以前虽然成绩不算太优秀，但学习还算上心，可现在却变成了老师口中“叛逆难管的学生”。

朋友急得满嘴起泡，苦口婆心地劝说，可孩子要么假装听不见，要么回怼一句“你别管”“你懂什么”。

为了让孩子恢复正常，她想尽了一切办法，甚至请长假专心在家陪伴照顾，可发现孩子根本没有一点转变。

后来没办法，她强制没收了手机，孩子却用不吃饭来抗议，甚至偷拿家里的钱买了一部旧手机偷偷藏在床底下。

朋友红着眼圈说。

后来，她在我的劝说下，强逼着自己放平心态，不再整天盯着孩子的手机和学习。

转而把精力重新放在工作上，周末也约着朋友出去爬山、逛街、学烘焙......

不知不觉中，当她不再天天围着孩子转，脸上的笑容也多了起来。

没想到，有天孩子突然凑过来问她爬山累不累。

还主动说起自己打游戏时候遇到的一些好玩的事情。

慢慢地，孩子开始愿意和她聊以前学校的事，有时候还会吐槽两句同学的坏话。

大概过了小半年时间，孩子居然主动把手机还给了朋友，说“想要回去上学”，还跟她商量，想要报个补习班。

孩子叛逆厌学、沉迷手机不愿上学，父母往往急得团团转：

甚至有很多父母一边焦虑，一边还在盯着孩子的手机时长、催着学习，生怕孩子“彻底颓废”。

这些，其实都是没有真正接纳的表现。

嘴上说着“接纳”，但心里却是“接受”——这是一种被迫的妥协，觉得“没办法了，只能先这样吧”。

可在孩子眼里，父母的一举一动都是有目的性的。

不管是对自己事事顺从，还是鼓励照顾，归根结底都是希望自己赶紧回去上学。

就像有个孩子说，他曾经试探着问父母：

第一次问时，父母嘴上没说什么，但那种“不赞同”的想法很明显写在脸上；

第二次问时，父母认真的反问他“为什么”，听完他的想法后说：“不管你做什么决定，我们都支持你。”

他说，那一刻才真的感受到了被理解。

因为前者是“有条件的接受”，后者才是“没目的的接纳”。

所以对孩子来说，不真实的接纳，再温和的表情都是“笑面虎”，再耐心的语气都是“温柔刀”。

真实的接纳，是“走心”的：接纳的是孩子这个人，在意的是他当下的感受和情绪。

当孩子遇到困境，不想上学、躲在家里，父母能做的是无条件支持他，帮他减压、给他力量。

而不是整天盯着手机、学习、复学这些事情紧追不放。

每个孩子都需要被关注，但分寸很重要，一旦过头反而适得其反。

为什么说过度关注不好？

不妨想想：对一个人放心，会过度关注吗？显然不会。

过度关注的背后，其实是对孩子“不放心”“不信任”。

对孩子来说，这种过度关注的信号是：

换位思考下，如果你是孩子，父母这样做，会觉得舒服吗？

就像有个孩子说：

对孩子来说，父母的过度关注里，是藏着期待、焦虑和目的性的：“我为你做了这么多，你总得好起来、去上学吧？”

教育家苏霍姆林斯基说过：

“任何一种教育现象，孩子越少感受到教育者的意图，他的教育效果越大。”

之前和一个妈妈交流时，隔着屏幕我都能感受到她的焦虑：

可她却没意识到，这种焦虑，比“不管不问”更让孩子窒息。

孩子想放松调整，身边却有个比自己还焦虑的人盯着，怎么可能轻松？

不如试着问问孩子：

有时候，“退一步”的信任，比“往前凑”的关注，更能给孩子力量。

孩子出现叛逆厌学、沉迷手机这些问题时，父母心里难免会着急、焦虑：

一个抵触学习、沉迷手机的孩子，身边再围着个焦虑不安的父母，家里的氛围只会越来越紧绷。

我见过不少这样的家庭：

妈妈急得整夜睡不着，白天无精打采像丢了魂，还忍不住对老公发脾气，最后自己也憋出了情绪问题。

本来是单纯孩子厌学的问题，最后却慢慢变成了整个家的“心病”。

很多父母一心想着“赶紧想办法让孩子恢复正常”，开口就是“只要孩子好了，我就没事了”。

可他们却没意识到，孩子和家庭的关系，就像树叶和树根。

树根要是出了问题，只盯着树叶施肥、修剪，又能起多大作用呢？

孩子变成现在这样，往往和原生家庭的相处模式、父母的教育方式脱不了关系。

比如，动不动就指责，或用强硬的态度打压孩子，或是平时对孩子的感受视而不见。

有个高二孩子休学在家，妈妈整天寸步不离，一会儿管他玩手机，一会儿催他吃饭。

后来找到我，我建议她：早晚去跳跳舞，给自己找点事情做，别总围着孩子转。

可她却急着说：

如果你连吃饭这点小事都放不开手，孩子怎么可能有机会放松下来、自己做主？

记住：只有父母先稳住了，孩子才能跟着慢慢找回方向。

当孩子叛逆厌学，他们需要的：

是父母恰当的爱与陪伴；

是不带目的的真实接纳；

是张弛有度的关注；

是没有“必须变好”的压力的温暖。

如果父母暂时做不到这些，不如先和孩子保持一点距离，把精力放回自己身上。

父母稳住自己的情绪，才能真正走进孩子的内心。

父母先做好自我调整，才能真正成为孩子的支撑。