倾注心血的女儿厌学躺平了
老公长期在外工作，我们的婚姻也早就名存实亡。
当时，我选择了冷处理，只希望能给孩子一个看似完整的家。
自女儿上学起，不管是学习还是生活，他从不过问，所有的压力都压在我一个人身上。
我把所有希望都寄托在女儿身上，只盼着她将来能出人头地，让我的付出能有个像样的结果。
每天放学，我会第一时间检查作业；
哪怕是一个标点符号错了，也会让她立刻改正；
晚上陪她刷题到深夜，连周末的时间也全被兴趣班、补习班所占满。
我总觉得，多学一点，孩子未来的路就能宽一点。
可结果，这些年倾注的心血，并没有换来期待的结果。
自从升入初一，女儿的变化就越来越明显。
刚开始，她只是回家磨磨蹭蹭不写作业，嚷嚷着说“学习没意思”。
我以为她刚上初中不适应，没太在意，只是加倍地催促她“心思要用在学习上”。
没想到情况越来越糟糕。
她开始频繁请假，找各种理由不去上学，不是头疼就是肚子疼。
就算勉强到了学校，她也坐不住，上课走神、睡觉，成绩从班级前几名一路掉到了下游水平。
老师找我谈了好几次，说孩子在学校“像丢了魂一样”，对什么都提不起兴趣。
更让我崩溃的是，没过多久，女儿开始极度抗拒上学。
就算我好说歹说把她拽到学校门口，她也是死死抓着门框不肯进去，哭着喊着说：
“我不想上学，我不要进去，你再逼我，我就不活了”。
女儿这话把我逼到绝境。
我还能怎么办？僵持几天无果后，还是帮她办了休学。
女儿休学在家的日子，对我来说更像是一场噩梦。
把自己关在房间里，除了吃饭、上厕所，几乎不出来。
每天只知道抱着手机玩游戏、刷短视频，经常玩到凌晨两三点，白天就蒙头大睡。
看着她这样，我又急又心疼，忍不住说她几句。
可她要么爱搭不理，要么跟我大吵大闹；
还说“我就这样了，你别管我”，甚至摔东西、砸门。
女儿复学又休学，陷入恶性循环
有段时间，女儿的状态突然好了不少，情绪也稳定了些，偶尔还会主动说“想回学校看看”。
我心里特别高兴，以为女儿终于想通了，日子总算要往好的方向走了。
可复学后的日子，比我预想的难得多。
一周最多去学校两天，剩下的时间要么说身体不舒服，要么到了学校中午就打电话让我接她回家。
还说在学校里，一听老师讲课就头疼，看到同学讨论学习就烦躁，根本坐不住。
回到家，她又变回了之前的样子。
不吃饭、不运动、不洗澡，房间里扔满了衣服和零食袋，每天过着黑白颠倒的日子。
我试着拉她去公园散步、去商场买她喜欢的衣服、去吃她爱吃的火锅，可每次都被她一口回绝。
“我不出去，你烦不烦”“你能不能别啰嗦了行不行”......
手机，已经成了横在我们之间最大的矛盾点。
后来，我趁女儿睡觉时把手机收了起来。
结果她像疯了一样四处找手机，找不到就哭、就闹，把家里翻了个底朝天。
每天，我们都在“手机”“上学”“出门”这些事上互相拉扯、争吵，家里的气氛压抑到了极点。
我甚至觉得，女儿这辈子可能就这样毁了。
“共生”关系，是扼杀女儿的元凶
为了让女儿好起来，我天天在网上查资料，把看到的各种针对孩子厌学躺平、休学的应对方法全都用在她身上。
结果不仅没有效果，反而让她对我更加抵触，只要一靠近她的房间，她就会立刻关门、上锁。
直到我遇见了基地的陈老师，她的一席话让我彻底醒悟。
原来，我们家“焦虑妈妈+缺席爸爸+厌学叛逆孩子”的模式，早已形成了病态的共生关系。
老公常年在外，婚姻中的委屈和生活上的压力，让我把所有的情感寄托和人生期待，都一股脑压在了女儿身上。
我以为的“为她好”，实则是用自己的焦虑死死地捆绑住了女儿。
而女儿在这样的高压下，既没有地方倾诉，也没有机会喘息，只能用频繁请假、玩手机这些厌学叛逆的行为来反抗我。
女儿其实比我想象中的更加敏感。
我和老公糟糕的婚姻关系，我以为能瞒住她，可女儿却早已觉察到了家里的低气压。
她会认为“是不是我不够好，爸妈才会不开心”，于是开始自我否定。
她觉得，自己既达不到父母的期待，又没法让家里变好，慢慢就失去了面对学习的动力。
最后干脆用“躺平”把自己裹起来。
要想让女儿从厌学叛逆的困境里走出来，我必须先改变自己，打破这种病态的共生关系。
我开始按照老师的建议，从3个方面慢慢调整：
打破共生：3步帮女儿走出厌学泥潭
1、先照顾好自己：排出负面情绪，才有力量帮助孩子
以前我总觉得，作为妈妈，就得把所有精力都放在孩子身上。
可面对女儿厌学躺平的状态，我自己的负面情绪早就满得溢出来了。
焦虑、自责、愤怒，这些情绪像一块沉甸甸的巨石，压得我喘不过气。
父母的情绪状态，会直接影响到孩子的情绪。
如果我自己的情绪池里装的全是“污水”，那跟孩子沟通的时候，这些负面情绪只会一股脑倒灌给她，让孩子更抗拒和我靠近。
现在，我开始学着先照顾自己的情绪：
每天抽出一个小时的时间练习瑜伽；
开始尝试写日记，把心里说不出口的委屈写在日记里；
偶尔也会跟闺蜜约着喝喝下午茶，一起吐槽教育孩子的烦恼......
