个案介绍：
1孩子年龄/性别：16岁/女孩
2指导老师：田老师
3情况介绍：
高一休学，重度抑郁和重度焦虑，在学校厕所割腕；
喜欢文学却一直被父亲逼着学奥数；
自卑，不敢与不熟悉的人说话；
休学后，每天把自己关在房间里痛哭，说不想活了。
经过调整后，孩子变得自信开朗，与人交流也变得落落大方，复学后还被选为语文课代表和文艺委员，与父母的关系也更加融洽。
很害怕与人相处，别人的一句话、一个眼神，甚至一个不经意的小动作，都可以打破女儿脆弱的心理防线，瞬间陷入强烈的恐惧中。
在很长一段时间里，女儿都是这样度过的。
那段时间，我们全家人和女儿的相处都小心翼翼的，她就像一颗吹出来的泡泡一样，一动就破。
“女儿为什么会这样？”我每天都被这个问题折磨着。
直到今年9月份，女儿顺利复学并当上了语文课代表和文艺委员，我那颗悬着的心才算真正的放下来。
今天，我想和大家分享这段经历，读完我们和女儿的故事，或许大家能从中找到与孩子相处的新方法。
女儿被查出重度抑郁、重度焦虑
女儿现在16岁，上高一。
从小她就是一个性格内向的孩子，对所有的事情都非常敏感，过年过节的时候，家里来了亲戚，她每次都是躲在房间里，要等人走了才会出来。
好在女儿从小就听话懂事，我们让她做什么她就做什么，偶尔反驳一下我，只要我态度强硬，她就都不会再提了。
但是随着女儿的年纪增长，我发现女儿越来越内向自卑敏感。
比如，女儿买了双新鞋，同学朝它看了一眼，她就感觉对方嫌她的鞋子土；
别人谈论其他人时，发出讨厌的语气。即便与女儿无关，她也会感觉是在说自己；
就算别人没有什么行为，女儿也会自己臆想，全世界一定都在讨厌着自己......
到了14岁，女儿上初二那年，她居然跟我提出休学，说她觉得学校的同学老师都不喜欢自己，觉得去学校很痛苦。
我一听直接火冒三丈，认为是女儿矫情，把她痛斥一顿，让她继续上学。
自从这次之后，女儿一直都郁郁寡欢，连和朋友出去玩的时候也越来越少。
但幸好女儿在我的威逼利诱下顺利读完了初中。
高中时，为了能让女儿大学时顺利出国留学，我费了九牛二虎之力把女儿送进了当地最好的私立国际高中。
然而，我没想到的是，这个私立国际高中成为了“压死”女儿的最后一根稻草。
起初，我只是发现她一回到家就把自己锁在房间里，饭也不吃，我们叫她，她也不答应。
慢慢地，情况却越来越糟糕。
她开始害怕去学校，每天早上起床都是一副极其痛苦的样子。
有一次，我送她去学校，在校门口，她紧紧地拽着我的衣角，眼神里满是恐惧和无助，嘴唇微微颤抖，却一句话也说不出来。
直到有一次，学校老师给我打来电话，说女儿在学校卫生间割腕。听到这个消息，我感觉我的心跳都漏了一拍。
我和她妈匆忙赶到医院，看到躺在病床上的女儿，心像被重重地捶了一下，疼得无法呼吸。
女儿身体恢复的差不多了后，我们带她在医院做了全面的检查。
检查结果犹如晴天霹雳——重度抑郁和重度焦虑，医生建议让她休学调养。
休学后，女儿就成天把自己关在房间里，房间里常常传出她压抑的痛哭声。
我们跟她说话，安慰她、鼓励她，她都听不进去。
嘴里不停地说着：
“我不想活了，活着太痛苦了，你们为什么要救我。”
有一次，我用备用钥匙打开了她的房门。
一进去，房间里弥漫着一股沉闷的气息，窗帘紧紧拉着，只有一丝微弱的光线从缝隙中透进来。
女儿蜷缩在床上，她的头发凌乱地散在枕头上，眼睛哭得红肿，看到我进来，她只是微微地转过头，又把自己埋进了被子里。
我想安慰她，轻声地说：“宝贝，你有什么不开心的，你告诉我，我和妈妈一定都会帮你的。”
