我是老师，儿子却厌学躺平1年！成功复学后我顿悟：越被“尊重”的孩子，青春期越叛逆
纽扣青少年心理成长基地
1孩子年龄/性别：14岁/男孩
2心理指导老师：王老师
3孩子情况：
厌学，沉迷网络，白天睡觉，晚上打游戏，黑白颠倒；
摔门、砸东西，动手推搡妈妈，对父母恶语相向，毫无感恩之心；
向父母索要3000多块钱的限量款球鞋，指责父母“没本事”，无视父母的付出；
因为孩子的躺平，导致家庭关系严重破裂，父母之间频繁争吵，互相指责。
目前，孩子已经成功返校，不再沉迷游戏，理解了父母的辛苦付出，有了感恩之心；复学后第一次模拟考试成绩排在班级前20名，状态十分良好。
“我就是不上学！打游戏怎么了？还有脸说我，你除了会教书还会什么，当你儿子真倒霉！”
儿子的话音刚落，他爸的巴掌已经甩了过去：
“你个没良心的，我们白养你了！你再敢说这种话试试！躺平1年还不够丢人吗？”
儿子猛地推开我，冲进房间，“砰”地一声摔上门，紧接着传来砸键盘、摔东西的刺耳声响。
我气得浑身发抖，僵在门外，心揪成一团，嗓子像被什么堵住，一句话也说不出来。
这十几年，我把他看得比自己的命还重要，学习上倾尽心血教育他，生活上处处尊重，事事满足。可结果呢？
换来的，却是他今天的沉迷游戏、厌学躺平、摆烂了，甚至对我恶语相向，一点不懂得感恩。
张口就要我给他买3000多块钱一双的鞋，不买就开始“发疯”乱吼。
这些年，我们夫妻俩起早贪黑，省吃俭用，每个月工资除去房贷、生活费，哪来那么多钱买这么贵的鞋？
可他呢？根本不在乎这些。
我真的快被气得吐血了，但更多的，是心寒。
我是老师，带出过无数尖子生
却教不好亲儿子
我们夫妻俩都是老师，我是重点班班主任，老公是年级主任，自认为对教育再熟悉不过了。
没想到，却在儿子身上踩了“尊重教育”的大坑，让他“厌学躺平”了整整1年。
从小到大，在孩子的教育问题上，我们俩想法一致：生活尊重满足，学习严格要求。
生活上，他要什么给什么，事事以他为主，尊重他的选择：
他说走路上学太辛苦，同学都骑车上学，我二话不说也给他买了一辆；
他说想吃网红餐厅的炸鸡，哪怕排队两小时，我们也陪他去。
学习上，从小我们就给他制定了一套严格的“学霸养成计划”：
放学第一件事必须是写作业；
做错一道题就要罚站一小时，站到腿麻也不准休息；
周末只允许休息2小时，其余时间必须用来刷题；
兴趣班只能选一样，因为“贪多嚼不烂”，学太多会分散精力。
在这样高强度的学习下，儿子确实成了“别人家的孩子”：成绩名列前茅，经常代表学校参加省级比赛。
每当听到同事夸赞，我都会暗自得意：看，我们的教育方式多有效。
然而，这种“有效”的教育方式，却在儿子初二那年彻底崩塌了......
