我是一名中学老师，家住在北京海淀区。
都说海淀妈妈是全国最“卷”的父母，加上职业的关系，曾经的我也是鸡娃队伍中的一员，一心想把儿子培养成优等生。
本以为凭着自己多年的教学经验，总能为儿子铺就一条顺遂的求学路，让他走得更稳更远些。
可没想到，刚上初二，儿子就像断了线的风筝一样，一头扎进了厌学的泥潭里，整天抱着手机不放。
为了让儿子好好上学，我不惜放低姿态求他，可他要么摔门抗议，要么干脆装聋作哑。
那些在课堂上能让学生醍醐灌顶的道理，到他这里全成了废话。
作为老师，我教出过无数优秀的学生，可面对自己的儿子，我却束手无策。
整整一年，我就像捧着块捂不热的石头，急得满嘴燎泡。
我没办法接受儿子不优秀，这种执念像一根尖刺狠狠地扎在心里，让我既焦虑又不甘。
然而，让我意外的是，当我真正接纳“儿子只是普通人”的事实后，他反而卸下了重担，开始自律学习，主动朝着好的方向成长。
我和老公都是学霸出身，我是全县高考状元，他上学时也是学校里的尖子生。
我俩都觉得学习不是啥难事，想着儿子肯定会遗传我俩的基因，将来比我们更优秀。
况且，我俩一直都有一个执念——决不能接受儿子不优秀。
可谁能想到，现实狠狠给了我们一巴掌。
小学六年，不管我们怎么手把手辅导，报多少名师辅导班，儿子的成绩就像被钉死了似的，始终在班级中游徘徊。
就连他的班主任都跟我开玩笑，说：
“你这当老师的，把别人家的孩子教得挺好，自己儿子成绩上不去可不行啊！”
我一着急，又给儿子多报了两个辅导班，还淘来了各种黄冈卷、53套卷，还有各路名师的习题集，整整堆了家里半面墙。
连周末休息时间，我都给儿子掐着表计算，最多不能超过3个小时。
晚上写作业的时候，必须让他把房门敞开，好盯着他有没有偷懒。
我对他说的最多的一句话就是：
“我和你爸可都是名校毕业，你怎么着也不能比我们差了......”
就这么连催带赶地补了大半年的课，儿子总算擦着线进了北大附中初中部。
上了初中，功课一下子多了起来，压力也变大了，学习节奏比小学紧了不少。
为了让儿子跻身前列，一天24小时里，除了吃饭、睡觉，剩下的时间几乎全被学习占满。
周末从早上7点到下午5点，儿子都在补习班连轴转，就连午饭时间，我都算计到分钟。
记得有次英语考试，儿子的成绩低于班级平均分2分，我和他爸狠狠教训了他一顿。
我责备他“这么简单的题都不会”，他爸也吼他“考这点分真丢人”。
没想到，儿子当天晚上就突然肚子疼、上吐下泻，送到医院后竟然被诊断为“甲亢危象”，医生还劝我“别给孩子太大的压力”。
我当时还觉得是小题大做，觉得儿子不过是学习太累了，睡不好、胃口不好......
毕竟，自己小时候也都是这么过来的。
升入初二，学习压力更大了，儿子的状态却一天比一天差。
他开始整天抱怨“学习太难”“听不懂课”“跟不上节奏”；
一看书就发呆，一玩手机就精神得不得了，作业经常熬到半夜十一二点才开始动笔；
脾气变得特别暴躁，整天耷拉着一张脸，说不上几句话就开始发脾气。
初二第一次模拟考，全年级500多个人，他排到了230名。
我当场就炸了：
“你要是肯听我的好好学，能考成这样？我都跟着你抬不起头！”
儿子也朝我嚷了起来：
“你能不能闭嘴？整天就知道学习，烦不烦！”
我气得浑身发抖，我掏心掏肺为他好，怎么就被他当成了“驴肝肺”？
从那之后，儿子就开始频繁装病请假，不是头疼就是肚子疼，一周最多去学校三天。
我心里明镜似的，他就是想躲在家里玩手机。
被我戳穿后，他索性破罐子破摔：
“我就是不想上学怎么了？今天你说破天我也不去了，这些年我受够了！”
我以为儿子只是冲我们发发狠，吓唬吓唬我们，可没想到他果然说到做到，真不去学校了。
整天把自己锁在房间里，门都不出，一天下来几乎不跟我们打照面。
白天蒙头大睡，晚上通宵打游戏，日子过得黑白颠倒。
饭也不好好吃，不管我做了多好吃的饭菜，他都懒得看一眼。
要是赶上心情好，还能扒拉两口，转头又回房间继续玩游戏。
脾气也越来越大，只要我和他爸一进他房间，他就开始炸毛儿，大吼大叫着赶我们出去，家里整天被他弄得鸡飞狗跳。
看着儿子这副摆烂躺平、沉迷游戏的样子，我心里像被什么东西堵着，既愤怒又不甘，却一点办法都没有。
我实在想不通：
我是全县状元，28岁就留校任教；孩子他爸也是名校毕业的学霸。
怎么到了儿子这里，却连初中都上不下去，还成了别人口中“沉迷游戏的问题少年”？
儿子这副样子，让我一度陷入焦虑里，白头发肉眼可见地多了起来，后来还添了严重的偏头痛，疼起来整个人都像要炸开。
朋友看我实在熬不住，给我介绍了位资深的老师，想让她帮忙分析分析儿子厌学摆烂的原因。
老师没有急着说儿子的问题，反倒先问我：
“你希望孩子以后成个什么样的人？”
我想都没想就回答她：
“那当然得是一个优秀的、能自食其力、快乐的人。我和他爸本身不算差，他最起码不能比我们差......”
