有位妈妈曾跟我说起她的烦恼：
她的儿子休学在家快半年了，每天除了睡觉就是刷手机。
母子俩几乎没什么交流，称得上是“零沟通”。
从小到大，她跟儿子说过最多的话，无非是“作业写完了吗”“赶紧去写作业”。
这位妈妈说，除了问学习、问想吃什么、问要不要买东西，她实在不知道该跟孩子聊些什么；
而且在她看来，说些无关紧要的“闲话”也没什么用。
接触过不少有休学孩子的家庭后，我发现一个奇怪的现象：
一个家庭给休学孩子最好的托举，不是溺爱和纵容，更不是为孩子铺路，而是父母每天愿意花时间，跟孩子说些看似“没营养”的话。
可现实里，很多父母恰恰缺了这种“跟孩子聊废话”的能力。
父母和孩子说话时，总是习惯性地带着明确的目的：
要么追问“什么时候回学校”，要么忍不住教育批评，很少有不掺任何目的、单纯分享日常的闲聊。
等到孩子真的出现厌学、休学、不愿出门的状态，“学习”早就成了不能碰的“雷区”。
其实，那些看似“没营养”的闲话，正是重新拉近亲子距离、修复亲子关系的关键钥匙。
亲子沟通最大的陷阱
是只和孩子说“有用”的话
孩子一旦休学在家、不愿出门，很多父母很容易陷入一种沟通误区：
只跟孩子说自己认为“有用”的话，亲手切断了亲子间最后一点情感联结。
先看一组扎心的真实数据：
在有厌学情绪的孩子里，超过70%都表示“不想和父母好好聊”，最主要的原因就是“爸妈总爱讲道理，根本不听我心里的想法”。
这种沟通方式，在有休学孩子的家庭里格外常见。
比如孩子想跟父母闲聊几句时，常常会被这样的话打断：
“别说没用的，到底什么时候回学校？”
“你天天在家躺着，以后能有什么出路？”
“我都是为了你好，难道还会害你吗？”
父母和孩子聊天的话题，永远绕不开“学习”和“上学”。
这些话，父母说的时候或许是出于关心，可对本就情绪低落、对“上学”格外敏感的孩子来说，每一句都像在指责，都在给他施压。
这样的沟通，不仅没法让孩子重新燃起上学的动力，反而会让他更想躲进房间，用沉默和回避来对抗。
会说“废话”的父母，和孩子的关系更好
有位妈妈曾和我分享过她的真实经历：
儿子休学在家后，每天都把自己关在房间里，几乎不和父母交流。
之前，她和孩子聊天总绕着“学习”“作业”转，可现在想好好跟孩子说说话，却不知道该从哪儿说起。
有一次吃早餐，她随口跟儿子提起了鸡蛋坏掉的事。
没想到儿子竟笑着接话：“幸好你没把鸡蛋打进锅里，不然一锅汤就全毁了。”
就是这样一句和学习无关、和未来无关的“废话”，让母子俩久违地相视而笑。
后来再聊起“学习”“上学”这类话题时，孩子也不再像以前那样抗拒了。
有心理学研究发现：
如果一个人说的话里，有90%以上是“废话”，这个人往往更容易感到快乐；可如果“废话”占比不足50%，那他的快乐感就会明显不足。
对那些厌学躺平的孩子来说，他们内心早已承受了太多压力，现在最需要的不是理性的分析和规划，而是情感上的陪伴与理解。
如何和躺平的孩子说“废话”？
1、从日常小事聊起，别总想“聊有用的”
用轻松的话题开启对话，关键是只分享、不追问。
给孩子“想接话就接，不想接也没关系”的轻松感，不把聊天变成“任务”。
比如：
“刚才下楼取快递，看到邻居家的小狗跟着主人跑，还差点摔一跤，特别有意思！”
“我去超市买东西，看到货架上有款新零食，包装是你喜欢的蓝色，不知道好不好吃。”
这类话题不涉及学习或指责，只为拉近彼此距离。
2、说说自己的感受，让孩子看到“真实的你”
用“我”为主语开头，分享自己的情绪。
既能减少说教感，还能让孩子知道“爸妈也有压力，不是只盯着我”，慢慢放下戒备。
比如：
“我最近工作有点累，但看到窗外的阳光，心情又好了很多。”
“今天整理衣柜，翻到去年你帮我选的毛衣，我今天穿了，同事还问我在哪儿买的呢。”
要注意的是，分享感受时别掺杂“对孩子的期待”，只说自己的状态就好。
3、跟着孩子的兴趣聊，让他愿意主动说
休学的孩子经常靠刷视频、玩游戏缓解压力。
这些在父母眼里“没意义”的事，恰恰是最能让孩子打开话匣子的“钥匙”。
比如：
“我看你最近总玩那一款游戏，有个角度还带着翅膀，有不是有特别的技能？”
“你刚才刷视频的时候笑出声了，是不是看到好玩的了？能不能给我看看？”
不用纠结“兴趣好不好”，而是带着好奇去问，让孩子觉得“我的喜好值得被关注”。
即使你不熟悉，也要表达好奇，让孩子有倾诉的机会。
4、聊点过去的轻松事，唤醒亲子间的温暖
如果你和孩子已经很久没有好好说话了，“聊点过去的小事”是最安全的方式。
比如：
“还记得你以前养的那只小仓鼠吗？现在偶尔还会想起它吗？”
“我们好久没一起包水饺了，我记得你以前包的饺子比我包的还好看，咱们周末可以一起包包看。”
不涉及学习、只关乎“陪伴”的回忆，能让孩子暂时放下休学的焦虑，重新感受到爸妈的爱。
可以用幽默的方式打破僵局，让孩子逐渐放松下来。
5、带孩子关注眼前的美好，少想躺平的焦虑
休学的孩子容易陷在“对未来的担心”或“对过去的后悔”里；
而“关注眼前的小事”能帮他把注意力从躺平的焦虑里拉回生活本身。
例如：
“刚才我在阳台晾衣服，发现今天的晚霞比之前看到的都好看，你要不要来看看？”
“楼下的玉兰花好像开了，刚才扔垃圾的时候闻到香味了。如果你愿意，我们等会儿可以下去走两分钟。”
不用刻意“让孩子积极”，只需把“美好”分享给孩子，让他自己选要不要参与。
对休学的孩子来说，一句看似无意义的“废话”，就是重新连接彼此内心的开始。
当孩子在闲聊中感受到轻松，在分享里获得认可，才会愿意慢慢打开心扉，和你聊更多心里话。
而这份“被接纳、被理解”的安全感，才是孩子走出困境最踏实的支撑。
