在过去的一年里，女儿凭一己之力把全家搞得乌烟瘴气！
厌学、躺平、沉迷手机，每一项都让我心力交瘁......
女儿是我们唯一的孩子，我跟她爸十分疼爱她。
生活上，无论是吃的、喝的、用的，只要在能力范围内的，都会尽力满足她。
除了学习我替不了她，其他事情都不需要她操心，就希望能让女儿过得快乐一些。
每次去超市买玩具，我恨不能把整个玩具架都给她搬回家；
女儿想吃网红蛋糕，哪怕三更半夜，她爸也会开车半小时去买；
有次，女儿看上了一款联名款的运动鞋，我发动所有亲友帮忙抢，最后在二手平台多花好几百才买到手。
亲戚朋友都说我太惯孩子了，我还总开玩笑说“自家孩子不疼谁疼”。
女儿确实挺给我们长脸，除了脾气有点任性之外，学习一直都是尖子生，中考还考上了市重点中学。
就在我们引以为傲的时候，女儿开始闹起了幺蛾子。
老师三天两头找我，说她上课走神儿，作业胡乱敷衍，对待学习一点不认真。
在家更明显，一提学习就炸毛，每天早上睁开眼就嚷嚷：“学习简直太累人了，我不喜欢！我不想去！”
上学坚持不了一周，就缠着我们给她请假，说太累了，要休息。
刚开始，我和她爸都没当回事，觉得女儿学习压力大，闹点脾气很正常，过阵子就好了。
直到她又一次装病不上学，我和她爸才意识到，女儿问题严重了。
那几天我俩轮流哄她，好话说尽，甚至还跟她商量：
“等中考完了，爸妈带你去迪士尼玩几天，你不是一直想去吗？”
哄了好几天，女儿终于松口答应回学校了，但条件是要我们给她买最新款的华为手机。
我合计着一部手机能换她好好上学，二话没说就答应了。
本以为送回学校就万事大吉，谁成想初三上学期期末成绩一出来，我彻底蒙了——
150分的英语卷子，她才考了63分！
我真是又气又急，觉得自己所有的努力都白费了。
没出一个月，女儿彻底“躺平”了，说什么也不肯跨进学校半步。
不管我俩怎么求她、劝她，她都跳着脚跟我们吼：
“你们是听不懂人话吗！我说了不去上学！”
眼看别人家的孩子都在为中考冲刺，她倒好，天天躺在家里不上学，也不学习，除了睡觉就是玩手机。
我心里急得要命，恨不得把她拖去学校：
“闺女，你不上学以后可怎么办啊，总不能天天在家耗着吧？”
她倒好，一脸不在乎地怼我：
“反正有你和我爸呢，我饿不着。上学累死人了，谁爱上谁上！”
她爸被气得没了脾气，想跟她讲“坐吃山空”的道理，话没说两句，她就不耐烦地嚷嚷：
“烦不烦啊，别啰嗦了！”
自打躺平在家后，女儿越来越离谱了：
白天睡觉晚上玩，凌晨两三点钟屋里还亮着灯，不是玩手机就是看网络小说。
在家跟我们几乎零交流，偶尔张嘴，就是要钱买东西，不是买衣服、鞋子，就是要钱充游戏币。
偶尔有一次不满足她的要求，她就劈头盖脸地抱怨，嫌我们没本事，不能给她更好的生活。
她爸向来宠她，手指头都没碰过她一下。
有次为了上学的事儿，他忍不住骂了两句，爷俩儿吵得不可开交。
我忍不住问自己：是不是我真的对孩子还不够好，才让孩子变成现在这样？
女儿躺平在家那段时间，我茶不思饭不想，晚上也睡不好觉。
经朋友介绍，我去找了一位搞心理的资深老师，把女儿的事情前前后后讲给她听。
本以为她会赶紧给我支支招，没想到她反倒给我讲了一个心理学实验——“饿鼠效应”。
饿鼠效应
有一只饿得骨瘦如柴的老鼠，面前摆着一个能按出食物的按钮。
老鼠每按一次按钮，就会得到一点食物。
时间久了，老鼠知道只要按动按钮，就有食物出现。
让人意外的是：老鼠开始不停地按下按钮，即便身边堆满了食物，它已经吃饱吃撑，也一直在按。
最后，老鼠精疲力竭，倒在食物堆里死去。
老师说，对待孩子也是同样的道理——“过度满足，反而加速了孩子被摧毁的过程。”
就像有许多父母，总是抱怨孩子不懂心疼父母，什么事都要父母做，稍微说两句内心又脆弱不堪......
