咨询人：孩子父母
孩子年龄/性别：18岁/男孩
指导老师：李静老师及其团队
情况介绍：
孩子小学初中成绩都不错，初三出现割腕行为，但因为忙着中考，妈妈并没有太在意；
之后高二下学期再度割腕，并且确诊重度抑郁；
回到家以后，孩子迷上手机游戏，仍旧出现割腕行为，孩子父母为此发生多次争吵。
经过指导，孩子父母听从咨询师建议，改变教育方式。后续孩子走出重度抑郁，逐渐变得开朗，找到绘画爱好，并且主动复学，准备走艺体。
“考不好也没关系，妈妈还是很爱你。”
这是儿子上学以来，我对他最常说的话。
可谁都没想到，在我的体贴安慰下，我一直品学兼优的儿子，会出现三次割腕自伤。
甚至在十八岁那年，确诊重度抑郁，从此沉迷手机，在家躺平。
咨询师调解前后对比
01
儿子从小学习就很好
我和老公结婚三十多年，一共生了两个孩子。
早年家庭条件不好，我和老公在外地打工，大女儿一生下来就由爷爷奶奶带。
可能是因为留守儿童的原因，女儿早早叛逆，十五岁就辍学，不到二十就奉子成婚。
有了女儿这个教训，儿子从小我就把他带在身边，累死累活也要亲自带他。
生活上，我对儿子无微不至。
儿子打一个喷嚏，我就能准确判断出他是感冒了还是鼻子痒，保管三分钟之内把药冲好送到他面前。
儿子喜欢吃肉丸，我嫌外面卖的丸子不干净，凌晨四点就起来剁肉馅，只为他能在早饭吃上一口新鲜热乎的肉丸汤。
儿子初中走读，我每天风雨无阻接送他上下学，从来没有迟到过一秒钟。
我老公偶尔回家，看到我这样对儿子，说我把儿子太惯着了。
“你不在家的时候，都是我们母子俩相依为命，这么多年，你问过我和孩子吗？你有什么资格对我的教育方式指指点点？”
一听我这样说话，我老公就不吭声了。
好在儿子也争气，学习成绩特别好，整个小学时期基本没有掉出过班级前三。
上初中后，成绩虽然有下滑，但基本能够保持在中上。
儿子因此还焦虑了一段时间，性格都变内向了。
我安慰儿子：
“妈妈不要求你的成绩一定很靠前，能稳定在中上水平就可以了。”
“你做错题，妈妈很开心。做错了，我们就能知道问题出在哪里。”
“成绩下降，说明你的上升空间还很高，妈妈相信你可以的。”
儿子并没有因为我的安慰而松懈，反而要求我给他报补习班。
在补习班的加持下，儿子的成绩果然有所提高，初二全年跻身班级前五。
就在儿子升初三，我安心等待儿子中考的时候，意外发生了。
儿子班主任给我打来电话，让我紧急赶往学校。
“你家孩子在厕所割腕了！救护车在来的路上，你也快点来吧！”
那一刻，我差点昏迷过去。
好在发现的及时，儿子并没有生命危险，在医院观察两天就可以出院了。
我不止一次哭着问儿子，问他到底为什么割腕。
儿子什么都不说，只是一直对我道歉：
“对不起妈妈，对不起……”
中考在即，我来不及去思考儿子到底怎么了，在确定他已经养好伤口，就把他送回了学校。
中考时，儿子超常发挥，上了我们当地的重点。
我被喜悦冲昏了头脑，几乎忘了儿子之前割腕的事情。
直到高二下学期，儿子在宿舍割腕被同学发现。
这一次，不仅学校劝我给儿子办休学，连医院都劝我把儿子留家静养。
我哭着跪在儿子面前，问他：“妈妈到底哪里做错了？你说出来好不好？不要用这种方式惩罚妈妈啊。”
儿子一直摇头，口齿不清地说：“妈妈你没错，是我错了，对不起，对不起……”
