最近我在网上看到了这样一句话：
“不要太尊重你的孩子，当你充分尊重孩子时，你会发现孩子越任性、越躺平，很多休学孩子父母都掉进了“尊重陷阱”。”
这让我想起上周去朋友家做客的场景。
她儿子休学在家“躺平”大半年了。
刚一进门，我就听见房间里面传来嗷嗷的尖叫声：“快打！快打！别送啊！”。
原来，是她儿子正戴着耳机打游戏呢。
看着朋友尴尬又无奈的表情，我似乎读懂了一切。
她无耐地向我诉起了苦：
以前听很多育儿专家说，越被尊重的孩子，长大以后会更自律，更强大。
从小到大，我给足了他尊重，满足了他所有的要求，可他为什么还躺平了。
他不爱吃青菜，我顿顿给他挑出来；
他不想写作业，我也不逼他，相信他能安排好；
他说上课太累了，我也很开明地同意他玩游戏；
他说走路上学太辛苦，我毫不犹豫就给他买了一辆山地车。
......
我事事以他为主，尊重他的意愿，尽量满足他的要求。
我还想当然地认为被尊重的孩子会更强大，将来也能更好地掌控人生。
可结果呢？
我的过分和尊重让儿子变本加厉，越来越难被满足。
一被拒绝就大发雷霆，完全就成了一个不懂感恩的叛逆孩子。
前段时间，他非要买台两万多块钱的笔记本，我在网上看了一下价格，足足小两万。
我劝他：“你现在还是学生，用不着那么贵的笔记本。”
没想到，我话还没说完，他就开始发疯。
对着我咆哮，说我“没本事，太抠门”，把自己反锁在屋里一天没吃饭。
也就从那时候开始，儿子学习状态就急转直下，成绩一次比一次差。
每天放学一回来就四仰八叉地躺在床上，手机游戏打得可欢了，一说学习就跟我翻白眼。
直到他彻底躺平在家不去上学了，我才发现事情已经到了完全失控的地步。
为了让他上学，我放下尊严，忍气吞声地讨好他，跟他示好。
可他呢，动不动就跟我甩脸子，把我对他的尊重全都踩在了脚底下。
从朋友身上，我发现了一个扎心的真相，那就是——
千万不要太尊重你的孩子，越尊重越躺平！
因为这不是“尊重”，而是放纵！
这种放任的“过度尊重”，就像一个甜蜜的陷阱，只会“喂养”孩子的任性和自大，让他们缺乏界限感，不断踩踏父母的底线。
尊重本身没错，错的是“用力过猛”，尊重过了度。
过度尊重，会让孩子习惯以自我为中心
就像我这位朋友，为了表示对儿子的尊重，他对儿子提出的要求有求必应：
她习惯性地满足儿子，事事都征求儿子的意见，哪怕委屈自己，也甘之如饴。
她每次和儿子沟通，都会习惯性的把“好不好”挂在嘴边：
玩游戏把眼睛累坏了吧？先休息一会好不好？
想吃什么？我们今天中午吃炸酱面好不好？
出门走走吧，下周末我们一起去爬山好不好？
生活中也有许多父母像她一样，大大小小的事情都会询问孩子的意见。
但这背后的副作用却显而易见：
孩子没有紧张和压迫感，让父母失去威严，让孩子对父母没有敬畏感，越来越得寸进尺。
其实，父母尊重孩子，重视孩子的感受并没有错，但错就错在过度尊重和满足。
当父母问“要不要、好不好”的时候，其实潜意识里就是在允许孩子“反驳”，在向他强调“什么事你都可以”自己做主。
久而久之，孩子就会形成以自我为中心的观念，不能接受任何批评或反驳，更不懂得尊重他人的权利和感受。
孩子的欲望，也很有可能一再膨胀，甚至把自己的情绪和意愿凌驾于父母之上，变成一个不懂体恤的利己主义者。
过度尊重，会助长孩子的任性妄为
过去，朋友就是过度尊重孩子，事事跟孩子商量，任何事情都会按孩子的愿意去推进。
儿子不想学习，不想上辅导班，她妥协了。
儿子不愿意写作业，她也不勉强，觉得逼着学也学不好。
就是这样一步步的妥协、尊重，把儿子纵容成了现在任性妄为，厌学又叛逆的样子。
这其实是一种“放任式”的尊重：
表面上看，是把孩子的意愿放在了第一位，但却缺少了给孩子设定规矩。
长此以往，孩子就学不会自律，变得任性妄为，未来面对困难也缺乏承受能力。
就像小时候看过的电视剧《家有儿女》，里面有这样一幕让我印象深刻。
刘星向父母吐槽小时候没给自己报兴趣班，可一直以尊重孩子想法的妈妈刘梅却很委屈：
“小时候给你报这班那班，想让你学，你自己不学啊！”
刘星却反驳道：
“我不愿意学，您就不让我学啦？那时候我还小，我还不懂事，难道您就不懂事吗？您就应该从小培养我、教育我、逼着我学呀......”
