真心不建议“无条件接纳”孩子！亲历儿子从休学到复学的转变，我彻底醒悟：父母越接纳，孩子越躺平
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儿子今年14岁，休学躺平一年后，终于回心转意，愿意复学了。
回想他躺平在家的这段时间，简直成了我记忆里最煎熬的日子。
他整个人变得既叛逆又厌学。
每天窝在房间里，日夜颠倒地打游戏，脾气大得像个火药桶；
一日三餐不是泡面就是外卖，出门的次数屈指可数；
半个月都不见他洗一次脸，头发乱得像鸡窝，看着就让人糟心；
最崩溃的是，每个月还理直气壮地跟我要2000块钱充游戏，好像这钱是大风刮来的；
好几次，我强行把手机收走，他立马就炸毛，掀桌子、摔东西，指着我的鼻子骂，要多难听有多难听。
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养儿14年，我一直听信专家的话，对孩子“无条件接纳”。
哪怕他后来闹着不想上学，我也咬着牙顺着他、哄着他，盼着他能突然开窍。
结果呢，不仅没换来浪子回头，反而让儿子在叛逆的路上越走越远。
无条件接纳14年，儿子却躺平了
我和孩子他爸都是初中老师，自认为在教育孩子上还算有点心得。
从小到大，我们从没想过给孩子太大压力，就希望给孩子创造一个温馨，和睦的家庭环境，让他自由自在地长大。
只要不触及到底线的事情，我们基本都是由着孩子性子来。
小时候他挑食，嫌葱花味道冲，我做饭就单独给他盛出一盘；
偶尔闹脾气，我们也不着急说教，留足空间让他发泄情绪；
后来迷上航模，吵着买了一大堆模型，折腾了几个月，最后全闲置在书柜吃灰。
说实话，这些年我们打心底尊重他、接纳他，就想让儿子能毫无负担地做自己。
虽然儿子脾气大了些，但的确是个学习的好苗子，奥数竞赛、作文评选每次都能捧回奖状，给我长脸不少。
看着身边同事为孩子学习愁白了头，我们还偷偷庆幸，觉得自家的教育路子走对了。
儿子的转变，大概是从初中第一次模拟考后开始的。
那次他考进年级前十，我和他爸打算奖励他一下，没想到，他张口就让我们给他买一部手机。
我心里琢磨着，初中课业压力大，有个手机放松放松也说得过去。
为此，我们还郑重其事开了家庭会议，定下规矩：平时每天玩半小时，周末最多一小时。
儿子当时胸脯拍得砰砰响，保证绝对说到做到。
哪成想，手机一到手，他就把承诺抛到九霄云外。
每天放学回家，书包往沙发上一甩，伸手就朝我要手机。
我提醒他先写作业，他头也不抬，压根儿不理人；
再催几句，立马不耐烦地嚷嚷：“知道了知道了！烦死了！”
到了周末更管不住。明明说好玩一小时，时间到了，他就开始找各种理由继续玩。
五分钟过去又五分钟，最后干脆把自己反锁在屋里，怎么敲门都不开。
初一刚开学两个月，儿子就因为一场重感冒转成肺炎。
我心疼得不行，给他请了两周病假，想着让他在家好好养身体，顺便抽空补补功课。
哪知道，请假之后，儿子一点不自律，整天沉迷手机无法自拔，根本没心思学习。
等病好了回到学校，他也是三天两头说头疼，找各种理由请假。
我急得百爪挠心，却还是自我安慰，觉得儿子是因为生病耽误了课程。
只要我每天哄着他，顺着他，他就能回心转意好好学习了。
他不想去上学，我就给他请假；
他想玩游戏，我就给他足够的时间；
不爱吃家里的饭，我就让他点外卖。
我满心以为，只要我有足够耐心，孩子总能明白我们的苦心。
可现实却狠狠打了我的脸，儿子不仅没好转，反而越来越离谱。
请假的次数越来越频繁，只要一提学习，立马像被点了火药桶，冲我们大喊大叫。
原本优异的成绩也像坐过山车一样，直线往下掉。
看着曾经的骄傲变成这副模样，我彻底慌了神，开始变本加厉地管教他。
他朝我发火大喊，我就用衣架打他；
他没日没夜打游戏，我就一次次没收手机；
他摔东西，我就威胁他，让他滚出这个家。
但这一切对儿子都不起任何作用，反而让他更加暴躁逆反，彻底躺平不去学校了。
整天把自己关在房间里，白天拉着窗帘睡觉，晚上通宵打游戏。
牙不刷、脸不洗，整天蓬头垢面，连门也不出，饿了不是吃泡面就是点外卖。
