很多父母在面对孩子躺平的时候，不知不觉陷入了一种“病态共生”的关系：

孩子成了家庭的中心，全家人的生活都围着孩子转；

父母把自己的价值感完全寄托在孩子身上；

双方都困在这个扭曲的关系里，谁也走不出来。

我和女儿之前，也是处于这样病态的共生关系中。

这种共生关系看似是爱，实则是害。

就像蝴蝶破茧时，如果有人好心帮它剪开茧，它的翅膀永远无法强壮到能够飞翔。

最初，我也和所有的母亲一样，把孩子看做自己的全部，认为对孩子无条件的爱和满足就是对孩子好。

因此女儿休学在家后，我全心全意的照顾孩子，试图通过我的努力让孩子重回校园；

孩子熬夜玩手机，我也陪着孩子到深夜，频繁催促她：“别玩了，早点睡吧.....”

女儿昼夜颠倒，往往半夜才睡，下午2点才慢悠悠的起床，为了不让孩子饿着，我一边催促女儿“下次一定得按时吃饭”，一边给孩子准备饭菜......

原以为我的付出，会让女儿重新复学。

看到女儿的情况，我愁的整宿整宿睡不着觉，天天以泪洗面，怕出门别人问我女儿的现状，更怕每天睡醒面对女儿休学的现实。

让我彻底决定开始改变的原因，是在一个普通的周三早晨。

我照例轻手轻脚地把早餐放在女儿房门口，突然听见她跟朋友打电话说：

听到女儿的话，我忽然意识到，我和女儿之间的关系存在很大的问题。

我开始反思女儿休学后的点点滴滴：

为了让女儿复学，我无条件接纳和包容，放弃自己的生活。

我事无巨细的照顾，剥夺了她成长的机会。

过度的保护和在意，让她失去了面对现实的能力，彻底躺平......

我才意识到，原来不知不觉中，我已经把自己的存在价值完全绑定在了女儿身上。

这种扭曲的依恋关系，让我们都失去了独立的生命力。

我以为这是爱，却不知不觉陷入了病态共生——她的情绪成了我的情绪，她的摆烂成了我的焦虑。

共生关系中的我和女儿失去了健康的心理边界，形成一种相互依赖、相互控制的扭曲联结。

直到心理老师一句话点醒我：

我终于意识到，想要女儿成长起来，快速复学，首先我们就要切断共生关系！

之前的我，总想着“如果我不逼她，她这辈子就完了！”

但实际上，我是她的妈妈，我生了她并不意味着我要控制她。

而是要明白“这是她的选择，她需要自己承担后果”。

于是，我不再反复的唠叨，不再把自己当做“救世主”，也不再无休止的讲道理。

之前看到女儿不修边幅、生活节奏混乱等，我都忍不住插嘴呵斥“你看看你，像什么样子”，然后忍不住替她整理、安排、收拾等。

现在我意识到，我需要和女儿划定清晰的边界。

因此，特意在家里召开了家庭会议，和女儿明确：哪些是父母的事，哪些是她的事。

如提供基本生活保障（如食宿），但不替她解决所有问题。

女儿惊讶地看着我，问：“今天怎么不催我复学了？”

我平静地告诉她：

我太爱女儿，将自己放在“保护者”的角色，恨不得替女儿挡下所有的风雨。

但家长的角色不是保护孩子免受后果，而是允许她体验。

如女儿长期不注重个人卫生，我不再反复替她收拾以及催促她改变，而是让她自己承受。

当女儿自己忍受不了房间的杂乱以及身上的邋遢时，自然而言就会改变！

通过让女儿体验“自然后果”，我发现确实比单靠说教效果好得多。

女儿刚开始会愤怒：“你不管我了？”

第三天她饿到中午，自己翻冰箱找吃的；

一周后，她开始偶尔自己洗衣服、按时起床吃饭。

自从女儿休学后，我把女儿当做自己生活的重心，只想着要是女儿马上复学就好了。

因此，我基本断绝了自己的兴趣爱好、社交以及事业。

我原以为的牺牲，其实无形之中却在给女儿带来压力。

我重新找回自己的生活，正常和朋友社交、和女儿分享我的生活日常。

当我活得充实时，女儿反而可能被我的状态影响，自觉地恢复生活节奏。

现在回想，那段日子就像拔河——当我终于松开绳子，女儿反而站直了身子。

有时候，爱不是紧紧拥抱，而是放手让彼此呼吸。

女儿已经重新回到校园。现在的她独立自主，日常自律，不再依靠我们的催促才开始行动。

看到女儿现在的转变，我越发庆幸当时的做法。

想要孩子变好，父母首先要活出自己的样子！