之前，北京市一家机构抽样调查了3000多名中学生的心理状况，其中“对待父母的态度”一项中：

有56.28%也就是超过半数的孩子都投给了最强烈的选项：极度反感或痛恨父母。只有4.75%的孩子表示喜欢自己的父母。

也就是说100个中学生里面，超半数的孩子对家长极度反感，而对父母有好感的人平均不到5个。

青春期阶段是孩子塑造个性和培养自信的最佳时机，但也是最容易出差错的时期。

在日常亲子关系中，我们先入为主地认为孩子的性格和品行非好即坏，然后开始从日常生活的种种行为中给孩子定性、贴标签，把孩子简单归类为两种，一种是听话的好孩子，另一种是不听话的坏孩子。

然而这种片面的分类行为的后果就是，亲子之间产生巨大的冲突。

今天，我们一起来看看纽扣青少年教育学校的李老师是如何纠正自己的儿子在日常生活中的问题的，希望对大家有所启发。

在小莱（化名）上小学时就已经出现苗头了，常听人说孩子在6到11岁小学阶段脾气比较平和，但小莱完全不是如此。

他越来越懂得如何激怒我们，一有机会就要测试我们的底线。为了教他好好说话、控制脾气、对别人有礼貌，每天不知道要费多少口舌，我们之间爆发了无数次亲子“战争”。

有很长一段时间，小莱脾气特别容易暴躁，和我们的关系特别紧张，妻子说：“我们之间的相处状态总是消极负面的，这让我很担忧。”

我发现我们陷入了一种错误的认知模式，不断注意小莱不好的地方——只看到孩子不乖的一面，忽略了他有很多优点。

换位思考一下，如果同事不断地指出我工作中出错的地方，那会是什么滋味？如果我们对孩子只有负面评价，孩子也会产生低自我认同感，亲子关系只会日益恶化。

从那以后，我和妻子决定不再只对小莱的错误有反应，这样才不会永远只对他设限和处罚。

面对小莱乖巧的表现，我们总是适时称赞他，表达对他的认可与嘉许。这并不是说我们对他的态度软化了。如果他表现没有这么好，我们还是会对他说“谢谢”或者给予他鼓励。

我们与小莱的正面互动一点一滴增加，最终顺利的度过了他的青春期。

我们会很自然地对自己的孩子形成某些看法，且这些看法会逐渐增强，到后来变成固定的模式，并影响我们对孩子的态度。心理学的解释叫做“归因理论”。

归因理论也可以解释家人的互动，当然更可以说明小莱和我的关系。我脑中的“小莱档案”里充满这样的信息：小莱是个大麻烦，永远在测试我的底线。

这个档案建好之后，我开始注意符合此一印象的状况，却常忽略不符合的讯息，我不仅将负面的讯息归档，甚至碰到不明确的状况也会朝“小莱是个大麻烦”的方向解读。

举例来说，如果我让小莱把垃圾丢掉而他没有回应，我会立刻恼怒起来，认定他故意不答。

如果我们一直预期小莱不乖，便下意识的给孩子设限让他强行“乖巧”，然而孩子对于强行的命令并不会乖巧的听从，那么“不乖”的预期就会成真。

其后多年，我在工作上为数以千计的父母提供意见，总是力劝他们不要犯了“弄假成真”的错误。

正向强化比负向强化更有效，鼓励能帮助孩子发挥潜能。因为我们的脑子天生喜欢感情的连结，当这个需求受到威胁，我们便会陷入焦虑，鼓励与认可则带来愉悦。

但鼓励不能是空洞的赞美，如果只是为了鼓励，不断说一些没有意义的好话，孩子很快就会发现你的称赞言不由衷。

不仅要鼓励孩子树立自信心，还要给孩子设置一些限制让其学会遵守和承担。

现在大部分家庭是由父母负责家务，孩子则忙于课业及各种活动，完全不承担家务。

但是做家务是孩子学习遵守限制与承担后果的有效方法，让孩子在劳动过程中对自己的能力有信心，对家庭有归属感。

随着孩子日渐长大，有时候不太容易判断何时该鼓励，何时不该鼓励，我们不希望鼓励成为孩子的压力。

但如果你重视的是孩子是否认真努力，那么父母要传递的信息应该是：“我在乎的是你有没有努力，而不是拿到第几名。”

有时我们想和孩子进行正面互动，却不小心透露出了批评的意思，无意间泼了孩子冷水，是因为陷入了这四种误区，它们都是鼓励的大敌：

在青春期最艰难的几年中，孩子们需要辅导、支持，最重要的是得到家人理解。

希望我们父母能够把最好的自己注入与孩子的相处中，让他们能够心理健康的，充满信心的成长，真正做到孩子青春期父母不退场。