“谁让你进来的，出去，我不想看到你！”
儿子双手紧紧抱着手机，声嘶力竭地朝我大喊。
早上7点，儿子又熬夜玩了一整晚的游戏。
我刚要推开他的房门，想要叫他出来吃口热乎饭，就被他这样劈头盖脸地一顿吼。
这就是我辛辛苦苦养了14年的儿子。
不仅厌学摆烂，还叛逆得厉害，现在更是连半点上学的想法都没有。
最让我寒心的是，他连对父母最基本的尊重都没了。
动不动就对我大呼小叫，不管我说什么、做什么，在他眼里好像全是错的，没有一件事能顺他的意。
我的温柔和纵容，把儿子养得叛逆又厌学
从小到大，我一直努力做个“温柔的妈妈”。
生活中，我会尽我所能满足儿子的各种要求；
学习上，我从来没逼过他，补习班他说不想去就不去；
考试考砸了，我也不会多批评，还会安慰他：“下次再努力就行。”
我以为，这样包容的爱，能让儿子长成上进又懂事的孩子。
可结果却狠狠打了我的脸。
自从上了初中，他身上的毛病越来越多，也越来越难管。
每天放学回家，他第一时间就找手机，一晚上抱着不撒手；
一玩起来就没个准点，作业经常拖到半夜才完成，第二天早上哈欠连天；
每次说他，他要么装没听见，要么盯着手机屏幕，一副爱搭不理的样子；
催得急了，他立马瞪起眼，冲我喊“你别管我”，每次都闹得不欢而散。
尤其是提到学习的时候，准吵架。
看着儿子一天比一天摆烂，学习成绩一路掉到了倒数，我看在眼里，急在心里。
我好好跟他讲道理，说玩手机会耽误学习，以后没出路；
也试过发脾气，还气得把他的手机摔在地上，可一点用都没有。
他该躺平还是躺平，一点学习的心思都没有。
有一次，我气到极点，忍不住推搡了他一下。没想到他直接跑到同学家住，一连好几天都不回来。
这次冲突后，我们冷战了很久，一直到初二期末考试结束，关系都没缓和。
没了我的管束，那个暑假，儿子过得更加肆无忌惮：
大门不出二门不迈，晚上熬夜玩手机，第二天一觉睡到大中午，饿了就点外卖；
头发几天不洗，澡也懒得冲，整个人乱糟糟的。
好几次我实在看不下去，试着跟他好好沟通，可没说两句，他又冲我嚷了起来：
“你能不能别再管我了？天天唠唠叨叨的，不就是玩个手机吗？你再管我，我就不上学了！”
听见“不上学”这三个字，我的眼泪一下子就掉下来了。
儿子长这么大，我从来没跟他发过大脾气，可这次我实在忍不住了，也提高了嗓门：
“你长出息了？这学是你说不上就不上的？不上学你以后怎么办？吃什么喝什么！”
可他一点都不在乎，撇着嘴说：
“我以后的事不用你管。”
从那以后，学校他是彻底不去了。
天天把自己关在卧室里，除了吃饭、上厕所，根本不出来。
我早上上班的时候，他还在睡；晚上我下班回来，他还在玩手机。
房间乱得像个垃圾场，衣服袜子扔得到处都是，外卖盒子堆了一桌上；
我想进去帮他收拾，结果他直接把门反锁，在里面大喊：“你别进来，我烦你。”
整个暑假，儿子就这么浑浑噩噩地躺着：疯狂玩手机、作息黑白颠倒、暑假作业一字没动......
