供60%的食物。
结果出乎意料，充足食物组的老鼠行动迟缓，寿命较短。
饥饿组的老鼠则更加健康，寿命更长。
由此，“饿鼠效应”揭示了一个道理：节制的生命，往往能够走得更远。
现在的父母总是抱怨：孩子长大了不知道心疼父母，依赖性严重，自主能力很差，什么事都要父母为他兜底，稍微说两句内心又脆弱不堪……
实际上，这样的孩子是被父母“喂得太饱”。
3
“父亲”角色的缺失
“父亲”这个角色不仅是孩子的供养者、引领者和性别榜样。
也是孩子生活的参与者，承担着对孩子进行养育、沟通、支持、鼓励、回应的责任。
而如果在家庭当中，爸爸缺位的话，则会有这3个后果：
1.没有韧性
父亲陪伴孩子的多，孩子会更加的自信，会更有力量感，会更有安全感。
缺失了父亲的陪伴，孩子就缺少了一半的力量，做事不会持之以恒，缺少毅力，没有韧性。
2.人际交往方面
父亲的缺位，容易导致孩子缺乏安全感。
孩子很难在人际交往中主动交朋友，或者维持相对健康的人际关系。
因情绪化严重导致独来独往，难于亲近或结交新朋友。
或是沉迷网络、游戏，脱离现实人际交往关系圈。
3.情绪方面
如果妈妈长期独自面对孩子所有的问题，妈妈容易焦虑，暴躁和委屈。
孩子在这样的环境里，也很容易出现焦虑，紧张，无助等等情绪。
儿童心理学家杜步森曾经说过，“孩子的自我价值和自信，都和他与父亲的关系直接相关”。
听完咨询师的话，我发现情况和我儿子完全对得上。
我迫不及待地问咨询师：“那我应该怎么办，难道眼睁睁看着他这么烂下去吗？”
03
“镜像疗法”，成功拯救我和儿子的母子关系，儿子终于走出家门
在了解完我家的全部情况后，咨询师指出：
所有亲子问题，本质都是沟通问题。
大多数家长认为所谓“沟通”，就是通过语言传达信息。
其实美国心理学教授梅拉宾在1971年提出过一个观点：
梅拉宾法则：
在人际沟通中，一个人对他人的印象只有7%取决于谈话的内容。
而听觉信息如语气、音量等则占了38%，视觉信息如表情、态度等则高达55%。
也就是说，人与人沟通交谈中，说什么并不重要，重要的是用什么语气和态度。
明明和孩子“好好沟通”了，得到的却依旧是争吵，可能就是家长的情绪和表情出了问题。
那天，我照常去给儿子送饭，看到了他房间里堆成山的垃圾。
如果在以前，我肯定会边收拾边哭，再对着他吼：“我上辈子到底是造了什么孽了！”
但经过指导后，我一句话都没有说，把饭放下就走了，走前说：“有空自己把垃圾收拾了。”
连续过了一段时间，可能是味道实在难闻，儿子居然真的亲自收拾了。
儿子甚至忍不住问我：“最近怎么都不见你哭天抢地了？”
我说：“哭要是能解决问题，那大家都别工作了，天天坐家里哭就行了。”
儿子吃着我做的饭，没说话。
在能和儿子正常沟通之后，我把儿子拉进了咨询群，由咨询师和他正面对接。
因为有被电话催债的经历，儿子的警惕心很强，一直到咨询师把自己资质的全部照片发给他，他才答应通话。
过了有半个月，在取得儿子的信任后，咨询师为我和儿子制定了“镜像疗法”。
镜像疗法：把你的行为反弹给你看
镜像疗法是一种心理学治疗中常用的干预方法。
它通过“模仿”或“反射”来访者的语言、行为或情绪，帮助其更直观地观察自身模式，从而促进自我觉察和改变。
用在家庭教育中，则是让孩子模仿自己眼中的“父母”，父母模仿自己眼中的“孩子”，从而真正体会到对方的情绪，理解对方的行为。
在咨询师的引导下，我把家里收拾出一个空房间，里面什么都没有，只有两把椅子，灯光也调到指定的光线。
我和儿子坐在椅子上，在咨询师的声音引导中，代入到了对方的角色。
一开始还好，我和儿子都还能理性面对对方。
但随着时间推进，我沉浸在“自己”的童年创伤里，开始对“母亲”越来越抵触。
“你懂什么！你知道我那几年是怎么过来的吗！你什么时候管过我！”
我对“母亲”大吼。
而沉浸在母亲角色中的儿子，也情不自禁崩溃，对我咆哮：“你知道我累死累活一年才赚多少钱吗！你一次网贷就把它们全部搭进去了！”
当咨询师的声音中断，我和儿子如梦初醒，仿佛刚才和对方短暂交换了人生。
之后一段时间，在做了三次“镜像疗法”以后，儿子突然对我说：
“妈，对不起。”
“以前我满脑子都是对你的怨恨，恨你在我小时候不要我，害我吃那么多苦。”
“但现在，我好像理解你了。”
我泪流满面。
同时，我也理解了儿子的痛苦。
童年的创伤，真的能够伴随人的一生。
无论是沉迷游戏，还是直播打赏，都是刺激多巴胺分泌的“止痛剂”而已。
我那么痛恨那些“止痛剂”，可如果真的没有它们，儿子可能坚持不到今天。
我们当了二十六年的母子，却直到现在才真正理解对方。
在看到我们母子关系有所修复后，咨询师又给我制定了一套方案，里面细节到每天需要几点起床，跑多久步，打多久羽毛球。
在运动的过程中，儿子分泌的多巴胺完全取代游戏的成瘾性，玩手机的频率明显降低了。
两个月后，儿子找到了一份工作，正式走出了家门。
在目送儿子走出家门的时候，我的眼泪怎么都止不住。
回看这一路，抱怨过、挣扎过、绝望过，甚至想过一死了之。
但咨询师说过的一段话，每次都能把我从绝望中拉出来，使我清醒。
咨询师：
世间万物皆有价码，唯独真正的“好孩子”可遇不可求。
我们的孩子，不是生下来就定型的流水线产品，他们每个人都是一块璞玉，需要父母的细细雕琢。
家长要理解孩子的情绪与感受，孩子也要理解家长的不易与苦心。
只有做到“双向奔赴”，才能收获亲子间的温暖。
世间最动人的蜕变，从来不是孩子单方面的成长，而是两代人的共同破茧。
