咨询人：孩子妈妈
孩子年龄/性别：16岁/男孩
指导老师：陈贺祥老师及其团队
情况介绍：
中考一结束，就要求爸爸给他买手机。
高中开始住校，白天在课上看小说，晚上回宿舍在被窝里玩手机。
第二天上课没精神，看小说看累了就睡觉。
父母一跟他说话就情绪激动，天天和父母吵架，骂父母骂的很难听。
咨询师用CBT认知行为技术，对孩子进行认知纠偏，让孩子脱离小说、游戏虚拟世界，回归现实。孩子能自觉地放下手机，走出房间，躺平三个月后，复学成功。
儿子偷拿手机到学校，被老师发现，勒令回家反思一个星期。
“你哪来这么多钱买手机？”气得我声音发抖。
“借钱！压岁钱！要你管！”他突然从床上站起来，像要生吞了我似的瞪着我，“整天监视我有意思吗？滚出去！”
老公冲进来时，儿子正拿着枕头连续往我头上砸。
“你真是疯了，连你亲妈都敢揍！”老公拉开发疯的儿子后，作势就要抢过儿子手里的手机。
“非逼我是吧？你再敢抢我手机试试！”儿子猛地一推，老公重心不稳，跌坐在地上。
看着眼前像疯子一样的儿子，我悔得肠子都快青了。
当初就不应该给他买手机。
更不该相信他“我会控制好玩手机的时间”的誓言。
最后悔的是，我就不应该相信网上的那些毒鸡汤：
“要想给孩子好的教育，重要的一点就是信任，相信孩子天性是向上向善的，自觉的人，是个渴望自己越来越好的人。
所以教育的精髓就是，放手、不管、给孩子自由。”
这倒好，一放手，这小子就蹬鼻子上脸了，连父母竟然说打就打。
我们尊重儿子，儿子却打、骂我们
中考时候，儿子超常发挥，考上了我们市里排名第二的高中。
我和老公高兴坏了，抱着儿子一顿亲，儿子见我们高兴，趁热打铁向我们提出要一部手机当奖励。
我还没来得及说什么，他立刻找出本子来写保证书，一边写一边说：
“我保证，上学期间绝对不玩，只在周末的时候玩。”
看儿子这么有诚心，我心一软答应了下来。
没想到，这一心软却是噩梦的开始。
中考后的暑假，他开始黑白不分地打游戏、刷视频。
整个暑假，他每天抱着手机不撒手。
如果赶上吃饭，只要是一局游戏没结束，不论喊他几遍，他都不会放下手机。
好不容易等他打完游戏上桌吃饭，他还是捧着个手机不放，一边吃饭，一边刷游戏视频，一句话都不说。
我看不下去，忍不住提醒他：
“照这么个玩法，你眼睛还要不要？玩了这么长时间了，该学学习了吧？”
儿子拉着脸不说话，老公却在一旁帮着儿子说话：
“行了行了，好不容易放假了，玩就玩呗，你不让他玩，他心里就老想着，学习也学不进去。
暑假过足了瘾，等上起学来就不老想着玩手机了。”
饭后，老公单独找到我，说：
“人家教育专家说了，家长如果限制孩子玩手机，其实就是在暗示孩子：
你不行，你不能控制自己，你玩手机就完了。
孩子读懂了这样的潜台词，他就会慢慢变成这个样子。
每个孩子都是渴望成为好孩子的，他不是什么都不懂，他的自我管理能力也没有我们想的那么差。
关键是你要给他自由，相信他能管理好自己，这样他才能学会自律。”
老公说的头头是道，我也觉得有道理。
从那以后，在儿子的手机问题上，我绝对不插手，让他自己安排好时间，给他足够的尊重。
本以为，不跟儿子翻脸，给他足够的尊重，儿子干什么都会心中有数，越来越好。
可现实却啪啪打我脸。
等我注意到他有了沉迷的苗头时，情况已经不可控了。
写作业时，他会偷偷把手机藏在书下面，一学不进去，就拿出手机打两把游戏。
晚上，他继续躲在被子里玩，熬夜玩到凌晨两三点。
有次，我去给他送牛奶，一见我进来，他手忙脚乱地藏手机。
我发现后，指着他鼻子恨铁不成钢地骂他：
“还装上了？你是给我学的吗？上好学以后是你自己享福，我和你爸沾不了你的光！你假惺惺的给谁看？！”
面对我的责骂，儿子认错，向我保证不再这样了。
可好了没几天，他又控制不住游戏的吸引力，偷偷玩了起来。
晚上睡不够，白天在学校哈欠连天，上课困得直接睡着了。
成绩也下滑得厉害，考的一次比一次差。
老师直接找我，让我监督好儿子，告诉我，要是再不管，孩子可就掰不回来了。
