以前虽然成绩不算太优秀，但学习还算上心，可现在却变成了老师口中“叛逆难管的学生”。
上课要么趴在桌子上睡觉，要么偷偷摸出手机刷视频；
放学回家，书包一扔就窝在沙发上玩手机，打输了就暴躁地砸抱枕、摔遥控器；
只要游戏玩赢了，就亢奋到后半夜，经常熬到凌晨两三点钟才睡觉；
作业一拖再拖，成绩一路下滑，问急眼了就直接摔门进屋。
朋友急得满嘴起泡，苦口婆心地劝说，可孩子要么假装听不见，要么回怼一句“你别管”“你懂什么”。
为了让孩子恢复正常，她想尽了一切办法，甚至请长假专心在家陪伴照顾，可发现孩子根本没有一点转变。
后来没办法，她强制没收了手机，孩子却用不吃饭来抗议，甚至偷拿家里的钱买了一部旧手机偷偷藏在床底下。
“我现在一看到儿子抱着手机的样子就浑身难受，感觉彻底没救了！”
朋友红着眼圈说。
后来，她在我的劝说下，强逼着自己放平心态，不再整天盯着孩子的手机和学习。
转而把精力重新放在工作上，周末也约着朋友出去爬山、逛街、学烘焙......
不知不觉中，当她不再天天围着孩子转，脸上的笑容也多了起来。
没想到，有天孩子突然凑过来问她爬山累不累。
还主动说起自己打游戏时候遇到的一些好玩的事情。
慢慢地，孩子开始愿意和她聊以前学校的事，有时候还会吐槽两句同学的坏话。
大概过了小半年时间，孩子居然主动把手机还给了朋友，说“想要回去上学”，还跟她商量，想要报个补习班。
从叛逆厌学、沉迷手机到慢慢回归学习状态，我发现，让孩子转变的关键：不是照顾陪伴、控制孩子手机、而是以下三点。
01
真实接纳，而不是接受
孩子叛逆厌学、沉迷手机不愿上学，父母往往急得团团转：
“这孩子怎么突然变成这样了？”
“不上学以后可怎么办啊？”
“怎样才能让他重新回去上学？”
“再这样下去就彻底毁了！”
甚至有很多父母一边焦虑，一边还在盯着孩子的手机时长、催着学习，生怕孩子“彻底颓废”。
这些，其实都是没有真正接纳的表现。
嘴上说着“接纳”，但心里却是“接受”——这是一种被迫的妥协，觉得“没办法了，只能先这样吧”。
可在孩子眼里，父母的一举一动都是有目的性的。
不管是对自己事事顺从，还是鼓励照顾，归根结底都是希望自己赶紧回去上学。
有目的和无目的的区别，在孩子拒绝妥协时会格外明显：一旦目的没有达成，父母的情绪就会立刻爆发。
就像有个孩子说，他曾经试探着问父母：
“如果我以后不想上学了，你们会怪我吗？”
第一次问时，父母嘴上没说什么，但那种“不赞同”的想法很明显写在脸上；
第二次问时，父母认真的反问他“为什么”，听完他的想法后说：“不管你做什么决定，我们都支持你。”
他说，那一刻才真的感受到了被理解。
因为前者是“有条件的接受”，后者才是“没目的的接纳”。
所以对孩子来说，不真实的接纳，再温和的表情都是“笑面虎”，再耐心的语气都是“温柔刀”。
真实的接纳，是“走心”的：接纳的是孩子这个人，在意的是他当下的感受和情绪。
当孩子遇到困境，不想上学、躲在家里，父母能做的是无条件支持他，帮他减压、给他力量。
而不是整天盯着手机、学习、复学这些事情紧追不放。
02
往后退一步，不过度关注
每个孩子都需要被关注，但分寸很重要，一旦过头反而适得其反。
为什么说过度关注不好？
不妨想想：对一个人放心，会过度关注吗？显然不会。
过度关注的背后，其实是对孩子“不放心”“不信任”。
对孩子来说，这种过度关注的信号是：
父母原本大大咧咧，突然在家连走路都小心翼翼；
孩子不想上学，父母立刻辞职在家，专门“照顾”；
孩子一出房间，父母总是用余光盯着，像是对待一个“特殊人物”；
每天体贴鼓励，变着法儿地嘘寒问暖......