话虽直白，但却道出了真理。
孩子之所以是孩子，就在于他们只关注当下，难免会依着自己的性子行事。
过度尊重孩子的选择，任由孩子行事，其实是一种不负责任的行为，会助长孩子任性妄为的性格。
父母就算再尊重孩子，心中也要有一杆“秤”，千万不能由着孩子的性子来。
一旦父母过度尊重与宽容，就会给孩子造成认知上的错误，让他觉得：我可以为所欲为，即使犯错，也有父母替自己承担责任。
那么，像这种情况，父母应该怎么应对呢？
尊重没错，要掌握尊重的力度和方法
所以，给大家两点建议：
1、真正的尊重，是给孩子有原则、有底线的爱
其实，父母疼孩子没错，管孩子也没有错，但错就错在没有拿捏好“分寸”。
有话句说得好：“凡事过了头，就会走反路”。
哪怕再正确的道理，要是不知道灵活变通，硬生生地执行到顶，就会闹出反效果！
当孩子提出要求时，父母要学会甄别。
只要后果在可控范围内，可以给孩子自主选择的权利，要懂得找到一个平衡点。
就像平时炒菜一样，菜好不好吃，全看调料放多少、火侯怎么掌握！
分享一个方法：七分尊重，三分管控。
具体怎么做呢？
就是让孩子自己拿主意的事情占七成，剩下的三成需要父母把关，该立的规矩不能少，别硬逼着孩子去做，得先把道理讲明白！
比如：
他可以选择什么时间玩游戏，但决对不能通宵玩游戏；
他可以情绪低落，但不能以此为借口对父母乱发脾气，甚至逃避生活；
他可以需要休学调整，但也要保持正常的作息时间，合理安排生活。
尊重但不过度尊重，接纳但不“无底线接纳”，在尊重的前提下，必须要有原则、有底线。
在这个基础上，提前和孩子谈好，想打破原则，不行！
这样孩子就会知道，哪些底线是他不能碰的。
能做到这句话的父母，孩子的状态大概率都能变好。
2、父母先别失衡，尊重自己，才能赢得孩子的尊重
亲子冲突从哪里来的？
很多父母认为，是自己和孩子的沟通方式不对，是自己不够尊重孩子，自己不够了解孩子。
尊重孩子很重要，但尊重孩子的前提是，你有没有足够尊重自己。
有没有发现：
你明明很累，却还在为孩子的情绪小心翼翼；
你想发火，却又害怕再次“伤害他”把话咽了下去；
你把所有的时间、精力都放在了孩子身上，却从来没想过为自己活过......
长此以往，你的情绪容易焦虑、易怒、失控，而这些状态都会悄悄传导给了孩子。
再回想一下，孩子休学以后，你有多久没踏踏实实睡过一次觉了？
自己的日子、想做的事情、跟朋友的交往，是不是都没有了心情？
其实，如果孩子暂时休学“躺平”在家，我们更得沉住气，别让自己先乱了阵脚。
你越稳定，孩子越安心；你越混乱，孩子越无助。
父母和孩子就像拴在一根线上的人，要是自己先乱了节奏，那这种失衡就会影响到孩子。
所以从今天起，先过好自己当下的生活：
下班回家先别去管孩子，炒几盘自己爱吃的菜，喝点小酒；
约三五个好友，逛逛街买几件喜欢的新衣裳，打扮得精神点；
周末闲着没事摆弄摆弄花草，泡壶热茶，和朋友打电话唠唠家常。
记住：学会爱自己，才能学会爱孩子，没有谁捧着谁，有的只是互相“尊重”！
孩子暂时休学并不可怕，最怕的是父母用“假尊重”当借口，把该守的底线都丢了。
教育的关键不是完全放手，也不是死板管控，而是在与放与收之间找到那个“不偏不倚”的分寸。
尊重，从来不是一味满足，而是有原则、有温度、有力量的陪伴。