回到家后，我埋怨老公：“要不是你那套歪门邪理，他玩手机能到这个地步吗？”
老公气急败坏的冲进儿子房间，夺过手机来，“啪”地摔碎在了地上，一顿臭骂：
“你说话是放屁吗？不玩游戏会少一块肉吗？手机没了，我看你拿什么玩！”
这一次摔了手机，下一次呢，万一他趁我们睡觉拿我们的手机玩怎么办？
所以，根本方法就是，让他接触不到手机。
和老公商量后，我决定，高二新学期，让儿子住校。这样就从根源上切断了他的手机瘾。
让我没想到的是，住了校，儿子也不老实。
处处找人借钱，和自己的零花钱、压岁钱一凑，凑了1200块钱，买了个手机。
有了新手机，住校还没人管，儿子彻底撒欢了——白天上课看玄幻小说，晚上躲在被窝里打游戏、看直播。
老师发现后，勒令儿子回家反思。
一个星期的反思期结束后，儿子说什么都不去上学了，在家一待就是3个月。
马上就要上高三，本来以为快熬出头，孩子就要懂事成人了，谁能想到现在他叛逆到学都不上了。
有天，他爸跟他说，要是压力大，要不就去学别的技术补足一下学业不足。
也不知道这句话哪里又刺激到他了，在饭桌上骂骂咧咧的，把桌面上的东西能砸的都砸了。
现在，屋子里什么东西都不敢摆，就怕哪天儿子“犯病”给砸了。
心累，我现在已经放弃了，连话都不想跟孩子说了。
对于没有定力的孩子，家长要学会翻脸，
这样才能激发孩子的学习内驱力
老公没有放弃，不断地在网上看视频、查资料、向他同事取经。
最后在他同事的介绍下，我们联系上了一位心理咨询师。
咨询师说：
“放手不管、给孩子足够的尊重，这只对有自我要求的孩子有用。
但对于没有定力的孩子，家长必须狠心，学会翻脸，这样才能激发他的学习内驱力。
如果学不会翻脸，不管孩子，他只会变本加厉的放飞自我，变得更差。”
我仔细思索了一番，才恍然大悟。
之前，我们一味地按照网上教的：
放手，不管孩子，给孩子自由，孩子的主动性才能激发出来，干啥都积极，母慈子孝，皆大欢喜。
而我却忽视了我儿子本身就不是那种积极主动的人。
我们尊重他、给他自由，儿子反而一直得寸进尺，把我们的话当耳边风。
特别是在玩手机、写作业这一类的问题上，我反复提醒他三五次，他仍然无动于衷。
咨询师告诉我：
“孩子这是在挑战家长底线，单纯的劝说已经没用了。
这时，我们家长必须采行动，必须要学会‘翻脸’，展现出家长的威严。”
那怎么正确的翻脸才能让儿子不发飙，能听得进去呢？
具体这样做。
怎样才能让儿子不发飙，听得进去话呢？
1、咨询师用CBT认知行为疗法介入到儿子，纠正他错误的认知，让他放下手机回归到现实
儿子性子倔，他绝对不会老老实实听我们的话去做心理咨询。
咨询师以网友的身份和儿子取得联系，咨询师告诉我，这种方法能让孩子放松警惕，心理介入也容易一些。
为了让孩子能听得进我们的话，咨询师先给儿子做了CBT认知行为调整。
他问儿子：
“孩子，玩手机、看小说，这些可能是你放松和逃避现实压力的方式。
但你发现了没有，玩手机、看小说的时间久了，是不是觉得自己和周围的世界格格不入？
情绪是不是也变得特别容易暴躁？”
儿子点了点头，回答是。
咨询师：
“因为小说里有很多情感冲突，你不自觉地就把自己代入进去，产生强烈情绪反应。
如果长期接触这些强烈的情感刺激，就会导致你情绪波动得厉害，在现实生活中，也很难保持稳定的情绪状态。
这就是在提醒我们，现实世界同样充满了美好和挑战，值得我们关注、珍惜。”
咨询师引导儿子放下对我们的怨恨，控制好情绪：
“我知道，你可能觉得父母和老师的劝阻是唠叨，是限制，他们一跟你说话，你就控制不住情绪，容易激动。
但请相信，他们之所以这么做，是因为他们深爱着你，关心你的未来。
你发脾气，这些都是正常的情绪反应，每个人内心深处都渴望被理解、被尊重。
当你感到愤怒或不满时，你要不试着用更平和、理性的方式去表达自己的想法和感受，看看是不是更容易解决问题？”
接下来的几天，咨询师手把手教儿子一些情绪管理的技巧，比如深呼吸、冥想、写情绪日记。
