孩子年龄/性别：15岁/男孩
指导老师：桑老师
孩子情况：
暑假玩手机彻底失控，满脑子都是手机，完全丧失学习兴趣；
生活作息混乱，经常熬夜打游戏，为玩手机拿“不上学”威胁父母；
对父母态度恶劣，亲子关系极度紧张，手机成为家庭的主要矛盾点。
现在，孩子不再沉迷手机，主动制定学习计划，学会合理使用手机，学习专注且主动，与父母沟通变多，关系逐步修复。
儿子今年15岁，读初三，正是决定中考最关键的一年。
可他呢？非但没把心思放在学习上，还总拿“不上学”威胁我，而这一切的起因，全是手机。
事情要从暑假说起。
期末考试他的进步很大，我一高兴，就答应他暑假可以玩玩手机，放松一下。
怕儿子玩起来没了规矩，我还提前和他说好：
每天可以玩2个小时手机，但必须先完成作业，晚上10点以后绝对不能碰手机。
那时候，我还天真地以为，一向自律守时的儿子肯定能遵守约定。
可我怎么也没想到，才过一周，他就完全失控了。
假期刚开始的前几天，他还能勉强照着规矩来。
可几天之后，手机就像块磁石一样，把他牢牢给吸住了。
每天早上，他一睁开眼就要摸手机，连洗脸刷牙都抱在手里；
喊他吃饭，嘴里“嗯嗯啊啊”地应付，身体连动也不动；
饭菜凉了热、热了又凉，我催了一遍又一遍，得到的只有他不耐烦的敷衍；
我劝他下楼活动活动，可他头都不抬，直接回我：“不去，没意思，还不如打游戏。”
后来我和他爸商量，干脆带他出去旅行，正好借着这个机会让他离手机远一点。
结果呢？他全程心不在焉，一上车就抱着手机玩，到了酒店更是连房门都不出，躺在床上刷个没完。
我忍不住朝他发火：
“我们花时间、花钱带你出来，不是让你换个地方玩手机的！你就不能懂点事吗？”
没想到儿子“噌”地一下从床上跳起来，冲着我吼：
“我又没让你带我出来，就你事儿多！要不是你求着我，我才不出来！”
我当时就懵了，心口又疼又凉，整个人僵在原地。
从那以后，儿子好像彻底跟我“杠”上了。
手机成了我们家最大的矛盾点，也成了横在我们之间的一道鸿沟。
我试着把手机藏起来，他总能翻箱倒柜地找出来；
我改了家里的WiFi密码，他就偷偷用自己的零花钱买流量继续玩。
有一次凌晨3点多，我半夜起来看见他房间还亮着灯。
推门一看，他正对着手机打游戏，嘴里还不停地喊着“冲啊、冲啊”。
我瞬间气血上涌，冲过去想把手机抢过来，可儿子反应比我快多了，两只手紧紧攥着，我根本抢不过他。
好不容易熬到开学，以为他能收收心，结果更加“摆烂”了。
满脑子都是手机，根本拔不出来。
上课心不在焉，作业敷衍了事；
成绩肉眼可见地下滑，还偷偷把手机带到学校玩。
我急得像热锅上的蚂蚁，办法都快用尽了，气极了也动手打过他，可他要么装听不见，要么就跟我对着干。
我甚至威胁他：
“你再这么玩手机，信不信我把手机砸了！”
可儿子一点都不怕，也没有半点悔改的意思：
“你砸啊，有本事就砸，砸了我就再也不上学了！”
我几乎每天都被他气得浑身发抖，却一点办法都没有。
明明只是一个暑假，儿子怎么就被手机“毁”成了这个样子？
我到底该怎么做，才能把他从手机的“泥潭”里拉出来？
后来，在专业老师的帮助下，我才逐渐明白了：为什么过去那些责骂与禁止，对沉迷手机的儿子完全不起作用。
老师的一句话，一下子把我点醒了：
“孩子沉迷手机后，很多父母都会跟手机较劲，其实是抓错了重点。
问题的根源从来不是手机，而是孩子在现实里，已经找不到其他能让自己真正快乐的事了。”
反思我自己，才发现，儿子沉迷手机并不意外，而是长期积累的结果。
从小学开始，儿子每天的生活就围着学习转；
怕他输在起跑线上，报了各种辅导班，把业余时间填得满满当当；
满眼都是他的成绩，稍有下滑就严厉批评，却很少说一句鼓励的话；
就算后来答应他暑假玩手机，我也没有真正放下对他的管控。
一旦超时，我就会立刻夺走手机，还不忘数落他：“一点节制都没有，连自己都管不住。”
现在才意识到，在儿子的生活里，学习是必须完成的任务，玩耍要被限制时间，就连用来放松的手机时间，都要被我时刻盯着、算计着。
长期下来，他的压力无处释放，内心的孤独和挫败感一点点堆积，而手机里的游戏却能让他暂时忘记学习的压力。
不知不觉间，手机就成了他唯一能找到快乐的地方。
这种情况，心理学上叫“替代性满足”。
简单说，就是在真实世界里得不到快乐、满足不了心里的需求，就只能去虚拟世界里找补。
老师还跟我说，其实孩子天天躺着玩手机，他自己心里也不好受。
明知道该学习、该努力，也知道再这样下去会耽误自己，可就是管不住自己。
这时，如果父母还一味地管控、指责甚至批评，不仅拉不回孩子，反而会加重他的失控感。
孩子会觉得“反正我已经这样了，再努力也没用”，索性破罐子破摔，玩得更凶。
到最后，就会陷入一个恶性循环：父母越禁止，孩子越沉迷，更加叛逆厌学。
想让孩子真正从手机里走出来，靠责骂和禁止这种简单粗暴的方式根本行不通。