有天半夜12点多，他玩游戏玩饿了，非要我起床给他做饭。
我强撑着困意炒了盘蛋炒饭，结果他尝了一口就把盘子掀翻在地，冲我吼：
“做的什么玩意儿，真难吃！”
看着满地狼藉，我积攒了半年的委屈一下子爆发：
“你别蹬鼻子上脸！你到底想怎么样，学也不上，书也不读，整天就知道玩游戏！”
“从小到大，不缺你吃，不缺你喝，什么都依着你，你就这么报答我们的！”
面对我的怒吼，儿子直接对我威胁大喊：
“别说了，你再啰嗦我就离家出走，这辈子都不回来！”
我吓得一句话都不敢说，彻底败下阵来。
类似的事情还有很多，让我常常觉得熬不下去，活着一点意思都没有！
亲生的孩子，从牙牙学语养到这么大，怎么就走到这一步？这样的日子，什么时候才是个头啊？
这样叛逆的儿子，还有改变吗？无条件接纳他，是我做错了吗？
想要孩子变好
最忌讳的就是“无条件接纳”孩子
每次提起儿子的网瘾，我都忍不住掉眼泪，感觉好好的孩子彻底“废了”。
这些年，我一门心思照着网上说的，对孩子“无条件接纳”，事事顺着他、尊重他，可换来的是什么？
一个整天精神萎靡、黑白颠倒打游戏，张嘴就对我爆粗口的“问题少年”。
我无数次问自己：难道我接纳得还不够吗？
直到我看到一篇文章，里面指导老师提到了一个“无条件接纳”孩子的概念，让我印象深刻：
对孩子“无条件接纳”，本身并没有错，但接纳并不等于放任孩子所有的行为，需要分具体情况来使用。
如果孩子已经有了严重的自毁倾向，甚至悲观厌世，这个时候，无条件接纳就是良药。
但如果孩子只是单纯躺平，放任自己，那这个时候，父母必须是有边界的接纳。
就像儿子，整天黑白颠倒玩游戏、蓬头垢面不出门、三餐不规律，我仍然无条件接纳，就等于全盘接受了他的这些坏习惯。
我才明白，原来，我这些年坚持的“无条件接纳”根本就是错误的。
想让厌学躺平孩子变好，最忌讳的就是“无条件接纳”孩子！
而我之前理解的却是：
我要做孩子的容器，接纳他所有的行为，优秀也好，不优秀也好，然后用静待花开来麻痹自己。
实际上却是，我无条件接纳儿子的一切，就是在无底线隐忍，和放任他的种种行为。
最后就会导致儿子变得更加自我，根本不考虑父母的感受，情况越来越糟。
我才明白：父母盲目地无条件接纳，不仅无法帮助孩子，帮助他走出叛逆和躺平，反而会助长孩子变本加厉，彻底堕落。
没有原则的接纳不是爱，而是把孩子往更深的泥沼里推！
儿子不再颓废躺平
开始努力学习
我迫不及待地和指导老师取得了联系，经过一番沟通，我采纳了老师的建议，把儿子送去接受更加系统专业的调整。
说实话，这半年我过得特别煎熬，心里七上八下，不知道儿子还能不能变回原来的样子。
事实却是，儿子的成长速度超乎我的想象，简直像换了个人一样。
老师夸赞儿子，说他经常像大哥哥一样，耐心地开导新进的学员。
还给他们讲述自己的经历和故事，鼓励他们勇敢地迈出改变的第一步。
在最近一次短跑比赛中，儿子获得了小组获军的名次。
这完全出乎我的意料，但也觉得特别惭愧，作为父母，竟然不知道儿子还有这样的潜能。
前两天，我收到儿子寄来的信，字写得歪歪扭扭，却一笔一划写得认真：
“爸妈，我想复读初二，希望你们能支持我。”
看完信，我和孩子他爸喜极而泣，连夜回信：
“儿子，你有这样的想法，我们真的为你感到高兴，我们会全力支持你！”
如今，儿子的学习动力重新被点燃了，学习劲头特别大，每天雷打不动地复习功课。
看着儿子一点点变得懂事、上进，我打心底里觉得，这半年的等待，特别值得！
还有不到一个月，儿子即将重返家庭，我相信，当我们再次重逢，他一定会变得更加成熟、自信。
走出“无条件接纳”的误区
重塑亲子关系
这半年，不仅让我看到了儿子好转的希望，更让我重新审视了这些年在教育上的缺失和不足。
在老师的悉心指导下，我也在积极调整自己的教育方法。
1、保持轻松、向上的家庭氛围，不要跟孩子一起待在“烂泥坑”里。
儿子躺平期间，我每天愁眉苦脸，满心满眼都是儿子，翻来覆去想“孩子不上学，以后可怎么办”。
为了“尊重接纳”他，我连大气都不敢出，憋得难受了也只能偷偷躲进厕所叹气。