老师接着追问：
“那你觉得孩子现在是快乐的吗？”
我一下就愣住了，下意识地辩解：
“他怎么会不快乐呢？我和他爸都是老师，家里辅导书堆成山，我们随时都能给他辅导，这种待遇，别的同学求都求不来......”
老师打断我说：
“心理学上有个‘超限效应’，就像持续往气球里吹气，当压力超过极限时，气球就会爆炸。
对孩子而言，父母过度施加的压力，只会让他们在崩溃的边缘挣扎。
那些厌学摆烂、沉迷游戏的孩子，只不过是心里累到撑不住了，想找个地方躲起来而已。”
她顿了顿，又说：
“老师的孩子未必天生就得是学霸，每个孩子都有自己的路要走。
即便成不了人中翘楚、社会精英，让孩子做个健康快乐的普通人，又何尝不是一种圆满？”
这些话像一根针，猝不及防地戳破了我心里多年的执念。
原来，我在不知不觉中给了儿子这么大的压力。
那一刻突然觉得，当老师的孩子，真是太不容易了！
回想儿子刚出生那会儿，我也曾想过：只要孩子能平安健康地长大，我就别无所求。
可不知从什么时候开始，我就被身边的人影响着，被海淀“鸡娃”的浪潮裹挟，被“教师妈妈”的身份绑架，非要让儿子活成我们期待的模样。
比过了、超越了，我就安心、踏实；
落后了，我就会不安、焦虑、愤怒......
说穿了，这哪是什么攀比、好胜、虚荣，其实是我自己心里的匮乏和不安全感在作祟。
总觉得儿子必须比别的孩子更出色，才算配得上我这个当老师的身份。
那一刻，我终于醒悟了：
与其强逼着儿子成为“人中龙凤”，不如放下执念，坦然接纳他只是个会犯错、有短板的普通孩子，还给他一个能自在生长的空间。
毕竟，这世上哪还有比孩子能健健康康长大，快快乐乐地活着更重要的事呢？
就算成不了别人眼里的佼佼者，能平平安安、无拘无束地活出自己的样子，就已经够好的了。
当我真正接纳“儿子只是普通人”的事实后，紧绷了许久的神经终于松弛下来。
我不再端着教师的架子高高在上，动辄指责、惩罚儿子，而是努力成为他的“战友”。
不管怎样，我都要给儿子传递出“我是来帮助你的”这个信号。
我找了个机会，郑重其事地跟儿子道了歉：
“妈妈以前错了，不该拿自己的标准来逼你。你心里肯定很难受吧？以后遇到什么问题，都跟妈妈说，我一定尽力帮你。”
儿子愣住了，没吱声，但眼里的戒备和敌意明显淡了许多。
我的状态放松了，儿子也好像卸下了对我们的防备。
偶尔会主动走出房间，和我们一起吃饭、看看电视，还会跟我聊几句游戏里的人物角色和剧情。
有次他打游戏时，我端着切好的菠萝凑过去：
“这游戏里的大怪兽，怎么长得跟你上次画的漫画似的？”
他头也不抬：
“这是BOSS，血条厚得很，你不懂......”
话虽硬，但语气里却没了之前的不耐烦。
从那天起，儿子房间的门就再也没有反锁过。
我渐渐发现，他玩游戏的时间少了，偶尔会翻出以前的课本看看，甚至还会主动提出跟着我去超市买菜。
有次我故意拿出一道数学题“请教”他，他皱着眉讲了十分钟，最后得意地说：
“你什么水平啊，怎么能教好学生，还不如我呢！”
我赶紧配合着说：
“不愧是我儿子，比你妈强多了！”
儿子一下被我逗笑了。
阳光从窗户照进来，把他的影子拉得很长。
后来，儿子特别爽快地接受了我的意见，去到了专业老师的身边接受系统的调整。
虽然只有短短半年时间，但儿子却发生了特别大的变化：脸上笑容多了，心态积极了，人也开朗了。
最重要的是，儿子不再把游戏当作生活中的全部，大部分时间都用来温习功课。
整个人变得自律了许多，每天早睡早起，之前黑白颠倒的日子彻底不见了。
此刻，窗外的紫薇花又开了。
我突然想起儿子刚出生那天，也是这样一个阳光明媚的日子。
看着儿子在客厅里晃来晃去，一会儿翻书，一会儿逗猫，偶尔还会冲我喊“妈......”。
忽然觉得，这样的日子真好。
没有名校光环，没有班级排名，只有厨房里飘出的饭香，和孩子实实在在的笑脸。
我终于懂了：
与其逼孩子成为“人中龙凤”，不如接纳他只是个普通人，看着他慢慢长大，健康、快乐地活成自己本来的样子，才是为人父母最大的圆满。
借用梁晓声在他的经典著作《人世间》里说过的一段话：
“孩子若是平凡之辈，那就承欢膝下，若是出类拔萃，那就让其展翅高飞，接受孩子的平庸就像孩子从来没有要求父母，一定要多么优秀一样。”
如果你是一个普通的父母，没有什么优秀的资源和太多的文化，也不知道该怎么教育孩子。
那不如就多鼓励他，多认可、多表扬、多理解、多支持孩子。
不要把自己的认知焦虑、恐惧、愤怒，委屈转移给孩子，这就是对孩子最好的教育。
让花成花，让树成树，让孩子成为他自己。
