相信，很多休学孩子的父母都有过这样的困扰：
原本听话的孩子，不知道从什么时候开始，变得特别抵触上学。
甚至干脆躺平在家，整天把自己关在房间里玩游戏。
想狠心管一管吧，怕闹得太僵，孩子会更叛逆；
想忍一忍、顺着他吧，看着孩子一天天荒废时间，心里又急又慌；
试着提醒几句，可孩子要么假装听不见，要么不耐烦地顶回来。
最后往往是父母气得胸口发闷，孩子也一脸不服气，亲子间的关系越来越远。
时间久了，父母耗得没力气，孩子的情绪和状态也越来越差。
其实，心理学家早就给出过一个温和又管用的办法，既能不跟孩子闹翻脸，又能帮父母理清楚情绪、慢慢引导孩子。
这个办法就是——“空椅子技巧”。
空椅子技巧：
帮助父母稳住情绪，陪孩子看见内心
“空椅子技巧”由心理学家弗里茨·佩尔斯（Fritz Perls）提出来的，用来调节人们内心的冲突。
佩尔斯认为，人所遇到的很多问题，其根源都在关系没处理好。
面对孩子的躺平状态，父母常常被焦虑、生气、委屈等一些负面情绪所裹挟。
既没办法冷静地跟孩子沟通，也很难真的理解孩子在想什么。
而“空椅子技巧”，就能很好地帮助父母先稳住自己的情绪，然后再慢慢靠近孩子。
具体可以分三步执行：
第一步：找一把空椅子放在面前，把心里的话对着它讲出来
闭上眼睛深吸几口气，试着想象，这把椅子上坐着的就是让你着急的孩子。
他可能是抱着手机的样子，也可能是冲你发脾气的样子，或者是对你爱搭不理的样子。
这时候，不用压抑自己的感受，把心里想说却一直没说出口的话都讲出来：
“你这样天天在家躺着玩游戏，妈妈真的很着急，以后你肯定会后悔的！”
“你到底想要怎么样，看你这样我心里特别难受，要怎么做你才能去上学？”
这一步最关键的是：
让你心里积压的情绪有地方宣泄，不用再硬逼着自己“忍”，也不用因为情绪失控跟孩子争吵。
第二步：坐到空椅子上，试着站在孩子的角度想一想
说完自己的情绪后，站起来坐到空椅子上，试着从孩子的角度“回应”刚才的自己。
不用刻意帮孩子“找理由”，而是想一想：
如果我是孩子，为什么不想上学？
是不是在学校遇到了什么麻烦？跟同学处不好还是上课听不懂？
刚才妈妈说那些话的时候，我会不会觉得被骂了、不想听？
比如你可能会“说”：
“我不是故意气你，就是一想到要上学就觉得累，玩游戏的时候不用想那么多”；
“你天天催我上学，我知道你为我好，但我现在真的没有力气，你越说我越想躲着你”。
这一步不是要“原谅”孩子的行为，而是帮你跳出“父母的思维”，看到孩子这样做背后可能隐藏着的需求。
第三步：回到自己的位置，理一理该怎么解决这些问题
从空椅子上坐回原来的位置，然后冷静地想一想刚才的“对话”。
你会发现，原来让你生气、着急的那些事情，此时好像多了一点理解。
之前觉得“无法解决”的问题，也慢慢能看到一些可以尝试的方向。
你或许会明白：
孩子总是玩游戏，也许是因为在现实里没有什么能让他觉得“我能行”的事情；
那以后你就可以从他喜欢的事情入手，帮助他慢慢找回信心；
你可能还会发现：
孩子不肯跟你说话，原来是怕被你批评；
那下次再跟他聊的时候，就先别忙着“教育”，改成“妈妈想听听你是怎么想的”。
空椅子就像一面镜子。
不光帮你把情绪释放出去了，还能让你从“只盯着孩子的行为”，变成“关注孩子心里的需求”。
不强迫、不指责
给孩子“愿意改变”的空间
很多父母看到孩子休学躺平，总想着“赶紧把问题解决”“尽快让孩子变好”。
于是就会拼命地催孩子、逼着孩子“听话”：
把手机没收、硬拉着孩子出门，甚至用断网、不给零花钱来威胁。
可是，越这样逼迫孩子，孩子就越反抗。
最后陷入了“父母施压—孩子躲开—父母更焦虑”的恶性循环里。
其实，孩子的改变从来不是“被逼出来的”。
而是要在被理解、被接纳的环境里，自己愿意迈出第一步才可以。
而“空椅子技巧”的核心，就是帮助父母先稳住自己的情绪，再给孩子创造这样的环境。
当你通过“空椅子”能够把情绪梳理清楚，不再带着焦虑和指责跟孩子说话时，孩子才会慢慢放下防备。
可以试着把“你必须赶紧上学，不然以后怎么办”。
换成：“妈妈之前总催着你上学，可能没考虑到你的感受，如果你愿意，我很想听听你现在是怎么想的”；
当孩子再黑白颠倒玩游戏，先不用急着“断网断电”或者“没收手机”。
可以说：“看来游戏的确很有吸引力，可以跟我说说你喜欢玩的游戏是什么样的吗？”
先走进孩子的世界，然后再慢慢引导他平衡好游戏和生活。
孩子的“躺平”就像时钟暂时停摆了，硬拨指针根本没用。
只有找到停摆的原因，轻轻给它上弦，它才能重新走起来。
而“空椅子技巧”，就是帮父母找到“上弦”的方法：
不用跟孩子闹僵，不用自己默默忍受，还能让孩子在被理解中，慢慢愿意主动改变。
毕竟，父母情绪稳定，才是孩子走出困境的最大依靠；能看见孩子的内心，才是帮他找回动力的关键。
