咨询人：孩子妈妈
孩子年龄/性别：17岁/男孩
指导老师：陈海婴老师及其团队
情况介绍：
孩子高一成绩下滑，高二彻底摆烂，目前厌学在家，沉迷游戏，亲子关系差，无法跟父母交流，跟父亲之间有过动手的行为，导致父亲断了三根肋骨。
经过指导，亲子关系明显缓和，孩子能跟父母进行正常的沟通，学会了感恩，知道了生活的不易，主动提出返校。家庭整体氛围有了很大的提升。
“你要是再逼我去上学，我就把家里一把火点了，再从楼上跳下去！”
这是儿子在家躺平以后，最常对我说的一句话。
不仅如此，他还变得非常暴躁易怒，连打游戏输了，都要摔桌子砸碗，见谁咬谁。
我准确意识到：我们家对儿子的教育方式，绝对出了问题。
可我老公不这样想。
他在网上看到一篇叫“静待花开”的文章，坚持认为教育孩子不能来硬的。
孩子越叛逆，家长越要“无条件接纳”，只有“静待花开”，孩子才会越变越好。
于是他开始更加纵容儿子熬夜打游戏，甚至给儿子转账，允许他给游戏充钱。
日子一天天过去，儿子往游戏里充的钱越来越多，性格也越来越恶劣。
有一次，就因为我老公给他转账转得慢了点，他就去抢手机，我老公不给，儿子抬腿照着他爸就是一脚。
那一脚，直接踹断了我老公三根肋骨。
连医生都说，没见过这么“狠”的孩子。
也是直到那时，我老公才终于醒悟，在病床上哭着问我：“媳妇，摊上这么个孩子，咱以后该怎么活啊？”
孩子妈妈向咨询师讲述情况
01
儿子从小受尽宠爱
我和老公结婚比较晚，四十出头才生下了儿子。
儿子一出生，就得到了全家人的疼爱。
可能是被长辈溺爱得太厉害，儿子小小年纪就养出了自私的毛病。
遇到好吃的菜，他会直接把菜端到自己面前，还会说：“这个是我爱吃的，你们都不要吃。”
在儿童乐园玩游戏，他看上的玩具，其他小朋友摸一下，他就要大哭大叫，还拿玩具打人家。
明知我生病很不舒服，但只要他想出去玩，就一定要把我从床上拉起来陪他一起，不然就在地上打滚。
转眼，儿子上了初中。
可能是课程难度加大了很多，儿子的学习成绩下滑得厉害，班长也竞选不上了。
这下可把儿子气疯了，放了学连作业不写，回到家就是哭，把所有成绩比他好的同学骂了一遍。
我觉得儿子的性格有点过于娇惯了，这样下去不好。
于是我不再惯着他，衣服让他自己放洗衣机，饭菜自己盛，房间卫生自己打扫。
儿子虽然不情愿，但在我的威逼恐吓之下，还是照做了。
我刚要松口气，紧接着，我老公开始出“幺蛾子”了。
他嫌我对儿子太严厉，开始变着法去“惯”儿子，儿子要什么就给什么，不要还硬塞。
在我老公的撑腰下，儿子把我说的话当成耳旁风，刚训练出的好习惯，半天回到解放前。
高中以后，儿子的成绩下滑得更厉害了，同时迷上了手机游戏。
高一一个寒假过去，手机简直成了他的命根子，走到哪带到哪。
开学半个月，光因为上课玩手机，我就被请了三次家长。
老师忍无可忍，让我把儿子带回家反省，说什么时候戒掉手机什么时候去上课。
回到家后，我逼着儿子写保证书，并且没收了儿子的手机。
可没想到，保证书不仅没写出来，儿子还跟疯了一样，摔桌子砸椅子，威胁我把手机还他，不然他就把家里砸个稀巴烂。
我老公吓坏了，偷偷把手机给了儿子。
儿子拿到手机，在家连着打了半个月游戏，才依依不舍地回到学校。
当时的我没想到，那一场闹剧，仅仅是儿子厌学的“开始”。
高二过后，儿子的成绩彻底沦为班级吊车尾。
不仅如此，他还逃学出去上网，和社会混混称兄道弟，学着抽烟喝酒。
我把儿子从网吧逮回家，对他咆哮：“不想上学以后就别上了！我再也不会管你了！”
我的本意是让儿子有危机感，从而改过自新。
谁能想到，儿子听到这话不仅不害怕，干脆直接“躺平”了。
白天不起晚上不睡，常常我和他爸都下班了，他才刚起床。
不跟我们同桌吃饭，饿了就点外卖。
澡不洗，衣服不换，下楼倒个垃圾的力气都没有，但可以三更半夜因为游戏失败大吼大叫。
最过分的，是儿子已经敢对我动手了。
当我进他房间收拾垃圾，忍不住唠叨他几句时，他不再像以前那样当听不见，而是直接抄起椅子对着我，恶狠狠地威胁：
“你再说一句试试！”
那一刻，我的心彻底凉了。
我老公倒很想得开。
他从一篇叫“静待花开”的文章里，学着对儿子“无条件接纳”，指望着儿子自己变好。
结果就是被儿子踹断三根肋骨，原因仅仅是零花钱发放不及时。
我真的不明白，那个“静待花开”，到底是什么原理？