换位思考下，如果你是孩子，父母这样做，会觉得舒服吗？
就像有个孩子说：
“自从我说不想上学后，爸妈对我的态度180度大转弯，我要什么都给，只要稍微闹点脾气就立刻满足。”
对孩子来说，父母的过度关注里，是藏着期待、焦虑和目的性的：“我为你做了这么多，你总得好起来、去上学吧？”
父母做得越多、牺牲越大，孩子的心理压力就越重：他怕辜负父母，怕自己“没出息”，反而更难走出困境。
教育家苏霍姆林斯基说过：
“任何一种教育现象，孩子越少感受到教育者的意图，他的教育效果越大。”
之前和一个妈妈交流时，隔着屏幕我都能感受到她的焦虑：
“自从孩子不上学后，我吃不下睡不着，整天盯着他有没有玩游戏、有没有出门、有没有作熬夜......”
可她却没意识到，这种焦虑，比“不管不问”更让孩子窒息。
孩子想放松调整，身边却有个比自己还焦虑的人盯着，怎么可能轻松？
不如试着问问孩子：
“妈妈这样天天守着你，会不会让你不舒服？如果你想清静几天，妈妈可以先回老家，你随时叫我回来。”
有时候，“退一步”的信任，比“往前凑”的关注，更能给孩子力量。
03
调整状态，你好了孩子就好了
孩子出现叛逆厌学、沉迷手机这些问题时，父母心里难免会着急、焦虑：
“我到底做错了什么，孩子会变成这样？”
“再这样下去，孩子这辈子是不是就毁了？”
一个抵触学习、沉迷手机的孩子，身边再围着个焦虑不安的父母，家里的氛围只会越来越紧绷。
我见过不少这样的家庭：
妈妈急得整夜睡不着，白天无精打采像丢了魂，还忍不住对老公发脾气，最后自己也憋出了情绪问题。
本来是单纯孩子厌学的问题，最后却慢慢变成了整个家的“心病”。
很多父母一心想着“赶紧想办法让孩子恢复正常”，开口就是“只要孩子好了，我就没事了”。
可他们却没意识到，孩子和家庭的关系，就像树叶和树根。
树根要是出了问题，只盯着树叶施肥、修剪，又能起多大作用呢？
孩子变成现在这样，往往和原生家庭的相处模式、父母的教育方式脱不了关系。
比如，动不动就指责，或用强硬的态度打压孩子，或是平时对孩子的感受视而不见。
所以，想让孩子尽快转变，必须得先换个思路：“我自己先调整好，孩子才能跟着好起来。”
有个高二孩子休学在家，妈妈整天寸步不离，一会儿管他玩手机，一会儿催他吃饭。
后来找到我，我建议她：早晚去跳跳舞，给自己找点事情做，别总围着孩子转。
可她却急着说：
“孩子整天不吃饭怎么行？身体早晚得垮掉了！”
如果你连吃饭这点小事都放不开手，孩子怎么可能有机会放松下来、自己做主？
记住：只有父母先稳住了，孩子才能跟着慢慢找回方向。
当孩子叛逆厌学，他们需要的：
是父母恰当的爱与陪伴；
是不带目的的真实接纳；
是张弛有度的关注；
是没有“必须变好”的压力的温暖。
如果父母暂时做不到这些，不如先和孩子保持一点距离，把精力放回自己身上。
父母稳住自己的情绪，才能真正走进孩子的内心。
父母先做好自我调整，才能真正成为孩子的支撑。
