一提起我那个躺平、摆烂的儿子，我就一肚子委屈。
他才上初二，本该是好好读书的年纪，可心思全扑在手机上。
白天蒙头大睡，晚上熬到后半夜打游戏，日子过得黑白颠倒。
我每天像个陀螺似的围着他转，提醒、催促、讲道理，就盼着他能突然醒悟，好好读书。
说真的，我能想的办法都想了，好言好语地劝过，也忍不住吼过，甚至抹着眼泪跟他服软。
可他偏偏像跟我故意作对似的，不管我怎么说、怎么做，他都油盐不进，半点好转都没有。
每次看到儿子不求上进、对什么都无所谓的样子，我就觉得心里空落落的，连生活都没了盼头。
有时候被他逼得实在没办法，脑子里甚至会冒出个可怕的念头：要不就让他这样吧，不管了......
儿子从小聪明，记忆力特别好，不管学什么，一点就透，街坊四邻都夸儿子有学习的天赋。
但只有我清楚，儿子有一个毛病——
那就是懒！不管做什么事，都得我在后面一步不离地催、生拉硬拽着，他才肯动一动。
每天早上起床，不喊够八遍他是绝对不会起；
学习从来不自觉，非得我说着、吼着，他才不情不愿地动笔；
让他搭把手做点家务，不是装聋作哑假装没听见，就是三下五除二糊弄完事。
每次看见他这磨磨蹭蹭、敷衍了事的样子，我都觉得心力交瘁，别提多痛苦了。
以前儿子年纪小，我吼他两句还能镇得住，可现在大了，脾气也跟着见长，说他两句就嫌我烦，直接顶回来：
“知道了知道了！你怎么这么啰嗦啊！”
“催催催，就知道催，天天跟催命似的，你再催我干脆不写了！”
我承认，我的耐心早就被他磨得一干二净，说话语气也越来越冲。
可每次看着他那副油盐不进的样子，我心里的火就忍不住“噌噌”往上冒，根本压不住。
自从上了初中，他这懒毛病没改就算了，还迷上了玩手机。
每天放学回家，书包往沙发上一扔，作业碰都不碰；
喊他去学习，永远就一句“等会儿”，这一等就能硬生生拖到后半夜。
为了不让儿子沉迷手机，我几乎天天在他耳边念叨：
“你就不能把手机放下？现在学习才是正经事啊！”
“这游戏到底有什么好玩的？能当饭吃，还是能让你考试考高分？”
“你看看别人家的孩子，有谁像你这样，一天到晚抱着个手机不放的！”
......
可我的唠叨压根没让儿子变得自觉，反而让他更“摆烂”了。
初二上学期的模拟考，他全科加起来的分数，连三百分都不到。
那天他放学回家，我一进门就看见他翘着二郎腿，四仰八叉地瘫在沙发上玩手机。
脸上表情一会儿狰狞一会儿傻笑，完全没把考试的事放在心上。
我刚要开口说他，他“啪”的一声就把手机摔在沙发上，眼睛瞪得老大：
“你别说话！你除了说学习还会说啥？我懒得听！”
瞬间，我憋了一肚子的火气“噌”地一下就窜了上来，忍不住朝他喊：
“我跟你爸起早贪黑挣钱供你上学，你就这种学习态度？你对得起我们吗！”
儿子猛地从沙发上跳起来，梗着脖子跟我对吼：
“我就这样！反正我在你眼里，从来就没好过！大不了我不去上学了！”
说完，抓起手机“哐当”一声甩上房门，任凭我在外面怎么喊、怎么拍门，他就是不开。
打那以后，儿子算是彻底摆烂了。
说什么都不肯再去学校，整天把自己关在房间里，白天睡觉晚上玩手机，作息完全颠倒。
我俩只要一照面，要么吵得脸红脖子粗，要么就跟仇人似的，谁也不搭理谁。
本来是想好好劝他回学校，可每次话到嘴边就变了味：
“你再这么混下去，以后就算扫大街都没人要！”
“我辛辛苦苦供你上学，不是让你天天抱着手机当废物的，你就不能懂点事？”
可这些话就像扔进了深水里，连个响都没有，除了让他发脾气，一点用都没有。
每次看着儿子那扇紧闭的房门，我就觉得浑身的力气像被抽干了一样。
好几次，我都会想起他小时候的样子，奶声奶气地跟我说：
“妈妈，我以后要考清华，长大了让你过上好日子。”
可如今怎么就变成这样了呢？
一想起这些，我心里就像被针扎一样，又酸又疼，说不出的难受。
为了能让儿子有所改变，尽早回学校读书，我在网上看了许多关于“青春期教育”、“叛逆厌学”“亲子沟通”的文章，，专家讲座也跟着听了不少。
经过一段时间学习，我终于明白：
长期被父母指责、抱怨和念叨的孩子，往往自我价值感不高，总觉得自己不够好。
因为他们会把父母的批评当真，认定自己“就是懒”“就是笨”，渐渐失去了自信。
这样的孩子，要么会消极对抗，用拖延、磨蹭、跟你顶嘴来发泄不满；要么就干脆放弃，破罐子破摔。
过去，我总认为儿子懒，做什么都没有主动性，都是自己一直在后面推着他前进。
可事实上，我平时对他那些无休止的“唠叨”，反倒摧毁了儿子自主向好的动力。