居然能让我老公那么相信，把他害得那么惨！
02
儿子厌学躺平，不懂感恩，原因竟不在“静待花开”身上？
老公出院以后，因为不想面对儿子，直接搬去了单位宿舍，连家都不回了。
我下班以后，一个人回到家，守着个只知道打游戏的熊孩子，人都要抑郁了。
同事听说了我家里的情况，给我推荐了个家庭教育机构，还专门给我找了个咨询师。
在和咨询师的沟通下，我才终于知道，“静待花开”，到底是个什么东西。
以爱浇灌，静待花开：教育的慢艺术
“静待花开”的原理，主要基于对孩子成长规律的尊重，和对孩子个体差异的接纳。
这一概念强调：孩子的成长是一个自然的过程，每个孩子都有自己独特的成长节奏和发展路径。
我问咨询师：
“既然静待花开这么有道理，那为什么我老公用在儿子身上，换来的就是被踹断三根肋骨？”
咨询师：“你先生是怎么实施静待花开的？”
我：“就是无条件接纳呗，什么都同意，什么都让他干，要什么给什么。”
咨询师严肃下来：“问题就出在这里了。”
咨询师：“静待花开”并非不作为，也并非听之任之。它不是父母懒散的托词。而是重过程，轻结果的科学理念。”
当代父母关于“静待花开”的误解：
01
误解一：放任自流
很多父母把“静待花开”错误地等同于放任自流。
孩子不讲卫生、不懂礼貌，家长却觉得这是孩子的天性，不严加管教，认为长大了自然会变好。
在孩子的学习上，任由孩子作业拖沓、沉迷电子设备，丝毫不重视。
但事实上，孩子的成长需要正确的引导。孩子就像树苗，成长中会歪斜。
家长若只静待，不扶苗、不驱虫，小树难成栋梁。
02
误解二：盲目等待
还有些家长把 “静待花开” 曲解为盲目等待。
他们期待孩子某天突然开窍，成绩突飞猛进，习惯一夜变好。
却忽略了孩子成长的每一步都需要付出努力。
教育是一个持续的过程，我们不能仅仅怀揣着期待，也要积极主动地参与到孩子的成长中，与孩子一起打败问题。
咨询师：
“最重要的，是符合静待花开范畴内的孩子，本质上攻击力都是对内的，比如自闭焦虑、抑郁自残，所以需要父母耐心温和的引导。
而攻击力对外的孩子，火力主要集中在父母身上，并不针对自己，因而静待花开的理论，并不适用于这些孩子。”
我恍然大悟。
原来，“静待花开”并没有错，错的是我那个不清楚状况，就在孩子身上胡乱“套公式”的老公！
03
我用“饥饿法则”，把儿子从“厌学躺平”中拉了出来
在制定方案时，咨询师给我讲了一个小故事：
在一个实验室里，有一只饿得骨瘦如柴的老鼠，面对着一个诱人的按钮。
老鼠每按一次按钮，就会得到一点食物。
时间久了，老鼠知道只要按动按钮，就有食物出现。
令人震惊的一幕发生了：老鼠开始不停地按下按钮，即便身边堆满了食物，它已经吃饱吃撑，也一直在按。
最后，老鼠精疲力竭，倒在食物堆里死去。
这就是著名的生存实验：饿鼠效应。
“饿鼠效应”的核心——欲望失控，走向毁灭。
现在的父母总是抱怨：
孩子长大了不知道心疼父母，依赖性严重，自主能力很差，什么事都要父母为他兜底，稍微说两句内心又脆弱不堪……
实际上，这样的孩子是被父母“喂得太饱”。
当生存不再成为问题，物质上过度得到满足，又没有适时的引导，你很难养出一个懂得知足和感恩的孩子。
我害怕了，迫不及待地问咨询师：“那我应该怎么办？总不能让我看着儿子这样堕落下去吧？”
接下来，咨询师给我提到了“饥饿法则”。
饥饿法则：
从心理学的角度来看，一个人最理想的状态，就是对自己的目标保持一种“饥饿感”。
所以，在孩子成长过程中，我们要给他营造一个略显“饥饿”的环境。
让他自己主动去努力、去获取、去进步。
适当的“饥饿”，会铸造更强大的孩子。
“饥饿法则”实施步骤：
01
物质上“饿一点”
爱需要双向流动，付出也需要。
我们要杜绝孩子不懂感恩，就一定不要什么都满足，让孩子学会去“取”，而不是伸手要。
因此：我们要帮孩子分清需要和想要。
需要的东西：学习用具、换季的衣服、生活的吃食这些必需品，父母可以无条件地给予。
想要的东西：一双想要已久的名牌鞋子、一部想看的电影、一个昂贵的玩具，这些可有可无的需求，父母要学会“饿一饿”孩子。
物质的“饥饿感”，会让孩子因为想要一个东西而去努力，得到了之后也会更加珍惜。
老公不在家，儿子开始找我要钱充游戏。
“给我转两百，我买个皮肤。”
儿子冷冰冰地对我说。
