儿子厌学摆烂、熬夜玩游戏，成功复学后我醒悟：牺牲感太强的父母，养不出心理健康的孩子
纽扣青少年心理成长基地
1孩子年龄/性别：15岁/男孩
2心理指导老师：陈老师
3孩子情况：
初二开始接触手机，厌学，沉迷游戏，半夜偷偷玩手机，撒谎、骗父母钱去网吧玩游戏；
中考前擅自休学，在家躺平玩游戏，不出门不沟通，黑白颠倒，一天就吃一顿饭。
现在，孩子明白了父母的辛苦和付出，懂得尊重别人，认识到沉迷游戏对学业的影响，全家人一起去办理了复学手续，正在积极准备入学。
我记不清，这已经是多少次跟儿子因为手机闹得不可开交了。
我的心全凉了！
这就是我辛辛苦苦养大的孩子，我什么都为他好，为他牺牲太多了。
可他呢？竟然为了个破手机，居然对我说出这么狠心的话。
我又气又恨又委屈：我到底是造了什么孽啊？怎么就养出这么个不懂感恩的孩子？
我问自己：这样的“白眼狼”我养他干啥？
儿子沉迷游戏，变得偏激又叛逆
儿子15岁，上初三。
曾经那个听话懂事的乖孩子，仿佛一夜之间消失了。
要说这罪魁祸首，我觉得就是游戏。
自从有了儿子，我就把所有精力都转向了家庭，就连单位升职加薪的好机会，我眼都不眨就放弃了，就想着能多腾出点时间来照顾儿子。
尽管他已经上了中学，我还是会担心他吃不好、穿不暖。
哪怕后来举家搬家，我也是义无反顾地陪着他读书、照顾他。
为了能让他有个更好的学习环境，我和他爸狠狠心，几乎掏空了家底，咬着牙在学校附近买了个大点的学区房，还背上了几十万的贷款。
那时候，儿子特别懂事，知道我们为了他不容易，学习上基本不用我们操心。
看着他每天努力学习的样子，我心里就觉得，只要为了孩子好，付出再多也值得。
可谁能想到，初二那年，我家的好日子突然被“游戏”给打乱了。
我第一次发现儿子玩游戏，是在初二上学期。
那天夜里，我半夜被冻醒了，就想着去给儿子加条被子。我迷迷瞪瞪一看时间，都凌晨3点了，他房间居然还亮着灯。
我轻手轻脚地走到他房门口，趴在门上一听，他居然在打游戏！这可是从来没有过的事。
我当时脑子“嗡”的一下，猛地推开门，把他从屋里吼了出来，上来就劈头盖脸地问他：“你的手机哪来的？”
儿子吓得不轻，连忙指天发誓说是借同学的，是第一次玩，紧接着就跟我连连道歉：“妈，我知道错了，以后我不玩了。”
看他认错态度还挺端正，我也不想把事情闹得太僵，就耐着性子劝他：
“儿子，你可得把心思都放在学习上，我们为了你，每天起早贪黑工作多不容易，可别因为游戏把学习给毁了！”
儿子乖乖点点头。我当时还傻傻地以为，这事儿就翻篇儿了呢，现在想想，我真是太傻太天真了。
没过多久，儿子就开始变着法儿地跟我要钱，一会儿说要交班费，一会儿又说要买学习资料。
周末补完课，他总说要去同学家一起学习，可每次都深更半夜才回来。
我隐隐觉得不对劲，打电话向同学家长一打听，果不其然，他居然在撒谎。
这一回，我真的是气急了，我憋着这股气没当场发作出来。等他再出门的时候，我悄悄跟在后面，结果却眼睁睁看着他钻进了网吧。
那一刻，我感觉天都要塌下来了。我火急火燎地给他爸打去了电话，一起把他从网吧揪回了家。
我气得肺都快炸了，对着他一顿吼：
“你对得起谁啊？为了让你上好学校，我们东拼西凑买学区房！每天辛辛苦苦地工作，为了那点全勤奖，连假都不敢请，图啥呀？你就这么回报我们？”
可这次，儿子完全变了样，不再像以前那样乖乖认错。他满脸通红，冲着我歇斯底里地喊：
“活该，我又没逼着你们买房，这都是你自找的，整天就知道学习学习......”
听到儿子这话，我简直不敢相信自己的耳朵。
这么多年，我和老公辛辛苦苦大半辈子，所有的心血都放在他身上了，结果却换来一句“活该”，我真是养了个“白养狼”啊！
那一刻，我的心就像掉进了冰窖，彻彻底底地凉了。
从那以后，儿子就越发管不住了，游戏瘾越来越大。
每天放学回到家，他看都不看我们一眼，饭也不吃，作业也不写，直接就钻进自己房间，还把房门锁得严严的，谁都没办法进。
不管谁在他房门外敲门，他就像疯了一样，大喊大叫：“别来烦我，都给我走开！”
大半夜12点多了，还能听到他房间里传来玩游戏的叫嚷声，吵得隔壁邻居都上门找了好几次。
他的学习成绩直线下降，每次考试下来，名次一次比一次差劲。
就连班主任都告诫我说，虽然儿子学习底子好，但就这么下去，中考肯定没指望了。
我简直恨透游戏了，好好的一个儿子，怎么就被游戏给霍霍成这个样子了呢？
我急得晚上根本睡不着觉，躺在床上翻来覆去，心里越焦虑，就越看儿子不顺眼。
总是忍不住想去管他、提醒他，可每次我一开口，他就像被点燃的火药桶，跟我大呼小叫。
日子就这么一天天煎熬地过着......
