你家的孩子是不是也是这个情况？

我闺女自从玩上手机后，成绩一落千丈，每天就是抱着手机玩。

起初我也尝试过没收手机、断网、打骂等各种手段，一点效果没有，孩子反而威胁我“离家出走，再也不回来”。

后来，女儿干脆不去上学了，把自己锁在卧室里，饭菜端到床头、天天哄着才肯吃点。

无奈之下，我在心理老师的指导下决定“彻底放手”——不再管她的情绪、不再听她的借口、不再怕她的短期反弹。

没想到，女儿竟然主动提出：“妈，我想回去上学。”

这背后的关键，就是父母必须学会“三不管”！

躺平的孩子最擅长用极端情绪控制父母：

“你再逼我，我就离家出走！”→ 父母瞬间妥协。

“我就是废物，你别管我了！” → 父母心疼，反而加倍包容。

“我现在这个样子，都是你们害的！” → 父母愧疚，不敢提要求。

事实上正是如此，刚开始为了减少女儿的“手机瘾”，我也尝试过没收手机、断网。

看着女儿的样子，我心疼了，无奈之下只好把手机还给女儿，并和她约法三章，必须每天只能在规定时间玩手机等等。

女儿满口答应，维持了没2天就开始旧病再犯。

我再采取手段，而女儿又开始用自己威胁我，我又不得不妥协。

她一哭闹，我们就心软：“算了，今天先不逼她。”

她威胁绝食、离家出走，我们立刻妥协：“好好好，健康最重要。”

于是当女儿因为想换新手机威胁我时，我不再接受她的情感勒索：“如果你想聊聊，我随时在，但威胁没用，因为我不会给你换手机了。”

女儿肉眼可见的暴躁起来，我知道，她肯定又要以绝食这样的方式来让我妥协。

我冷静回应她：“我知道你很生气，又想用绝食来威胁我，但妈妈告诉你，身体健康是你自己的。”

女儿愣在原地，在她发现这种威胁对我没用后，反而情绪稳定下来，不再提换手机的事情。

我们很多家长在孩子厌学、休学时，会不断催促、讲道理、甚至哀求。

但心理学研究发现：当父母过度介入时，孩子会把“学习”当成父母的事，而非自己的责任。

你越催，她越拖 → 孩子觉得“反正有人比我着急”，因而她会想尽各种方法进行拖延。

让女儿复学，我和女儿谈话很多次，想让女儿逐步戒掉手机复学，但女儿每次都会找出无数理由证明“不是手机的错”：

“老师针对我！”

“同学都排挤我！”

“学校环境太差了！管得太严了！”

一开始我还会去想，会不会真的是学校有问题，才让女儿沉迷手机、休学在家，不肯复学。

后来我才意识到，这只是女儿为了能够尽情玩手机、逃避复学的借口。

于是当女儿又一次推卸责任、不肯复学时，我不再跟之前一样，过度共情孩子以及帮孩子找解决方案，如转学等。

让孩子明白，借口不能改变责任。

当我们终于狠下心来立规矩时，孩子往往会激烈反抗：

绝食、说“你们不爱我了”、甚至假装生病......

很多父母扛不住这个阶段，看到孩子“痛苦”，立刻心软：“算了，慢慢来吧。”

父母还会怀疑自己：“我是不是太狠心了？”

因此在女儿反复违反我们制定的规则，依旧昼夜颠倒、乱花钱时，我选择晚上固定时间点停电、断网，并断掉女儿的零花钱。

女儿在家摔东西，大吼大叫，我也不再改变原则，而是告诉她“我们早就说好了”、“摔坏的东西你用零花钱补上”。

等女儿折腾够了，终于老实了下来，老老实实按照我们制定的计划行事，不再试探规则。

狠心≠冷酷无情，“三不管”的核心是：

真正的“狠心”，是温柔而坚定地守住界限。

现在女儿已经重新回到学校，从“手机奴”变成“学霸”。

休学的时间让她进行了足够的调整，变得有计划、有规律，不再一玩起手机来没完没了。

父母越“稳”，孩子调整的越快！

孩子躺平，本质上是在试探：“这个世界会为我妥协吗？”

当父母不再焦虑、不再被操控，孩子才会真正面对自己的人生。

如果你也在经历同样的煎熬，不妨试试“三不管”——不管情绪、不管借口、不怕反弹，或许，孩子会比想象中更快调整好节奏、回到校园。