但是不管我说多少，女儿都不愿意回应我一句。
为了让她能打开心扉，我和她妈尝试了各种方法。
我们每天变着花样给她做她喜欢吃的饭菜，然后小心翼翼地端到她的房间，希望美食能给她带来一点慰藉。可是，大多数时候，饭菜都原封不动地放在那里，渐渐变凉。
我们还尝试带她出去走走，哪怕只是在小区里转一转，但她极其抗拒，紧紧地抓着门框不肯出门。
我和她妈一边安慰她，一边轻轻地拉着她，好不容易把她带出了门，她却低着头，不敢看周围的人，一旦有陌生人靠近，她就会惊慌失措地往回跑。
看着女儿这样，我常常在深夜里独自流泪，我不知道要怎样才能帮助到女儿，也不知道女儿为什么会变成这样。
没有“话语权”
是女儿重度抑郁、重度焦虑的原因
后来，我开始拼命地了解抑郁症的知识，听心理专家的讲座视频，与专家连麦，与心理咨询师沟通。
认真学习如何与抑郁症孩子相处，也一步步地寻找女儿抑郁焦虑的原因。
通过和心理咨询师沟通的次数越来越多，我逐渐弄清楚了女儿患抑郁焦虑的原因。
原来我长期以来都掌控着女儿的“话语权”，女儿在我的控制下一直都无法做自己喜欢的事，在自己不喜欢的领域，女儿一直在“痛苦学习”。
我是学文科出身的，非常深刻地体会到了文科带来的弊端，为了让女儿不再重蹈我的覆辙，从女儿出生起我就一直给她灌输“学好数理化，走遍天下都不怕”的观念。
为了给女儿打下学理科的良好基础，从小学一年级开始，我就强迫她必须努力学习数学。
我的督促方式简单粗暴。
例如，6岁一次数学考试女儿考砸，我直接揍了她一顿，我告诉她：“第一次印象最深刻，第一次的痛可以监督一辈子。”
小学6年，所有的兴趣班都是奥数。
但女儿喜欢文学，我就把她喜欢的书都藏起来，不让她找到，好专心做题。
无论女儿在书法、作文方面获奖多大，我都不会多看一眼，只有数学竞赛的奖项我才能稍微给她一点奖励。
我还会经常对女儿说：“你天生数学就差，还不努力的话，以后能做成什么事！”
最初，女儿面对我的这些要求，还会和我商量，表达自己的看法，说：
“爸爸，我喜欢文学，喜欢写作，能不能一半的时间学奥数一半时间看书写作呀。”
但每次我都会直接怼回去：
“喜欢？喜欢有什么用！文科以后是找不到工作的，你靠喜欢去喝西北风吗！”
她妈虽然对她没我这么严格，可也很少听她表达自己的想法。
有时候，女儿向她妈抱怨的时候，她妈基本上对女儿说的最多的一句话就是：“你听你爸的就行，他也都是为你好。”
因为女儿的表达永远都被“扼杀”，慢慢地，女儿就再也没有表达过任何自己的想法。
心理咨询师说过：
“表达是人最基本的权利，当孩子主动或被动放弃这项权利，他也放弃了最基本的生活态度。
当孩子说的话一次又一次被父母否定和忽视，直到放弃话语权，结果就是要么她选择反抗，要么她就一直沉沦下去，甚至做出偏激的举动。”
经过一番分析后，我才清晰地认识到：女儿出现的“果”，原来是我种下的“因”。
我必须要帮助女儿走出重度抑郁和重度焦虑的“泥潭”。
正确的方法让女儿变得自信开朗
为了能更好地疗愈女儿内心的创伤，我和女儿商量，经过女儿同意后，我带女儿来到了心理成长基地，接受心理咨询师的专业疗愈。
咨询师为女儿安排了许多心理咨询课程，从个体咨询到团体活动，内容很丰富。
刚开始时，女儿不适应基地的环境，总是哭泣，也不吃饭，但咨询师很有耐心，总是默默地陪伴，轻声细语地引导女儿，为女儿带去安全感。
随着时间的推移，女儿有了一些变化，她开始愿意参加基地的集体活动了，在基地举行的春季运动会中，女儿获得了跳绳项目女子组的第一名。
基地里还有很多疗愈课程，比如情绪认知课。