其实，这都是被“喂得太饱”所导致的。
回想我对女儿的教育，跟那只被“喂得太饱”的幼鼠又有何区别呢？
从小到大，我总是想把最好的东西一股脑儿塞给女儿。
生活上，她的衣服我来洗、吃饭我得端给她，连书包都是我替她收拾。
除了学习，家里什么活都不让她沾手。
可正是因为这份“过度的爱”，把女儿养得像温室里的花，稍微碰点难处就喊累，受点委屈就扛不住。
当初女儿开始厌学的时候，我们为了哄她上学，只顾着迎合她的心意，但却忘了要激发她的责任感。
结果就是，女儿把我们对她无怨无悔的付出当成是理所当然，逐渐丧失了感恩之心。
尤其上了初三，学习压力大了，成绩下降，女儿就觉得自己处处不如人，开始变得焦虑，渐渐失去了自信。
长期在这种情绪下，她就选择了逃避，最后干脆躲在家里躺着，想用这种方式来缓解内心的痛苦。
从心理学的角度来看，一个人最理想的状态，就是对自己的目标保持一种“饥饿感”。
而那些真正有出息的孩子，往往都是“饿”出来的。
尤其对休学的孩子来说，比起无底线的安慰，帮他们找回生活节奏和责任感才是关键。
父母越是事无巨细地包办，孩子就越容易陷入“低能量模式”，变得被动、迷茫、害怕面对挑战。
“饿鼠式”的养法，并不是让孩子吃不饱、穿不暖，而是适当克制你的“过度照顾”。
只有让孩子适度“饿一饿”，她才会明白：
很多东西不是天上掉下来的，得自己去努力去争取；
休学不是度假，更不是躲起来享乐，人生也不可能永远有人兜底。
事已至此，我后悔也没用，只能按照老师教的“饥饿法则”，慢慢引导女儿走出困境。
01
给孩子的物质上“饿一点”。
以前，我和老公总是竭尽全力满足女儿的任何要求，哪怕超出我们的能力范围。
结果呢？她要的东西越来越多，对我们的付出毫无感恩之心，只知道一味地追求和享受。
孩子成长的“苦”一点，“适度饥饿”一些，孩子才会更有出息。
我不再像以前那样对女儿有求必应，当她再次跟我们要“额外消费”的某样东西时，我会直接说：
“爸妈负责让你吃饱穿暖、供你上学，这是义务。其它的得需要你自己去努力争取。”
我以为女儿会冲我发脾气，可她却呆站在原地愣了半天，然后不情不愿地转身回了屋。
从那开始，无论女儿想要什么，我都让她用自己的零用钱去添置，或者用做家务、学习来换自己想要的东西。
刚开始女儿极不情愿，一边干一边摔摔打打。我强忍着，假装看不见。
渐渐地，女儿开始养成了一些好的生活习惯。
会自觉收拾房间垃圾，早上偶尔会按时起床刷牙、洗脸，出门的时候还会主动帮我把放在门口的快递拿回家。
02
给孩子的庇护上“少一点”
以前，我总觉得孩子就得捧在手心里护着，小时候她摔了我先骂地板，长大了她跟同学闹别扭，我马上去找老师理论。
我现在知道了，我能护女儿一时，但护不了她一辈子。
当孩子犯了错或有不当行为时，条件允许的情况下，尽可能让她自己解决或者承担后果。
我要学着放手，尽量少干涉女儿的生活，把原本就属于她的责任还给她，我只在她需要的时候提供帮助就可以了。
千万不要像以前一样，孩子打个哈欠，我就迫不及待地把枕头给递过去。
就说女儿休学那段日子，我就像个“老妈子”似的，天天跟在女儿屁股后面收拾烂摊子。
看她袜子掉地上就赶紧捡，见她水杯空了马上倒上水，连她卧室垃圾桶满了都是我主动换垃圾袋。
有次，我故意三天没帮女儿收拾卧室。
她屋里的脏衣服堆成了山，零食袋子散落一地，脏得连个落脚的地方都没有。
我假装看不见，女儿还冷嘲热讽地说：
“哪有你这样当妈的”。
我淡淡地回了句：
“这是你的房间，你自己决定什么时候整理”。
女儿朝我撇了撇嘴，扭头回了房间。
等我再进到房间的时候，发现地上垃圾全扫进了垃圾桶；
床头上的脏衣服也收拾干净了，虽然打扫的不彻底，但总比之前遍地开花强。
03
给孩子的生活上“苦一点”
我年轻时候很早就离开家了，自己出来打拼，吃过不少苦头。
自从有了女儿，我就发誓，要让她过得轻松快乐一点，把自己能做的事都替她做了。
结果，女儿连袜子都不会洗，家务活一点也不会干，就连休学在家，都得我把饭菜端到床头她才肯吃。
我决定“狠”下心来，让女儿吃一吃苦头，只有这样，她才能拥有独立生活的能力。
我跟她爸一合计，借口去杭州旅游，给她留了一千块钱生活费，叮嘱她“自己管自己一周”。
结果第三天，我的手机就被女儿打爆了，说钱花光了，点外卖不够，冰箱里的速冻饺子也不会煮。
我狠狠心没去管她，等我们玩够回到家，发现早没了女儿的踪影，打电话一问，才知道她跑去楼下奶茶店打工去了。
趁着端午假期，我把女儿送去了乡下老家。
让她跟着爷爷学着种菜、喂鸡、插秧，跟着奶奶学着做饭、洗衣服。
等我去接女儿的时候，她一下就抱着我哭了起来：
“妈，我要上学！这日子简直太苦了，还是在学校舒服！”
我看着她晒得黢黑的脸，故意问：
“怎么突然要上学了？在家多舒服啊！”
我跟老公交换了一下眼神，在心里默默地说：“看来‘饿一饿’女儿还是很管用的！”
如今，女儿已经顺利回到学校，申请了复学重读初三。
学习之余，她会陪我们在楼下散散步，去旁边超市逛逛、买买菜；
还会叽叽喳喳跟我讲班里谁谁谁又闹了笑话，周末还会约着同学一起去养老院做做义工。
看着女儿每天拼命学习，我问她：
“闺女，你觉得现在累吗？”
她笑着说：
“累啊，但比以前躺沙发上刷手机强百倍！我现在每天觉得浑身都是劲儿。”
说实话，女儿成长的那段时间，对我们全家来说，都是一段特别难忘的日子。
我感谢老师对我们的指导，也感谢当初自己所做的正确决定，更要感谢女儿能够“迷途知返”。
天下没有不爱孩子的父母，但天下却有大把不懂得如何正确教育孩子的父母！
过度满足不是爱，而是剥夺孩子成长的机会。
真正的爱，是要让孩子适当“饿一饿”，他才能在破土而出时，拥有拥抱太阳的力量。
哪怕慢一点、难一点，也许正是孩子走出困境、重新融入人生的关键一步。
