我就这么一天天在煎熬中挨着，终于熬过了中考。

虽然成绩勉强让我进入市里的高中，但心里的阴霾却并没有消散。

高一开学没多久，我感觉自己的情况越来越糟糕了。

我开始讨厌学习，一拿起书本就头疼，和同学们的关系也变得十分紧张，常常因为一点事情就争执不休。

在学校，我成了老师和同学眼中的“刺头”。

回到家，爸妈也不理解我，他们都觉得我矫情，责备和打骂成了家常便饭，在他们身上我找不到一丝温暖。

后来，我鼓起勇气，不顾父母的反对，向学校请了假。

那段时间，我整天把自己关在房间里，不想见任何人，也不想和任何人说话。

就只想一个人守着电脑，玩游戏、刷视频、甚至发呆，从白天到黑夜。

但爸妈却认为我在装病，逃避上学。

在他们眼里，我完全就是一个叛逆的、不可救药的孩子。

一天，我和爸妈因为上学的事情大吵了一架。妈妈把我狠狠地骂一顿：

妈妈就这么一句接一句的对我破口大骂，一边骂还一边使劲推搡着我。

我试图解释，但我知道，任何解释对他们来说都是徒劳。

他们无法理解我，更不知道我内心的痛苦和挣扎。

那天晚上，我失去了理智，拿起那瓶被我偷偷藏起来的安眠药，一股脑吞下去大半瓶。

我只想快点结束这一切的痛苦和挣扎。

我的行为无意间被爸妈发现，他们夺过我手中的药瓶，强行带我去医院洗胃。

我用尽全力挣扎着，不想去医院。他们为了让我去医院，甚至还报了警。

最终，在警察的协助下，我被送进了医院。

躺在病床上的那一刻，我感到了前所未有的孤独和绝望。 

一说到“妈妈”这个词，在很多人的脑海里，她应该是慈爱的、温暖的模样。

然而，在我的记忆里，我的妈妈却是一个性格强势，脾气暴戾，控制欲极强的人。

从小到大，妈妈总是在不停地呵斥我，动不动就是一顿暴打。她给我的感觉更像是一个冷冰冰的机器人。

只要我做的事情不符合她的意愿，她就会特别生气，甚至和我说一些十分刺耳的话。

她几乎从来没有正面鼓励过我，更没有在她那里感觉到一丝温暖和支持。

整天除了批评就是指责，在她面前我总感觉自己一无是处，甚至不相信有“爱”这种感觉。

妈妈平时对我管教特别严，不容许我犯一点错误，尤其是在学习方面，只要稍有疏忽，就会遭到她的严厉训斥和打骂。

晚上写作业，要是被妈妈发现我在偷懒，她就会一脚把房门踹开，直接把我拎出去打一顿。

如果考试考得不好，哪怕只是下降了一两分，妈妈也会毫不留情地对我非打即骂。

我记得小时候，有一次我帮妈妈剥蒜，蒜皮不小心掉在了地上。

在我看来，这本是一件微不足道的小事，而妈妈却莫名其妙地就冲我发了好大一顿火。

妈妈的身体不太好，为了让她高兴，即便我心中有再多的委屈，也会一直隐忍。

我把所有的痛苦都压抑在自己心里，从不敢反驳一句。

但这样的做法并没有让我感到快乐，反而让我更加焦虑和不安。

我开始害怕看到妈妈，害怕自己不小心犯下一点小错误就会让她生气。

以至于在后来的很长一段时间里，我只要一看到妈妈，就会心生恐惧。

在她面前，我觉得自己即便做得再好，学习再努力，都让我感觉自己毫无价值。

每次一想到这些，我就格外地焦虑，整晚整晚的睡不着觉。

即使后来长大了，我的情绪仍没有一丝缓解。 

爸爸常年在外打工，一年到头回家的次数屈指可数，也就逢年过节才回家一次。

说起爸爸，村里人都夸他脾气好，说他从来没有跟谁红过脸。可在我看来，他却特别的冷漠。

记得初中时，我报名参加了学校的演讲比赛。

我紧张得不行，在家里反复练习，可爸爸却对我的事情漠不关心，从不过问，更别提给我鼓励了。

比赛当天，我的大脑一片空白，紧张得忘词了，站在台上不知所措。

回到家，我以为能得到爸爸的安慰，但他只是轻描淡写地说：“下次努力吧。”然后，他就转身回了自己的房间。

爸爸的冷漠和疏离，经常让我觉得自己很失败，好像连他都对我失去了信心。

每次妈妈发脾气，家里就像被一层乌云笼罩着，压得我喘不过气。

而爸爸，每次却总是默默地呆在一边，仿佛这一切都和他没有关系。

甚至在妈妈打骂我时，他也总是避而远之。我觉得，我连他最基本的关心都不配拥有。

我每天都努力装作若无其事的样子，但内心的压抑和烦躁却越来越难以控制。

有时候，一些很小的事情就会成为我情绪的导火索。哪怕是同学的一句话、一个眼神，都可能让我的情绪崩溃。

让我根本没办法集中精力做任何事，只想找个出口发泄。

每当这种时候，我就会默默地躲进房间，用刀片轻轻地划过手臂，用这种极端的方式发泄心中的愤怒和不安。

看着鲜血一点点流出，仿佛内心的压力也跟着统统一起消散。

我知道这样做很傻，但我似乎找不到更好的方式来释放内心的压力。