我尝试着把儿子送回学校，可学校始终不松口。
无奈，我把儿子带回了家。
在家里，儿子每天躺着，不说话，不出门，不看书。
唯一的活动，就是玩手机。
我看着儿子沉迷手机游戏的样子，想到距离高考的时间，温柔地对他说：“妈妈知道你现在需要放松，妈妈对你的要求也不高，每天抽出两个小时的时间来看看书就可以，好不好？”
儿子点头同意，当天就拿起书本。
一个星期后，儿子再度割腕。
医院里，检查结果出来。
儿子患上重度抑郁焦虑症。
“你到底是怎么当妈的！”
我老公对我怒吼。
“儿子如果出事，咱俩也别过了，离婚！”
那一刻，我的心彻底凉了。
我不知道，我究竟做错了什么，会把家庭经营到这一步。
更想不通，明明我对儿子付出了全部，连句重话都没对他说过，为什么他会三次自伤，重度抑郁？
经过指导，夫妻关系得到改善
02
当我学会“空椅子疗法”，我终于知道儿子抑郁的真相
儿子出院以后，我老公就辞职在家，专门照顾儿子。
我因为愧疚，每天都不敢面对儿子，只敢在他睡着以后偷偷到他房间看他两眼。
我表姐知道我家的情况，来看我，见我变得人不人鬼不鬼，觉得这样下去不行，就给我推荐了一个家庭教育机构，让我和咨询师聊。
在和咨询师对接上以后，我像是找到了个“垃圾桶”，把自己的委屈，对家庭的付出，全部倾诉给了对方。
咨询师听完以后，直截了当地指出：“你们家里最大的问题，就是亲子之间缺乏沟通。”
我连忙反驳：“我老公常年在工地赚钱不回家，和儿子的确没什么沟通。但我和儿子的沟通一直都很多，怎么会缺乏？”
咨询师：“你和孩子是怎么沟通的？”
我：“儿子每天放学，我都会问他饿不饿渴不渴，今天又学习什么新知识，难道这些不算吗？”
咨询师没急着回答我，而是让我把老公拉进咨询群，让我俩一起接受指导。
老公也正为儿子的事情发愁，面对指导也是该听就听。
在咨询师的指示下，我们俩把家里腾出来一个房间，里面什么都不放，只摆一个板凳，和一把空椅子。
之后，我们把儿子也拉进了咨询群。
儿子一开始对咨询师很排斥，消息不回，电话不接。
断断续续过了有一个星期，才终于和咨询师建立联系。
在和咨询师沟通之后，儿子开始频繁出入那个放着空椅子的房间。
头几天还算正常。
后面的几天，我们经常听到里面传出儿子自言自语的声音，偶尔还会有哭声。
我和老公都吓坏了，问咨询师到底对儿子做了什么。
咨询师给我介绍了“空椅子疗法”。
空椅子疗法：
在心理治疗领域中，空椅子疗法起源于格式塔治疗，由其创始人弗里茨·皮尔斯所发展，旨在帮助个人面对心灵深处无法调和的冲突。
想象这样一个场景：一个人静静坐在房间中，对面是一把空椅子。
心理咨询师轻声邀请他：“那个让你感到不安的人，或者是你内心那个一直压抑的情绪，就坐在那里，现在，你可以自由地跟它对话。”
咨询师会鼓励参与者表达压抑已久的情绪，与想象的对象交流，从而对过往的伤痛，或未解的疑问，进行直面的探讨。
在那一刻，空椅子不再是一个具象的存在，而成为了内心世界重新和解的象征。
空椅子疗法也不仅是一个简单的治愈技巧，更是一种引导人们面对自我内心真实的勇气。
通过这样的疗法，我们常常能以全新的视角看待自我，进而领悟到压抑情绪背后的更多意义。
听起来太深奥了，我不是很懂，但咨询师给我发来了一段录音，说是已经取得了儿子的同意。
我一听，发现是儿子的声音。
儿子说：