他还担任起了营养师的角色，专门为儿子制定了一个健康饮食计划，让儿子戒掉垃圾食品和饮料。
当然，咨询师也没有把儿子的学习落下。
他和儿子一起，设定好学习和阅读的时间，为的就是让儿子平衡好虚拟世界和现实生活。
心理咨询师陪伴了孩子还没一个月，儿子就变了。
最明显的是他对手机和小说的依赖大大减少了。
以前，他为了玩手机、看小说，天天跟我们对着干。
但现在，他竟然变得自觉起来，到了咨询师给他规定的时间，他也愿意走出房间，和我们在沙发上看电视。
虽然不说话，但他肯迈出这一步，一切都好说了。
2、当孩子不听话、不尊重你时，我们家长要学会翻脸
心理学上有个词叫“癌症性格”，也就是说：
压抑负面情绪、不敢表露情感的人，患癌症的可能性是普通人的15倍。
所以，我们家长不要做情绪的奴隶，该出手时就出手。
如果我们太相信孩子、给孩子太多好脸色，很有可能导致孩子以自我为中心、缺乏责任感。
家长会无条件包容孩子，但社会不会无条件包容。
如果我们一味退让，孩子很容易在外部环境中受挫，被同伴排斥、被老师批评，都会成为压垮他的最后一根稻草。
所以，我们要学会翻脸，翻脸代表你的态度、底线和原则，更摆明了告诉孩子“你要尊重我”。
当孩子一次又一次挑战你的底线的时候，我们必须亮出自己的爪牙。
比如儿子跟我说话没大没小的，咨询师就教我这样跟儿子说：
“儿子，你这样的说话方式让妈妈很不舒服，妈妈觉得不被尊重，妈妈希望你能用友好的方式和妈妈说话。”
我问咨询师：“如果他还是对我大喊大叫呢？”
咨询师：
“那您就先不理他，孩子什么时候心平气和的说话，您再什么时候理他。”
为了能让我把这部分内容用起来，咨询师帮我拆解了几个具体的场景，并且把话术一句句教给了我。
几个练习下来之后，我终于有些概念了。
一周过去，我和儿子的矛盾越来越少，他话越来越多，情绪也越来越好。
3、父母说话温柔但却充满底气和自信，威而不怒，沟通才可能发生
在儿子玩手机的问题上，咨询师教我温柔而坚定。
当我们语气平和时，孩子也会不自觉地用低声调来说话，在双方情绪都平和的状态下，沟通才可能发生。
温柔但却充满底气和自信，所谓“威而不怒”就是这个道理。
比如孩子手机时间超时了，我们除了催，还能怎么沟通呢？
咨询师教我这样做：
1. 提前告知
手机必须由父母保管。
给孩子手机的时候，一定要先告诉孩子：可以看多久，比如看半个小时，还是看一个小时。并且，家长做好计时。
一定要留意时间，随时告知孩子还剩多长时间。
比如说还剩十分钟，那我们就在倒计时五分钟时提醒孩子一次。
最后十秒钟开始倒计时，时间一到要坚决地收走手机。
对于一些收走手机容易发脾气的孩子，提前告知是非常有用的。
2. 坚持原则
既然定好了规矩，就不要再讨价还价。
该收的时候果断收，定规矩前可以好好商量，执行的时候要坚决执行。
如果收走的过程当中，孩子发脾气，我们要保持平静，并且在保障安全的前提下，忽视孩子发脾气。
3. 前后一致，全家统一
态度要前后一致，不能今天同意给了，明天不同意给，今天到时间收了，明天又忘了收了。
如果爸爸妈妈不给，但是爷爷奶奶会给的话，孩子就会去找爷爷奶奶哭，要手机。
规则不统一的后果就是，孩子发脾气的行为会更严重，玩手机也越来越上瘾，规则跟没有一样。
其实，我们对孩子的要求越明确，孩子的边界感也会越明确，他心里越踏实，做事越有分寸。
这就像给他设置了一个隐形的安全屋。
他知道在这个范围内是安全的，就不用老去试探边界在哪，更不会故意挑战家长的底线了。
在家躺平三个月后，儿子复学成功。
复学之后，儿子像打了鸡血一样，天天使不完的牛劲，白天上学，晚上放了学后还和同学组建乐队练吉他。
儿子那份由内而外散发的快乐与自信，之前我从没在他身上见到过。
经历了这一遭，我终于明白：
当孩子吼你、骂你、对你发脾气时，我们家长要大胆地发出自己的声音，学会翻脸。
这才是保护自己，成就人生的方式。
君子藏器于身，待时而动。
身为父母，温暖纯良固然美好，但带点锋芒才能让人生变得更爽。