然而，我的小心翼翼并没有换来儿子的转变，反而和他一起，像一条深陷在烂泥中的泥鳅，在摆烂的泥沼里越陷越深。
以后，我一定要转变生活的重心，不能再把所有的注意力都放在儿子身上，而是要多关注自己。
我会重新捡起了荒废多年的瑜伽课；
周末约上三两个闺蜜喝喝下午茶；
我还要坚持每天写“生活日记”，把看到的、听到的、吃到的全都记下来，偶尔念给儿子听。
用这些生活里琐碎而又温暖的小美好，给儿子传递正向、积极的生活态度，去潜移默化地引导他。
最好的教育，从来都不是一味地要求和强制，而是用自己的行动去影响孩子。
父母若能活出精彩的模样，这本身就是对孩子最有力、最有效的唤醒。
2、接纳孩子的想法和感受，但要有底线、有规则，跟孩子约定好规则，和善而坚定地执行。
以前我把 “无条件接纳” 当成万能钥匙，儿子说什么就是什么。
他说不想上学，我立马打电话帮老师编借口；
他伸手要2000块钱充游戏，我咬着牙转账还得陪着笑脸。
现在回头看，这哪是接纳，分明是把他纵容得无法无天。
我决定，要和儿子立规矩，一起签定“家庭公约”，白纸黑字写清楚：
每天游戏时间掐表算，超过1小时直接扣零花钱；
每周必须出门三次，哪怕下楼买包盐、取个快递也行。
光立规矩还不够，每月还要雷打不动开家庭会议，复盘规则执行情况，一起讨论是否需要调整。
比如，当他完成一周的学习目标，就可以自主选择一次全家出游的地点；
若违反规则，除了扣除零花钱，还会增加一项他力所能及的家庭任务，像整理书架、打扫客厅。
当父母学会用坚定的立场守护规则的底线，才能给孩子明确的方向感。
规则与爱并行，温柔与坚定交织，孩子才能在这份有温度的约束里，学会对自己负责。
3、引导孩子看见并疏导自己的情绪，学会理智思考面临的问题，调整自己的状态。
虽然青春期的孩子看上去很倔强、逆反，对抗父母，甚至不去上学......
但在内心，他们也积累了大量的压力和情绪，有愤怒，有迷茫，有恐惧。
父母只有理解孩子种种问题行为背后的原因，才能帮孩子疏导情绪，进而化解。
有一位著名的儿童教育专家，他把孩子情绪爆发的过程称之为“情绪山峰”，而且还分成四个阶段：
第一个阶段：都是别人的错；
第二个阶段：知道是自己让自己陷入了窘境；
第三个阶段：哭泣并且接受了事实；
第四个阶段：筋疲力尽，回归平静。
在前3个阶段里，孩子都处于崩溃阶段，根本就不想承认自己错了！
以前儿子一发脾气，我不是火冒三丈地回怼，就是躲起来偷偷掉眼泪。
后来才明白，儿子那些暴躁的外壳下，藏着的都是害怕和无助。
怕成绩下滑被批评，怕让我们失望，更怕自己再也不是那个 “别人家的孩子”。
可当时的我，只盯着他打游戏的样子，劈头盖脸就是指责，哪顾得上他心里的苦。
孩子真正需要的，是父母的理解，支持和尊重。
当孩子有情绪的时候，父母要先让自己冷静下来，发掘孩子情绪背后想要表达的内容。
引导孩子了解并接纳自己的情绪，选择更合适的方式表达和发泄情绪，比如：
宣泄法：
打沙发、打枕头、撕纸(这些宣泄法背后的道理就是，要以破坏性最小，不影响别人的方式发泄情绪)；
倾诉法：
找人聊天、写日记、随意画画；
镇静法：
数数、深呼吸；
转移法：
看景色、听歌、运动、做自己喜欢的事情。
等他情绪平复些，我会像朋友聊天那样复盘。
想想刚才的情绪是怎么回事，是什么引起的，以后可以怎样做才能避免那种情况，下次再有类似的情况，该怎么办。
我会试着解读他无理行为背后的感受，帮他把那些乱糟糟的情绪，一点点理成清晰的线索。
只有被看见了，被理解了，孩子的情绪自然就不会继续发酵了。
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陪儿子走过这段躺平休学的路程，我深刻体会到：
对休学的孩子，我们既要给予爱，也要给孩子有一定底线和规则。
爱是接纳，是包容孩子的情绪；
只有我们不断通过修炼自己，才有能量帮助孩子重新建立信心和面对世界的勇气。
“孩子第一次做孩子，我们第一次做父母。”
没有人是完美的，我们都会经历学习和调整。
但请记住，真正的爱，是在温暖中带着引导，在支持中带着推动。