“妈妈，我讨厌你。”
“我讨厌你假装不在乎我的成绩，讨厌你说反话，讨厌你对我的假装包容。”
“妈妈，你真的好虚伪。”
听到后面，我哭出声音，问咨询师：“我为他付出那么多，小心翼翼地对待他，对他说的话没有一句是不为他好的，他凭什么认为我虚伪！”
咨询师让我把过往最常对儿子说的话写在纸上，挨句给我解读：
“妈妈不要求你的成绩一定很靠前，能稳定在中上水平就可以了。”
——我的要求，合情合理，你总不能连这都做不到吧？
“你做错题，妈妈很开心。做错了，我们就能知道问题出在哪里。”
——我是开明的，你是有问题的，你要改正。我其实不开心，但是我不会承认，为了你，我可以压制自己的负面情绪，我用心良苦。
“成绩下降，说明你的上升空间还很高，妈妈相信你可以的。”
——我这么相信你，你必须努力，别让我失望。
咨询师：
连家长自己都没意识到，所谓“包容”的姿态背后，藏着最深的指责。
因为包裹着宽容的外衣，反而令人难以反驳，日复一日，就会让孩子变得越来越沉默。
孩子没法反抗，还能怎么办？只能把“刀子”往里插，于是抑郁、焦虑，接踵而来。
这就是盛行于每个“幸福”家庭中的“热暴力”。
03
和孩子建立“有效沟通”，是把孩子拉出抑郁的关键
咨询师指出：
所有导致孩子抑郁、亲子关系崩坏的问题，本质都是家长和孩子之间缺乏“有效沟通”。
如何建立与孩子的“有效沟通”？有四个“关键点”要记住：
01
家长说话“诚”一点
我们做家长的，总会陷入这样一个误会。
身为父母，在孩子面前的形象，一定要是伟大的、坚强的，无懈可击的。
于是，我们隐藏起自己的真实情绪，说的永远是那些看似正确、积极，却可能并非内心真实想法的话语。
可孩子是敏感的，当他留意到你皱紧的眉头、消极的表情，他就知道，自己又让你失望了。
孩子也难过，也委屈。
当这份情绪不能对“通情达理”的父母释放，那他就只能对内攻击，将“刀子”刺向自己。
在咨询师的帮助下，我终于能和儿子说上话。
我卸下所有的伪装，不再把儿子当成自己的孩子，而是把他当成一个可以平等交流的人。
我认真地告诉他，为什么我明明很在乎他的成绩，却假装不去在乎。
因为我太害怕了。
怕再次养废一个孩子，也怕自己成为别人眼中严苛的“虎妈”。
我说：
“儿子你说的对，妈妈就是虚伪的，我的开明、我的包容，其实都是装出来的，我甚至骗过了自己，以为自己真的是那样想的，可行为却总与说的话相反。”
“我在扮演一个好妈妈，也深深地相信自己是一个好妈妈。”
“我并不知道，原来我从来都克制不住对你的期待，而这份期待的背后，是对你深深地索取。
儿子红了眼睛，对我说：“妈妈，你别自责，你已经做的很好了，是我扛不住学习的压力，是我没有用。”
说到后面，我们娘俩抱头痛哭，我老公也在旁边悄悄抹泪。
自那以后，我和儿子之间的沟通自然了很多，想到什么就说什么，家里的氛围都活泼了许多。
咨询师指导孩子妈妈
02
培养孩子的爱好“多”一点
如果把人比作桌子，那么爱好就是“桌子腿”。
一张桌子，如果只有几条腿，那么桌子对每条腿都会很依赖，一旦有一条腿撤掉了，桌子就容易倒塌。
但如果桌子腿很多，即使一条腿撤出去了，还有其它腿作支撑，那么桌子就依旧可以牢牢立住。
儿子小时候喜欢画画，但从上初中以后，几乎没有时间再拿起过画笔。