在课上，女儿逐渐了解到自己那些复杂的情绪是正常的，每个人都会有。
她开始明白，抑郁和焦虑不是她的错，她可以学着去面对和管理它们。
咨询师们还教了一些放松的技巧，女儿学会了深呼吸和简单的冥想，这让女儿的睡眠质量越来越好。
经过一段时间，咨询师带女儿去做了专业的心理评估，结果显示，女儿的抑郁和焦虑都已经得到了缓解。
女儿大概在基地待了半年多，当我再次来到基地接女儿的时候，她竟然主动跑过来拥抱我。回家的路上，她也不停地和我讲在基地里的趣事。
回到家后，女儿不再把自己关在房间里。她不仅主动帮妈妈做家务，还重新拿起书本开始学习。
过了两天，女儿主动提出要复学继续上高一，听见这个消息，我激动得直接抱起了女儿，开心地哭泣。
这一次我没有像以前一样擅作主张，而是认认真真地听了女儿的想法，把女儿转学到了公立的普通高中。
我也没有再逼她继续学奥数了，学会了尊重女儿的兴趣和选择。
今年国庆节后，女儿的班级竞选班干部，以前女儿从来不参加竞选，但这次女儿不仅参加了，还被选为语文课代表和文艺委员。
女儿把这个消息告诉我的时候，她的开心是我以前从未见到过的。
我把这些好消息告诉了咨询师，咨询师也由衷地为女儿感到开心。
但是咨询师提醒我，一定要摒弃以前错误的教育方式，不然女儿还是会被错误的教育方式影响。
所以，为了让自己不再犯以前的错误，让女儿在更好的家庭环境中成长，我不断地向咨询师请教方法。
咨询师说：“只有给足孩子‘话语权’，才能让孩子越来越自信。”
那么如何才能给足孩子“话语权”，咨询师教了我几点方法，我总结出来现在分享给大家。
1当一个耐心的 “树洞”
孩子说话的时候，我们就得像树洞一样有耐心。
不能孩子刚说了两句，就开始不耐烦了：“哎呀，别说了，我忙着呢！” 或者打断他们：“你这想法不对，别瞎说了。”
这样孩子只会打击了孩子的自信心，马上就不想说话啦。
无论如何都要等孩子把话说完，不管是讲学校里那个调皮同学的趣事，还是自己那些天马行空的想象，都有耐心的听下去。
2给孩子 “说话时间” 专属 VIP 待遇
要把孩子说话当成一场重要的演出，就像听我们喜欢的明星开演唱会一样。
每天专门安排一个 “说话时间”，在这个时间段里，孩子就是主角。
我们可以和孩子一起坐在沙发上，或者躺在床上，营造一个轻松舒适的氛围。
这时候，你就像个忠实的粉丝，鼓励孩子分享他们的想法和感受。
3别轻易否定，多来点 “彩虹屁”
当孩子在表达想法时，我们不能像苛刻的评委那样，总是举起 “否定” 的牌子。
这样只会瞬间浇灭孩子表达的欲望。
我们应当学会给予积极的反馈，即便我们认为孩子的想法有些不切实际，但也可以先对他们的想象力予以肯定，然后再温和地与他们探讨。
4平等对待，放下 “家长架子”
不要总是将自己视为家庭中的 “掌权者”，而把孩子当作 “从属者”。
与孩子交谈时，应该要与他们“平视”，不要使用命令式的语气：“你必须这样做，我说了算！”
而是要像朋友一样：“亲爱的孩子，我们来商量一下这件事怎么样？你有什么想法呢？”
这样孩子会感受到被尊重，从而更愿意说出内心的想法。
如果我们总是高高在上，孩子只会畏惧我们的权威，有话也不敢说了。
看着女儿现在越来越好，我也逐渐明白了一个道理：
孩子最大的幸福，就是在家庭里拥有的“话语权”。
父母的角色就是为孩子创造这样一个自由和支持的环境，让他们在探索中成长、在尝试中学习，最终成为内心强大、充满自信的人。
当父母多一些尊重，孩子就多一份对生活的积极与热爱。
这份积极与热爱会转化成他们内在的驱动力，让他们足以对抗这世间的风风雨雨。