慢慢地，我发现自己没那么容易暴躁了。
就算看到女儿“摆烂”，也能试着让自己先平静下来。
我这才明白，只有先把自己的负面情绪清空，我才有空间去容纳孩子的情绪，真正帮她走出当下的困境。
2、沟通前先稳住状态：不被孩子的情绪牵着走
以前，我的情绪完全跟着女儿的状态起起伏伏：
她今天主动写作业，我能开心一整天；
她明天说不想上学，我就会焦虑得整晚睡不着觉。
我把情绪的主动权全都交在了孩子手里，结果自己过得越来越累，孩子也变得越来越叛逆。
现在我明白了，每次想和孩子沟通前，一定要先稳住自己的状态。
要是自己情绪不好，得先跟孩子说清楚：
“妈妈今天不高兴，是因为工作上遇到一些事情，不是因为你。这些情绪我会自己处理好，不用你担心，也不用你来承担。”
有一次，我敲门想叫女儿出来吃晚饭，可她却在屋里不耐烦地喊：“别烦我！都说了不想吃！”
换作以前，我肯定会直接推门进去，指责她“天天不吃饭，身体怎么撑得住”。
但那天，我先在门外站着深吸了几口气。
然后在心里告诉自己：
“孩子现在心里肯定特别烦躁，她不是故意针对我，只是现在需要一点自己的空间。这时候她最需要的是理解，不是批评。”
接着，我在门外放低声音说：
“妈妈知道你不想被打扰，那我把饭放在厨房保温，等你饿了记得出来热着吃。要是想找人说说话，我会一直在客厅等着。”
没想到没过半个小时，女儿就自己打开了房门，小声跟我说：
“妈，刚才我打游戏输了，心里有点上火。”
我没打断她，也没急着跟她讲道理，就安安静静听她吐槽游戏里遇到的事情。
等她说完，她自己拿起碗去厨房热了饭，还主动跟我说：“明天想吃你做的红烧肉。”
从那以后，女儿越来越愿意跟我聊天了。
她会跟我讲游戏里有趣的队友，也会跟我吐槽刷短视频时看到的烦心事......
哪怕是很小的事，她也很愿意跟我分享。
再也不会像以前那样，一遇到不开心的事，就用“锁门”“摔东西”的方式来逃避。
3、用放大镜找优点：肯定和认可，唤醒孩子的动力
以前的我，总是盯着女儿的缺点不放，开口就是指责：
“你怎么又在玩手机”、“你到底什么时候去上学”、“你就不能勤快一点吗”......
可我发现，越指责，女儿越叛逆，有时候甚至故意跟我对着干，你说东她偏往西。
现在我懂了，对于厌学躺平的孩子，不能总盯着他做得不好的地方。
要学会用“放大镜”找优点，哪怕只是很小的一点进步，也要及时肯定和鼓励。
现在，我开始试着改变自己的态度：
女儿一直很喜欢画画，以前我总是习惯性地泼她冷水：“画画能当饭吃吗？有这些时间，还不如多刷几道题！”
现在，我会认真地站在一旁看她画画，然后跟她说：
“你今天画的这幅画比以前的色彩都要鲜艳，妈妈很喜欢”。
她以前每天都要睡到大中午才起，现在早上10点就能起床，还会主动把房间收拾干净。
哪怕只是把散落的衣服叠好、放在衣柜里，我也会笑着说：
“你看，房间收拾完多干净清爽，你越来越能干了，妈妈都要向你学习呢”。
“你现在进步好大，妈妈为你开心”。
在我的不断赞美和鼓励下，我发现：
女儿脸上的笑容越来越多了，整个人变得越来越积极向上。
重生：女儿主动学习，顺利复学
经过3个多月的调整，女儿的变化越来越大：
她不再总是把自己关在房间里，开始主动走出家门；
偶尔会去附近的书店看看书，或者在楼下的小店喝杯奶茶，还报名学了游泳课；
复学后，上学频率也从每周2天，慢慢增加到3天、4天，到现在已经能正常上学了。
如今，手机再也不是女儿生活的全部。
她能自己控制好玩游戏的时间，会把更多精力放在看书、画画上，还在学校认识了新的朋友。
看着女儿眼里重新有了光，我终于明白：
当孩子出现厌学、躺平的情况，并不是“没救了”，而是以这种方式向我们求救。
作为父母，与其逼着孩子改变，不如先改变自己，打破病态的共生关系，给孩子空间和信任。
当我们学会适当放手，孩子才能真正按照自己的节奏成长，重新找回属于自己的动力。
如果你也正在经历和我一样的困境，别一个人硬扛着。
有时候寻求专业的帮助，能让你少走很多弯路，也能让孩子更快地走出困境。