暑假开学那天，别人家的孩子都背着书包准时返校了，可儿子却赖在家里，一点上学的打算都没有。
我心里又心疼又无助，天天晚上睡不着觉，头发一把一把地掉。
看着镜子里眼神涣散、没一点精气神的自己，好像一下子老了十岁。
再想想卧室里那个对我冷冰冰的儿子，我第一次觉得，这14年的心血，好像全都白费了。
“温柔”和“尊重”，实则是没有底线的妥协
我实在想不明白：
我掏心掏肺给儿子最好的爱，一门心思为他好，也给了他足够的空间和自由，怎么就把他养成了现在这副样子？
直到一次偶然的机会，我遇到了一位从事心理行业的老师，把儿子的问题一股脑全都倾诉给她。
听完我的讲述，老师一针见血地指出了问题所在：
我对孩子太好了，我把对孩子的“温柔”和“尊重”，都变成了没有底线的妥协。
在孩子眼里，我这种无原则的退让，根本不是爱，而是在传递“妈妈可以被随意对待”的信号。
父母的责任，不是无底线满足孩子，而是在该立规矩的时候守住边界，在该管的时候做好“管束”。
尤其是妈妈，作为家庭氛围的核心，必须有自己的原则和威严。
而我，恰恰把自己的位置放得太低了，凡事都以孩子的意愿为先，看似给了他自由，实则是放弃了引导他的权利。
久而久之，我在孩子心中就失去了权威，因为他知道，就算再任性、再摆烂，我也不会真的“怎么样”，所以他才敢更加肆无忌惮。
心理学上有个概念叫“边界感”。
没有边界的爱，其实是溺爱，会让孩子失去对自己的尊重，也失去对别人的尊重。
只有当父母明确底线、坚守原则时，孩子才能意识到‘我的行为需要承担后果’，也才能真正感受到被重视。
我才意识到，以前那些我以为的“温柔”，其实都是对儿子的无底线纵容：
儿子不想写作业，我不忍心说他，就陪着他一起熬夜赶工；
儿子嫌我做的饭不好吃，我立马下楼买他最爱吃的糖酥排骨；
儿子发脾气摔东西，我也不敢说他，只会小心翼翼地捡起来哄着。
也正因为这样，儿子才会把我的付出当成理所当然，变得越来越叛逆、越来越没规矩，到最后连学都不想上了。
那一刻，我如遭雷击：
我一直以来引以为傲的温柔和包容，竟然差点毁掉了儿子的未来。
我终于明白，想要改变儿子，必须先从改变我自己开始。
不能再像以前那样无底线妥协，得收起过度的温柔，做一个“不好惹”的妈妈。
用明确的边界和坚定的原则，重新帮助他建立对责任、对成长的认知，让他知道什么能做、什么不能做，什么是该承担的责任。
立规矩、守底线，做一个“不好惹”的妈妈
1、别对孩子过度温柔，要学会立规矩
不知道从什么时候开始，儿子习惯了凡事以自己的感受为先，完全不在乎家人的想法。
我说的话他要么嗤之以鼻，要么当作耳旁风，连对父母最基本的尊重都没有。
我明白了，想要孩子尊敬你、真正把你的话当回事，首先得拿起父母该有的“管束权”，学会给孩子立明确的规矩。
于是，我给儿子制定了清晰的规则，并且下定决心要坚决执行：
平时每天只能玩2小时手机，剩下的时间手机由我保管；
晚上10点必须把手机放回客厅，家里也会准时关掉网络；
早上8点前跟全家人一起吃早饭，要是起晚了，就没有早饭吃；
周末可以适当放宽游戏时间，前提是必须完成一件家务劳动，或者打扫自己房间。
一听见这些规则，儿子瞬间炸了毛儿，冲我大喊：
“你凭什么管我这么严？以前你都没管过！”
我没有像过去那样妥协，平静地看着他说：
“妈妈以前对你太纵容了，从今天开始，咱们就按制定好的规则来，没有例外。”
接下来的两天，儿子用冷战、摔东西、故意拖延等方式抗议，但我始终没有退让。
该收手机时绝不手软；没完成任务就坚决取消娱乐时间；不起床，我就真的不给他留早饭，饿了也只能自己想办法。
就这样僵持了 2 天，儿子见抗议没用，只好不情愿地开始遵守规则。