如果放以前，我一定会对儿子大骂出口，然后他再拿着椅子对我，我害怕，再赶紧把钱转给他。
但经过咨询师指导后，我连火都懒得发，指着客厅的地面说：
“拖地100。”
“刷碗20。”
“倒垃圾30。”
儿子愣住了，似乎根本没想到我还能这么回答。
发完呆，他生气地说：“我不想干，快点把钱转给我。”
我：“你不想干说明你没有那么想要那个皮肤，那我就没有转的必要。”
眼见儿子又要发火，我抢先一步抄起椅子，对着他说：“你今天敢对我动一下手，我就敢把你打死，大不了一命换一命，咱们俩谁都别想好。”
儿子被我身上的“狠”劲吓住了，第一次没有蹬鼻子上脸，也没再提要钱的事情，灰溜溜地回房间了。
第二天，我一觉醒来，发现家里被打扫得特别干净，地板都反光了。
儿子从厨房出来，手上还沾着洗洁精，板着张脸对我说：“活我干完了，钱什么时候转我？”
一点不夸张，当时我感觉我整个人都重新活过来了。
咨询师指导孩子妈妈
02
让孩子的成长“苦”一点
适当的劳动能让孩子学会管理自己，提升自我约束的能力。
父母要“狠心”让孩子去吃点苦，只有这样，孩子才能拥有独立生活，掌控自己人生的能力。
方案进行到月底，迎来了儿子的十八岁生日。
我没有像往常那样准备一桌好菜，再求着他出来吃几口。
一直到儿子按捺不住，问我今年送他什么生日礼物，我才对他说：
“我给你找了个电子厂，你过了今天就去报道吧。”
“反正你已经成年了，到了自己赚钱花的时候了。”
“你放心，你赚钱以后，不用给我上交一分，全部充值游戏我都不管你。”
儿子原本还黑着脸，在听到“充值游戏”以后，眼睛瞬间就亮了，当天就收拾好了行李箱。
进厂不到半个月，我收到了儿子的电话。
儿子哭着说：
“妈，我求你来把我接回家吧，这里一天要站十几个小时，连上厕所的时间都没有，我真的快要撑不住了，你快来救我吧！”
当天，我把儿子接回了家。
儿子沾床就睡，一睡就是一天一夜，醒来根本顾不上碰手机，张嘴就喊“饿”。
过去只知道叫外卖吃垃圾食品的熊孩子，一顿饭干了三碗大米饭。
还对我说：“妈，你做饭真好吃，还是家里的饭香。”
我把儿子的变化说给老公，我老公根本不信，回到家看到儿子，才相信是真的。
03
给孩子的操心“少一点”
有位作家说过：
孩子的自然成长规律，就是从父母牵手，再到父母放手的过程。
毕竟父母只是孩子人生路上的引路人，“任其生长”也许他会走得更远。
以前，我对儿子总是操不完的心。
操心他成绩不好，操心他玩游戏，操心他以后考不上大学，找不到好工作。
在咨询师的开导下，我全部都想开了。
全中国那么多的孩子，怎么偏就你的孩子一定要有出息？一定要考大学？
不考大学又怎么样？活不了了？
于是，我对儿子说：
“从现在开始，我不会再逼你上学，你以后要走什么路，是你自己的事情。
你当皇帝，我跟你爸也不沾你的光，你上街要饭，我和你爸也管不着。
关键是你自己要做好准备，不后悔就行。”
可我没想到，当我表明态度以后，儿子反而急了。
“谁说我不上学了！”
儿子三两下收拾好书包，跟生怕捞不着一样。
“你快点送我去学校，我要学习，现在就学！”
我懵了，不懂这孩子吃错了什么药。
直到复学成功的第二个月，和儿子再说起这件事，儿子才和我吐露了心声：
“以前我活在自己的世界里，衣来伸手饭来张口，觉得学习就是世界上最难的事情。”
“直到我进厂，看到了外面的世界。”
“原来有那么多人，做梦都想上学，却没有那个机会，一辈子只能干最苦的工作，赚最累的钱。”
“那种日子，我想想就要发疯。”
“好在我和他们不一样，我还有爸妈，我还能有回头路。”
看到儿子的思想转变，我喜极而泣，难以相信自己真的做到了。
我真的把我的儿子，从“躺平”中，拯救出来了！
孩子妈妈向咨询师提供反馈
回顾这一路，带给我最大感悟的，就是咨询师曾对我说过的一段话：
教育孩子，从来都是一场拼尽全力的战争，不是佛系等待花朵自然盛开。
古人云：人生有度，过则为灾。
“饿鼠效应”，就是在警示家长们：教育孩子，物质适当，过满则溢。
放纵带来的乐趣，只能维持一时。而长久的满足，靠的一定是合理的“自我节制”。
我们既要宠爱孩子，让孩子尝到甜头，也要让孩子适当吃点苦头，让孩子保持“微饿”。
只有让孩子体会到生活的苦，他才珍惜自己所拥有的一切，学会在逆风中立足。
才能在“微饿”中，修得人生的圆满。