眼看着再过两个月就要中考了，结果儿子居然自作主张去办了休学，彻底不上学了。
整天把自己关在房间里，没日没夜地玩手机，我做的饭一口不吃，就知道点外卖。
我俩之间的冲突越来越频繁，一点小事他就冲我大喊大叫，甚至还指着我鼻子吼：“我不想看到你！”
看着儿子这么决绝的样子，我的心彻底凉透了。
那段时间，真的是我人生中最黑暗、最痛苦的日子。
谁能告诉我，这游戏的 “毒”到底该怎么解啊？我那曾经的乖儿子，还有救吗？
儿子游戏上瘾，竟是因为我牺牲太多？
当儿子在成长期间，我每一天都翘首以盼，他能在老师的帮助下，尽快改变现在的状态，重新回到学校。
我心里一直想不明白：
这些年我付出这么多，牺牲这么大，不仅没能换来儿子光明的前途和翘首期盼已久的好日子，反而还造成了如今这种困局，到底为什么呢？
而心理老师却一语道破我心里所有的困惑：
儿子之所以会变成现在这个样子，和我的牺牲感有着千丝万缕的关系
父母牺牲感越强，孩子的价值感反而就越弱。
老师还提到了心理学上的一个“饿鼠效应”。
简单来说，就是当不断给予老鼠丰富的食物奖励，让它轻易就能获得满足，久而久之，老鼠对奖励就失去了渴望，不再积极主动。
饿鼠效应
联想到我家，我们为儿子的付出又何尝不是如此呢？
为了儿子，我放弃了升职的好机会，一家老小举家搬迁陪他读书，甚至掏空家底买学区房......
这样的牺牲，就像一架天平，我们付出的越多，就越希望儿子能给予我们更多的回报，这个“砝码”也就变得越沉重。
所以，只要儿子学习稍微有点松懈，或者考试没考好，我就忍不住数落他：
“你看看一家人为了你，放弃了多少，你怎么就不能懂事点，好好学习呢？”
“为了让你有好的生活，爸妈吃了多少苦，你怎么就不理解呢？”
“你就考这么点成绩，你对得起我们吗？”
我本以为，我这样是在鞭策他，是在督促他前进。可在儿子眼里，这些话却完全变味了。
“我为你付出了这么多，你欠我的，所以你必须好好听我的话，将来报答我，否则你就是对不起我。”
我一遍又一遍地强调自己的牺牲，却不知不觉中把儿子的价值感一点点地磨灭了。
从心理学的角度来看，这种以“牺牲感”为要挟，让孩子妥协的方式，其实就是“情感勒索”。
指的是：
有人利用情感来持续控制你，让你不得不按他的要求做，有时甚至要牺牲你的人格。
他们会把自己的控制和压迫包裹上一层糖衣，虽然是他的意愿和要求，但是包装成为了你好，所以让你很难察觉。
久而久之，学习对儿子来说，就像是一座难以翻越的大山。他在这个巨大的压力下，变得越来越无助，越来越迷茫。
他觉得不管自己怎么努力，都没有办法达到我心目中的期望。慢慢地，他在这种无形的压力下，开始选择逃避、退缩。
于是，他一头扎进了游戏的虚拟世界里，在那里找到属于自己的一点点成就感，找到自己存在的价值，不愿出来。
儿子放下手机，成功复学
以后的日子会越来越好
刚开始，儿子表现得特别逆反，他对谁都没好脸色，看谁都不顺眼，脾气大得吓人。
对老师们的引导和关心，他不但不领情，还张嘴就骂，态度要多差有多差。
那些日子，我每天都过得提心吊胆，生怕儿子会做出一些出格的事情来。
可谁能想到，才短短几个月，儿子就彻头彻尾地变了一个人。
以前，儿子厌学不说，整天就知道抱着手机玩游戏，还对我恶语相向。
现在，他谦卑有礼，懂得尊重别人，精气神儿十足，再也不是从前那个嚣张跋扈、谁都不放在眼里的混小子。
重新复学那天，儿子一脸认真地对我说：
妈，我才知道，以前我有多幼稚、多不懂事，差点让游戏把自己一辈子给毁了，谢谢你们。
听到这话，我的眼眶一下子就红了。
他爸更是激动得不行，使劲拍了拍儿子的肩膀，一把把我拉进怀里，哽咽着说：
幸好你没放弃儿子，谢谢你，以后会越来越好！
我知道，我的乖儿子真的回来了，而且比以前更成熟、更懂事，往后的日子，肯定会越过越好。
爱孩子不要爱得太满
有界限的爱更利于亲子关系
教育学家马卡连柯曾说：
“
一切都为了孩子，为了他牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，让他背负这一切，这是父母送给孩子的最可怕的礼物了。