虽然过程不是很愉快，但好在儿子从前那些散漫的坏习惯正一点点有了改善。
2、从“事事代劳”到“学会放手”，让孩子扛起自己的责任
以前，家里的生活琐事基本都是我包了，洗衣、做饭、收拾屋子这些小事，从来没让儿子沾过手。
老师说，如果父母什么都替孩子做好了，就会在不经意间干扰孩子的自主性和内驱力。
现在，我决定不再事事替他扛，而是慢慢放手，把本该属于他的责任一点点还给他：
我不再像以前那样，看到他房间乱了就立马收拾，看到他脏衣服、臭袜子堆着就顺手洗掉。
而是平静地跟他说：
“衣服是你自己穿的，洗不洗、穿不穿，最后要承担后果的是你自己。”
生活上也是如此，过去我总怕他饿肚子，哪怕他熬夜到中午才起，我也会把早饭热了一遍又一遍，等着他出来吃。
现在我把三餐时间固定下来：早餐7点半、午餐12点、晚餐7点半，到点就收桌，再也不会额外给他单独留饭。
有天，他熬夜玩手机到凌晨，第二天上午11点才醒，出来发现早饭没有，他一下子就急了，冲我发脾气：
“饭呢？你怎么没给我留？”
我没跟他吵，只是平静地说：
“吃饭时间早就过了，要想吃到热乎饭，要么准时起床，要么自己定个闹钟记着时间，不能总指望别人等着。”
就这样坚持了一周，儿子发现我是真的不再像以前那样“伺候”他了，反而慢慢变得主动起来。
他会主动把脏衣服拿去洗，虽然洗得不算特别干净，但至少肯动手了；
房间虽然算不上一尘不染，但也不会再堆得像垃圾场；
他还会定好闹钟早起，偶尔看到我在摆碗筷，还会过来搭把手。
这时候我才真正明白，父母学会“放手”有多重要。
把做事的权利还给孩子，他才能在一次次尝试里，慢慢长出管理自己的能力。
3、不要失去自我，努力让自己的磁场变强
自从有了孩子，我几乎把自己活成了一个陀螺，什么都要操心。
事无巨细地照顾儿子，他嫌我麻烦；事事关心丈夫，他嫌我啰嗦。
我掏心掏肺做了这么多，结果却是费力不讨好。
现在，我开始学着为自己松绑。
不再每天围着菜市场、超市转，也不再包揽家里洗碗、拖地这些琐碎家务；
干脆给自己报了个心理学速成班，每天跟着线上老师听课、做笔记。
我郑重其事地跟丈夫和儿子讲：家是所有人的，不是我一个人的，每个人都有义务为这个家分担。
慢慢地，我的生活变得充实又有趣，不再总把精力盯在儿子身上，也不会动不动就对他抱怨连连。
儿子看到了我的变化，也深受感染。
他不再像以前那样对我满是抵触，重新找回了对父母该有的敬畏，对自己也有了要求。
在儿子眼里，现在的我虽然变得“不好惹”，但我知道，我有自己的原则和坚守的底线。
他生病时，我依然会细心照顾他；他取得一点小进步时，我也会真心地夸奖他“做得好”。
区别在于，我不再为了让他开心而放弃自己的原则，也不会因为心疼，就替他扛下本该他自己承担的责任。
我要用自己的改变告诉儿子：妈妈爱你，但这份爱有边界。
而这，恰恰是让他从“躺平”中站起来，真正找回内驱力的关键。
现在，儿子的变化让我特别欣慰：
不再像以前一样整日沉迷网络，开始主动规划学习任务；
学会了尊重我和他爸爸，再也不会动不动就大吼大叫；
更让我惊喜的是，一周前，他竟然主动跟我说：
“妈，我想回学校看看。以前的同学都在进步，我也不想再落后了。”
我知道，那个曾经把“不上学”挂在嘴边、用叛逆对抗父母的儿子，终于主动迈出了回归校园的一步。
最后，我想对家里有厌学孩子的妈妈们说：
真正的爱，不是放任自流，而是帮孩子长出飞翔的翅膀。
做一个“不好惹”的妈妈，不是要让孩子害怕，而是要做他成长路上的引领者。
希望我们都能成为“不好惹”的妈妈，既能活出最舒展的模样，也能给孩子有边界的爱。
只有这样，他才能真正长出对抗风雨的力量，成为一个独立、自信、有担当的人。