从“学霸”到“躺平”，我们错得离谱
儿子开始和我们“讨价还价”：只要考试考得好，就要买这买那。
起初，我们觉得这只是孩子的小任性，没太在意。
可没想到，这成了儿子厌学躺平的导火索。
有一次，他英语考了年级前十，非要缠着我们给他买一部手机：“同学们都有，就我没有，你们是不是说话不算话？”
我们担心手机会影响学习，想也没想，一口拒绝了。
没想到，儿子当场急了，摔门而出。
那天晚上，我们夫妻俩找遍了整个小区，直到答应给他买手机，他才乖乖跟我们回家。
从那以后，儿子彻底迷上了游戏，也成了我们最头疼的问题。
放学回家，作业不好好写，虽然打开课本，但却偷偷在桌子底下玩手机；
我一说要监督他写作业，他就找各种理由拖延，每天熬到深夜，却什么都没做出来；
给他报了补习班，他又开始叽叽歪歪，说什么也不去上，学习不好，还不愿意补课，怎么能好？！
结果，初二期末考试，他直接考砸了，全班56个人，他竟排到了26名，跌到了中游。
他爸看到成绩单后，当场就炸了，歇斯底里地冲他吼：
“考这点分，你怎么好意思的，真给我们丢脸！”
我也彻底火了，冲进他的房间，没收了他的手机：
“让你去上补习班，你不去，要是听我的，我能这么丢人现眼吗？学成这样，我都不好意思去学校，手机别想玩了！”
没想到，儿子竟然抄起桌上的花瓶，狠狠地摔在地上：
“整天就知道学习！我不去上学了，没人给你丢脸了，你们满意了吧？！”
那一刻，我瞬间感觉天旋地转。“老师”两个字对我们来说，简直成了最大的讽刺。
我们夫妻俩教了无数学生，却没能教育好自己的儿子。
儿子说到做到，真的不去上学，彻底躺平摆烂了。
白天睡觉，晚上打游戏，黑白颠倒，手机电脑轮着来；
最让我心寒的是，他在游戏里认识了一个朋友，看到人家有双限量款球鞋，非要我们也给他买。
那双鞋要3000多块钱，相当于我们一个月的生活费，我们哪舍得！
可他呢？根本不管那些，冲我们大喊：
“你们就是没本事！别人家的父母要什么给什么，我真是倒了八辈子霉了......”
类似的事情还有很多。
这一年多来，我被他气得浑身是病，老公也彻底放弃，撒手不管了。
儿子的躺平和叛逆让我每天焦头烂额，和老公的争吵也越来越多，甚至开始互相指责......
儿子复学成功
从“叛逆”到“感恩”的蜕变
在一次与朋友的聊天中，我提到了儿子的情况。她建议我去咨询有经验的心理老师，或许能对我们有所帮助。
抱着“死马当作活马医”的想法，我们把儿子送到了心理老师身边，开始了系统性的调整。
1// 改善亲子关系，重建情感联结
心理老师一针见血地指出：
儿子和我们之间的情感联结已经断裂，导致他缺乏安全感和归属感，因此选择用叛逆和躺平来对抗我们。
在一次对话中，儿子抱怨说：
“我觉得我爸妈根本不在乎我，他们只关心我的成绩。”
心理老师温柔地问儿子：
“听起来你觉得自己被忽视了，对吗？你能具体说说，你希望他们怎么对待你？”
通过这样的对话，引导儿子表达内心深处的委屈和不满，帮助他梳理了情绪，让他感受到被理解和支持。
终于让儿子意识到，父母行为的背后是对他的关心，只是方式可能存在问题。
2// 学会情绪管理，提升自我认知和价值感
儿子在厌学躺平期间，内心充满了挫败感和对父母的怨恨。
但他不懂得如何正确表达这些情绪，反而通过游戏和叛逆行为来逃避现实。
在心理老师的指导下，儿子通过“情绪日记”的方式，记录每天的情绪变化，逐渐学会了如何正确表达情绪，不再通过摔东西或发脾气来发泄。
有一次，儿子抱怨：
“每次考不好，我爸就骂我，我觉得自己就是个‘废物’”。
心理老师问他：