爱孩子，父母的付出本是自然而然的事，但关键在于要把握好其中的界限，那该如何做到呢？
1
别让牺牲式爱，让孩子和父母都负重前行
有句话，很扎心：
最让人窒息的，不是父母的压制，而是他们压制你的同时，又让你感到他们内心对你的爱。那种感觉，就像一件湿透了的棉袄，穿上冷，脱下来也冷。
牺牲式的父母，不仅自己过得苦，孩子的日子也好不到哪里去。
就像我之前，有了儿子后，生活的一大部分都围绕着孩子，出门也不精心打扮了，闺蜜聚会也没有了，不知不觉中丢掉了自己。
直到现在我才明白：
给孩子最好的礼物，其实就是那个积极向上、快乐自在的自己。
因为，只有当我们自己内心充满阳光和力量，才能将这份爱与能量传递给孩子。
我要学会好好爱自己，试着从孩子的圈层中脱离出来，看看喜欢的书，和朋友一起品品茶、逛逛街，丰富自己的精神世界。
我相信，当我努力经营爱好，追求理想，儿子也会有样学样，也会找到他的志向所在；
当我努力向上，自律自爱，儿子也会明白，爱自己才是一种珍贵的能力。
所以，父母千万不要把牺牲当成爱，真正的爱，一定是经由我们自己流向孩子。
那些“付出感”和“牺牲感”的爱，除了让亲子双方心里倍感沉重之外，其实毫无意义。
如果父母每天把“为了你”这样的话挂在嘴边上，那孩子就会觉得自己是让父母受委屈的原罪，不知不觉间对自己的存在感产生内疚，甚至怀疑。
孩子一旦觉得自己是父母生活中的负累，他会用萎靡或厌世来反馈这个世界，对生活没有丝毫热情，也就更谈不上内驱力了。
2
放弃高付出、高回报的错误想法
父母对孩子有期待当然是可以理解的，但过度的期待却并不一定能有好的结果。
正如一句话所说：
父母越是关心孩子，对孩子的期望就越高，父母的关心就像雪一样不断落在孩子身上，最终把孩子压垮。
养孩子不是投资，你付出了多少就要求必须回报多少。
就像以前的我，为了儿子掏空家底，每天辛辛苦苦地工作。
我以为我付出了这么多，他就理所当然地应该好好学习来回报我，可我却忽略了孩子内心真正的感受。
结果，儿子承受着巨大的心理压力，而我满心委屈。原本亲密无间的亲子关系，也在不知不觉中变成了一种对立。
当父母总是期盼孩子的回报，甚至把养育之恩挂在嘴边时，孩子反而会更加反感。
在他们看来，孝顺是应该的，但绝不是父母用来要挟的筹码。
被人掌控的感觉，只会让人想要逃离。
真正的亲情，从来不是一场交易，而是无条件的付出与感恩。
当我们放下对孩子的过度期待，给予他们更多的自由和尊重时，他们会感受到这种纯粹的爱，从而更容易赢得孩子的信任和爱。
3
学会“课题分离”，孩子才能自律自觉
发展心理学上认为：
孩子从2-3岁就有了早期自我意识，到了青春期，自我意识达到巅峰。他们只是年龄小，但对生活的把控，却和成年人一样渴望。
以前，我总是处处插手孩子的事情，总是怕他出错，怕他走弯路，结果不仅累坏了自己，还让孩子难以独立。
现在我懂了，聪明的父母，都要学会“课题分离”。
就是每个人都有自己的课题，你只需要为自己的课题负责，而不要干涉别人的课题。
我需要做的，就是给孩子提供一个安全温暖的家，为他创造良好的学习环境，这才是父母的必修课题。
孩子学不学，怎么学，学得如何，这是他自己的课题。
打个比方：
孩子写作业粗心又拖延，父母提醒以后还是不改，那就不要再花时间监督了，转身转身去做自己的事，让孩子决定他该怎么做。
结果无非就是两种：
认真完成，他将收获老师的肯定；
贪玩偷懒，他也会被批评。
要明白，课题分离，并不是撒手不管，而是让孩子学会自我管理、自我激励、自我负责。
树立边界，这点对亲子关系，非常重要。
最后，我想告诉所有父母：
父母爱孩子，千万不要爱得太满！
给孩子有界限的爱，在爱孩子的同时也要爱自己、尊重自己。
让我们摒弃过度的牺牲感，用正确的方式去爱孩子。
在给予孩子足够关爱和支持的同时，也为他们留下自由成长的空间。
相信这样培养出来的孩子，一定能拥有健康的心理和美好的未来。