最关键的，是要帮孩子学会做手机的主人，而不是被手机牵着走的“奴隶”。
不是骂孩子，也不是抢手机，而是要“赋权”给孩子：教给他规划生活、管理时间、学会与手机共处的方法。
1、放下焦虑情绪，真诚地和孩子沟通，逐渐敲开孩子的心门。
之前因为手机，我和儿子的关系早就闹僵了。一看到他玩手机，我心里就很烦躁、焦虑，第一反应就是责骂、制止。
可每次都吵得不可开交，最后两个人都憋着一肚子气，不欢而散。
想要改变现状，必须先从缓和我俩的关系开始。
我用老师教的方法，当再看到儿子玩游戏时，我不再像以前那样黑着脸，骂他“不务正业”“浪费时间”，而是试着管住自己的嘴，不再贸然干涉。
有一天吃完晚饭，我特意找了个合适的时机，敲开了儿子的房门。
我放低姿态，主动跟他“示弱”：
“儿子，妈妈想跟你像朋友一样，聊聊手机的事情，也想听听你的想法”
儿子愣了一下，一脸防备地瞪着我。
我继续说道：
“之前妈妈用了好多不对的办法让你放下手机，不仅问题没解决，咱们俩的关系还越来越僵，看到你不开心，妈妈也难受。
其实妈妈也不想这样，我们能不能一起想想办法，找个既能不耽误你学习，又能让你玩得痛快的方式？”
我特意把“我管你”，换成了“我们一起解决问题”。
我想让他明白，我不是来“管”他的，而是想站在他这边，跟他一起面对。
大概是我的语气和以前不同，儿子闷闷地说：
“其实我也想好好学，可就是管不住自己……”
聊着聊着，儿子逐渐打开了话匣子，主动跟我说起他心里的困扰。
而我，也为之前对他的忽视和高要求做出了真诚的道歉。
那天晚上，我们聊了很久，最后还一起商量出了双方都认可的手机管理办法。
这次沟通，像一把钥匙，终于敲开了儿子紧闭的心门。
2、明确边界，用“书面约定”分清学习与娱乐的主次，互相尊重，严格执行。
那次长谈后，儿子的心结似乎解开了不少。
虽然他偶尔还是会忍不住熬夜玩手机，但我知道，改变不是一蹴而就的，需要时间和耐心。
之前我们也约定过玩手机的时间，但都是口头承诺，没有明确的细则，执行起来也含糊不清。
这次我特意找来了纸和笔，递到他面前说：
“儿子，咱们把之前聊好的手机规则写下来好吗？
你觉得每天什么时候玩、玩多久合适，学习要完成哪些任务才能玩，都可以写进去，妈妈也会遵守约定。”
我们一起商量着，定了一个详细的规定，目的就是帮他分清学习和娱乐哪个更重要：
每天放学回家，要先把作业做完，再完成一套练习题，之后才能玩1个小时手机；
周末要先完成学习任务，之后可以玩2个小时，但晚上10点以后必须交还手机；
如果当天有考试，考试的前一天就不能玩手机，要留足时间复习功课。
最后，我们还一起签上了名字，贴在儿子书桌前最显眼的位置。
刚开始执行时，儿子偶尔还是会忘记时间，我也不再像以前那样直接冲过去抢手机。
而是轻声提醒他一句：
“儿子，约定的时间快到了哦。”
其实，儿子大多数时候都会主动放下手机。
我想，大概因为这份约定是他参与制定的，他感受到了被尊重，心里也多了一份对自己的约束。
3、丰富业余生活，帮孩子找回“现实快乐”，减少对虚拟世界的依赖。
老师说过，儿子之所以沉迷手机，本质是现实生活里没有能让他快乐的事情。
我反思后发现，儿子的生活里，好像除了上课、写作业、上辅导班，几乎没有其他兴趣爱好。
记得初一时，他跟我提出想学篮球，我当时却觉得，只要跟学习不沾边的都会耽误学习，想都没想就拒绝了他。
所以接下来，我要充实儿子的现实生活，让他从真实的世界里找到乐趣，把他从手机里彻底“拔”出来。
我主动给儿子报了周末的篮球兴趣班，还特意买了一双他喜欢的新球鞋。
每到周末，我和他爸都会抽出时间，陪他去小区球场练球；
他和同学打比赛时，我们就在旁边给他加油。
慢慢的，我发现儿子有了明显的变化：
躲在房间玩手机的时间越来越少，偶尔看看，也是浏览一些和学习有关的网站；
学习时也比以前主动、专注了许多，根本不再需要我反复催促；
到了玩手机的约定时间，他就会主动把手机交还给我；
和我们的沟通也多了起来，偶尔还会陪我去楼下散散步、遛遛狗。
除了这些，生活中的很多事情，我也有意让儿子参与进来。
比如周末全家去旅行，我会让他负责查路线、选景点；
家里来客人的时候，我会主动让他安排去哪玩、怎么吃，吃什么，都由他说了算。
目的就是让儿子感受到：“我在这个家是很有用的，是被需要的”。
就这样，当儿子在现实里感受到成就感、归属感和快乐时，手机自然就不再是他唯一的“避难所”。
现在对儿子来说，手机只是学习和偶尔放松的工具，他已经能够自如地在学习和娱乐之间切换。
如今再回想那段焦虑的日子，我才真正明白：
你永远骂不醒一个沉迷手机的孩子，这只会把孩子越推越远！
想要帮孩子走出手机沉迷，靠的从不是抢手机、断网、怒骂这些简单粗暴的方式。
最重要的是，用理解化解隔阂，用方法代替指责，帮助孩子重新找回对生活的掌控权。
这，才是解决问题的根本。