当儿子一直被批评和压力包围，自然无法感受到学习的乐趣与成就感，内心只有痛苦和被强迫的感受。
我说得越多，儿子往往就做得越糟，甚至还产生了强烈的逆反心理。
父母对孩子反复“提醒、唠叨”，看似不伤身，却给了孩子巨大的心理压力，甚至消磨孩子的自信和自尊心。
与其用唠叨和提醒将孩子越推越远，不如学会闭上嘴。
现在，我要学会克制自己的言语，重新调整和儿子的沟通方式，争取唤醒他的学习驱动力。
1、学会“闭嘴”：先让自己静下来，用“观察孩子”代替“评判孩子”。
以前我总觉得，要把儿子从游戏里“骂醒” 才行。
只要看见他拿手机玩游戏，我张嘴就是“又在玩游戏？作业写了吗？”“你都快把游戏当饭吃了！”
现在我给自己定了一个规矩：
一天内，关于“游戏”“学习”的指责话，最多不能超过3句，逼着自己先把嘴闭上。
我强迫自己耐着性子观察：
他没日没夜玩游戏，是真的沉迷到无可救药，还是有别的原因？
他把自己关在房间，是讨厌我们，还是想在游戏里找存在感？
自从我开始学着“闭嘴”，家里的火药味明显淡了很多。
没有了我的咆哮，儿子关房门时，也不会再“哐当”一声摔得震天响；
偶尔走出房间看见我时，也不会立刻皱着眉头转身就走。
有天晚上，他居然主动过来跟我聊天，说：
“今天玩的这个游戏还挺有意思，里面有些东西，好像跟物理课上讲的有点像。”
那一刻我突然明白：
原来，当我不再把游戏当成“敌人”，不再动辄对儿子指责批评，儿子才愿意把他的世界，稍微向我敞开一点。
2、改变彼此的沟通方式：用倾听和共情，代替没完没了的“说教”。
光管住嘴还不够，我得彻底改变和儿子的沟通方式，重新把冻僵的亲子关系焐热。
以前我和儿子聊天，十句话里有九句都离不开“别玩游戏了”“你什么时候回学校”。
话里话外全是要求和指责，从来没好好问过他：为什么宁愿对着手机熬通宵，也不想去学校？
现在，我开始学着把目光从“他没做到的事”移到“他这个人”身上。
不再一开口就催“你打算什么时候去学校”，而是找些他可能感兴趣的话题，试着拉近距离：
“今天下班路上，我看见有同学玩滑板，学校里现在都流行这个了吗？”
“你昨天说的那个游戏队友，今天配合得还行吗？”
一开始儿子根本不买账，要么敷衍地“嗯”一声，要么皱着眉赶我：
“你别装了，不就是想拐弯抹角劝我上学吗？”
但那天，我煮了碗他爱吃的打卤面，敲开房门递了进去：
“儿子，妈妈不逼你回学校，也知道你现在心里肯定不好受。没关系，谁都有状态差的时候，咱不急。”
儿子先是愣了一下，然后点点头。我知道，他听进去了。
我发现：当我不再把“戒掉游戏”“逼他上学”当成交谈的目的，而是先接纳儿子对游戏的依赖，他反而愿意慢慢敞开心扉。
3、给孩子积极的正向反馈：找到他的闪光点，让他在成就感里慢慢找回自信。
以前，我看儿子捧着手机打游戏就浑身冒火，嘴里翻来覆去都是 “玩游戏能当饭吃？”“你除了打游戏还会啥？”这种戳心窝子的话。
儿子在学习里找不到成就感，想在游戏里寻找点安慰，却又被我骂“玩物丧志”。
最后只能破罐子破摔：“反正我干啥你都看不顺眼，不如就烂到底。”
现在我换了个思路，试着从他最沉迷的游戏里，找那些值得肯定的闪光点。
有天半夜，我看见他房间还亮着灯，以为儿子又在玩游戏。
进去一看，他正对着屏幕记笔记，本子上画满了游戏地图和装备属性。
换以前，我早冲上去掀他桌子了，那天我却凑过去说：
“你这笔记记得比课本还认真，这心思要是用在记英语单词上，肯定记得特别快。”
他愣了一下，耳朵有点红，嘟囔着：
“那当然，我算准了才不能输，这叫运筹帷幄，你不懂！”
就在上周，儿子突然主动拿出数学练习册，指着一道应用题说：
“这道题跟游戏里分配资源差不多，我好像会做。”
那一刻我才明白，孩子的成就感从来不分领域，在游戏里找到“我能行”的自信，真的会像涟漪一样，慢慢扩散到学习里。
看着儿子聊起学习时，眼睛里透出的光，我知道，他的内驱力终于回来了。
如今，儿子已经在专业老师的指导下重新回到了学校。
这段经历也让我彻底醒悟：
废掉一个孩子最快的方式，就是一天到晚盯着他的缺点，没完没了地说他、指责他。
其实，父母的唠叨，大多时候确实是出于爱。但这份爱，不该变成压得孩子喘不过气的“压迫”。
真正能让孩子往前走的，是信任，是理解，是愿意蹲下来倾听孩子内心的感受。
闭上嘴，是父母最深的修养；
学会倾听，是父母最重要的成长。
少一点唠叨，多一点耐心，孩子才会慢慢长出他自己的翅膀。