趁着现在时间充足，我特地给儿子买了一套绘画工具，每天陪着儿子画楼下的风景。
有了画笔陪伴，儿子玩手机的时间明显减少，作息也逐渐规律，因为他最喜欢画的就是清晨的阳光。
随着时间过去，儿子开始不满足于只在房间里画画。
于是我和老公带着他去了郊外写生，还带了很多好吃的，一家三口来了个“野炊”。
之后的日子，我还带儿子每天打羽毛球，逛博物馆，爬山……
儿子的状态一天比一天好，甚至人开始变得爱笑了，偶尔还会主动帮我做家务。
老天爷啊，现在回想起来，我都觉得是在做梦！
孩子妈妈对咨询师表达感谢
03
父亲陪伴孩子的时间“久”一点
道德经里说：父爱则母静，母静则子安，子安则家和，家和万事兴。
父亲在家庭教育中的地位至关重要。
他们不仅是家庭的经济支柱，更是孩子成长道路上的引导者和榜样。
现代心理学和教育学研究均证实，父亲在孩子的认知发展、情感培养和社会适应能力方面发挥着重要作用。
父亲的角色不应局限于传统的“经济供给”，而应与母亲共同承担起子女养育的责任。
我老公在儿子还小的时候就一直忙着赚钱养家，很少顾得上我们母子俩。
前十八年相处的时间加起来，恐怕都没有这段时间多。
在商场里遇到老同学，儿子想打招呼又不敢。
如果是我，可能就带儿子直接走开了。
老公就会把儿子一推：“上去问个好啊，怕什么。”
在老公的陪伴下，儿子逐渐开始不再那么内向。
甚至可以独自外出写生，结交一帮志同道合的朋友。
有一次出门，儿子还特地拿着两身衣服问我：“妈，你看我穿哪一身好看。”
看着儿子期待的表情，那一刻，我终于明白“希望”为何物。
04
夫妻关系“好”一点
和谐的夫妻关系是孩子成长的沃土，直接影响孩子的行为习惯，个性品质。
只爱孩子的家庭，孩子并不幸福，而夫妻恩爱的家庭，孩子反而更快乐。
因为夫妻相爱，家庭才会和睦，家庭和睦了，孩子才会获得真正的快乐。
在咨询师的引导下，我和老公每天晚上睡前都要说出对方的三个优点。
一开始，我们俩抓耳挠腮，就是发现不了对方哪里好。
慢慢的，我能说出老公“踏实”、“心眼儿好”，“不抽烟喝酒”的优点。
我老公也能说出我“顾家”、“贤惠”，“不作”的优点。
我们两个看到对方的好，变得更加珍惜彼此，家里的欢声笑语也变得更多。
在这样的氛围下，儿子明显更愿意跟我们俩沟通，心里的想法，也愿意和我俩倾诉。
一个月后，儿子到医院复查，重度抑郁成功转为中度，且焦虑症状有明显缓解。
又过去两个月，儿子主动复学，准备从高二重读，走绘画艺体。
我和老公全力支持，告诉儿子：
“喜欢什么就去干，在爸妈眼里，你的开心和健康，比什么都重要。”
送儿子进校门时，向来内向腼腆的儿子，居然主动抱了抱我和他爸。
“爸妈，谢谢你们一直陪着我，不放弃我。”
那一刻，我泪如雨下。
回望这一路，在走过那么多弯路以后，我明白一个道理：
世上没有完美的孩子，也没有完美的父母，更没有永远正确的教育模式。
幸福的家庭不是维持“表面和平”，和谐的亲子关系，也不是没有争吵就足够。
最重要的，是家庭成员彼此信任，充分沟通，乐于倾听，协商调整。
在有那些的前提下，即便出现冲突，冲突也会成为发现问题，解决问题，促进家庭关系良性发展的契机。
影响孩子成长的因素多种多样，父母不是万能的，不一定能解决孩子所有的问题。
有时，适当求助，借助更专业的力量，往往能起到难以相信的成效。