“你觉得爸爸的批评让你感到自己很失败，对吗？但你知道吗，失败并不等于你这个人不行。你有没有想过，你的情绪背后，其实是对自己的一种期待？”
儿子沉默了一会儿，点了点头。
这次对话后，儿子开始尝试用更积极的方式看待失败，而不是一味地自我否定。
3// 重塑学习动机与目标感，增强自信心
心理老师说，儿子之所以厌学，很大程度上是因为他缺乏内在的学习动机。
老师通过“目标设定法”帮助儿子重新找到学习的意义。
她让儿子列出自己真正感兴趣的事情，比如他对科技和编程有浓厚的兴趣，然后引导他思考如何通过学习来实现这些兴趣。
儿子终于意识到，如果以后想发展自己的兴趣，成为一名程序员，数学和英语是必不可少的工具。
同时，老师还帮助儿子制定了短期和长期的学习目标，让他在学习过程中感受到成就感，从而增强自信心。
通过这种方式，他逐渐从“为父母学习”转变为“为自己学习”，学习动机也从外在奖励转向了内在成就感。
4// 复学成功，努力又懂事，亲子关系升温
短短半年，儿子终于走出了厌学躺平的困境，重新回到了学校。
复学后，他的变化让我们既惊喜又感动。学习认真又努力，还能主动安排自己的学习时间。
更让我们欣慰的是，儿子变得懂事了，开始体谅我们的辛苦。
有一次，我下班回家，儿子端着一杯热水，轻声对我说：
“妈，以前是我不懂事，你们为我付出太多了，我不会让你们失望的。”
他爸也感慨地说：
“儿子，你现在真是长大了，我们不怪你，希望你也不要怪爸爸妈妈，以后会越来越好的。”
看着儿子脸上洋溢的笑容，我心里一阵暖流涌过，眼眶也不由得湿润了。
复学后的第一次模拟考试，儿子考进了班级前20名。虽然成绩不比从前，但我却心满意足。
父母对“尊重”的错误理解
是孩子行为变质的主因
在儿子逐渐走出困境的过程中，心理老师特别耐心地帮我分析了问题的根源。
最初我不明白：我们夫妻俩为了儿子费尽心血，教育上倾尽全力，生活上处处尊重，可他怎么没有一点感恩之心呢？
心理老师一针见血地指出：
“很多父母以为，事事尊重孩子的意愿，孩子说什么就是什么，要什么就给什么是尊重。恰恰相反，这不是尊重，是溺爱。
尊重和溺爱只有一线之隔，稍不注意，父母就会越过红线。”
听到这里，我突然回想起儿子一次次无理取闹的场景，心里一阵酸楚。
我们以为的“尊重”，其实是“溺爱”。
我们以为，在生活上事事以儿子为主，满足他的所有需求，就是尊重他的意愿。
在学习上，为了让儿子进步，不惜用外在奖励来换取他的努力学习。
但事实上，这种无条件的满足和妥协，其实是对他的过度“溺爱”。
结果，不仅没有帮助他建立正确的价值观，反而让他变得自私、任性，缺乏感恩之心。
让他觉得一切都是父母该做的，应该理所当然地享受，根本不在乎父母的辛酸。
被过度尊重的孩子，会不断试探父母的底线，一旦父母掌握不好度，他们就会越来越贪婪，胃口越来越大，越来越难被满足。
一旦被拒绝，他就会抓狂崩溃，变得不可理喻、无法沟通。
所以，越是被“尊重”的孩子，青春期越容易叛逆。
注意：
出现以下3个信号，
说明你的“尊重”已越界成溺爱。
信号①：用“别人家的父母”PUA你，把索取当理所当然
“同学都用最新款iPhone，就我用破烂安卓机！你们就是没本事！”
当孩子频繁用物质攀比打压你，甚至把高消费和“爱不爱”挂钩，说明他已把索取当作权利。
信号②：谈判全靠“发疯”，规则永远向欲望低头
“不买鞋我就跳楼！反正你们也不在乎我！”
孩子用自残、绝食等极端行为要挟，父母因害怕冲突而退让，本质是纵容情绪暴力。
信号③：对父母0感恩，却对陌生人过度讨好
“你做饭难吃死了！还不如游戏好友关心我！”
在家摔碗吼叫，在外对同学、网友却小心翼翼讨好，说明亲子关系已沦为“情绪垃圾桶”。
那么，出现这种情况，父母应该怎么应对呢？
尊重本身没错
错的是没掌握好尊重的力度和方法
1、给孩子尊重，但把握好度，坚定地守好原则。
当孩子提出要求时，父母一定要学会甄别，既不能无条件满足，也不能一味拒绝。
尊重孩子的选择，但必须建立在原则和规则的基础上。
以下4步沟通法，推荐给所有父母：
第①步：明确底线，合理甄别
在孩子提出要求时，父母要首先判断这个要求是否合理，是否会对孩子的成长产生负面影响。
比如：孩子想要一部手机。
父母可以评估手机对他学习和生活的实际作用，而不是直接拒绝或盲目答应。
第②步：设定规则，达成共识
在满足孩子需求之前，父母要与孩子明确规则和底线。
例如，如果同意给孩子买手机，可以事先沟通：
什么时间可以玩手机？
每次玩多长时间？
如果出现影响学习的情况，应该怎么办？
通过这些问题，帮助孩子建立规则意识，同时也让他感受到父母的尊重和信任。
第③步：签订协议，强化约束
将协商好的内容以书面形式记录下来，双方签字确认。
这种方式不仅能让孩子感受到规则的严肃性，还能在后期执行时提供依据。
比如，如果孩子违反协议，父母可以按照约定采取相应措施，而不是随意惩罚。
第④步：承担后果，培养责任感
让孩子明白，选择的同时也意味着承担后果。
比如，如果孩子因为玩手机导致成绩下滑，父母可以按照协议暂时没收手机，并引导他反思自己的行为。
通过这种方式，培养孩子的责任感和自律能力。
2、尊重、理解、包容孩子的感受和情绪，但绝不放纵行为。
很多时候，父母觉得同意孩子的要求和决定就是尊重他。
其实不然，比起让孩子在行为上不被拒绝，更有效的尊重是尊重他的感受。
以下是几点给父母的建议：
建议①：理解情绪，接纳感受
当孩子表现出负面情绪时，父母首先要做的是理解他的感受，而不是急于纠正或批评。
比如，当孩子因为考试成绩不理想而沮丧时，父母可以说：“妈妈知道你这次考试没考好，心里很难过，对吗？没关系，我们一起找找原因，下次努力。”
这种方式让孩子感受到被理解，而不是被否定。
建议②：表达共情，但不纵容行为
父母可以在尊重孩子感受的同时，明确表达对某些行为的不接受。
比如，像我儿子一样，因为不给他买限量款球鞋而发脾气。
如果有类似这种情况，父母可以说：“妈妈理解你很喜欢XXX，但我们现在的经济条件不允许。我们可以一起想想其他办法，比如攒钱或者找类似的替代品。”
这种方式既尊重了孩子的感受，又避免了纵容他的无理行为。
建议③：引导孩子用正确的方式表达情绪
父母可以帮助孩子学会用正确的方式表达情绪，而不是通过发脾气或摔东西来发泄。
比如，当孩子因为游戏时间被限制而生气时，父母可以引导他：“你可以告诉妈妈你为什么生气，我们一起商量一个解决办法，好吗？”
通过这种方式，帮助孩子学会理性表达情绪，而不是用极端行为来对抗。
建议④：提供情感支持，建立信任
当孩子遇到困难或挫折时，父母要给予情感支持，而不是一味指责。
比如，当孩子因为学习压力大而焦虑时，父母可以说：“妈妈知道你最近学习很辛苦，但你已经很努力了。如果你需要帮助，随时可以告诉妈妈，我们一起面对。”
这种方式让孩子感受到父母的支持和信任，从而更愿意敞开心扉。
要知道，孩子的天性中难免有自私、任性、贪心、懒惰的部分。
唯有爱与规范并行，有尺度地尊重，有智慧地引导，孩子才能逐渐成长为独立、自信、优秀的人。
有原则，有底线，尊重才不会过度。
愿父母们都能跳出尊重的“陷阱”，让孩子的成长少走弯路，助力孩子成为更好的自己。