女儿小雨今年13岁。

在她小时候，我常年在外地工作，缺席了她大部分的成长过程。

好在女儿从小听话懂事，也没让我和她妈太操心。

当时我一直认为，女儿能体谅我们，是个好孩子。

可是到了初中，我发现苗头不对了。

她的成绩越来越差，基本滑到了班级中下游水平。

让我和她妈着急的是，她对学习也越来越不上心，这可怎么行？

我决定好好督促女儿，帮她把成绩提上去。

本以为，有了我严格的监督，她的学习会好转。

但没想到，督促了一段时间，我们父女之间冲突不断。

她非常磨叽。每次写个作业拖拖拉拉，慢慢悠悠，一会儿拿这个，一会儿取那个。

注意力不够集中，学习效率就更别提了，1小时就能完成的作业，她最起码要做3个多小时。

我可受不了这个，无规矩怎成方圆？我当即纠正她，给她立规矩。

然而她压根就不听，稍微一提醒她，就不理人。

最可气的是，学习成绩那么差了，她整天像没事儿人一样。

手机不离身，微信消息提示音响个不停。

我警告过几次，她还是偷偷地玩。

终于，有一次她写作业时又三心二意地玩手机。

我命令她放下手机，专心写作业。

她顶嘴：“我就是不会写，你别管我，太烦了。”

我的火气噌噌地往上冒！

在我第三次命令她放下手机，专心写作业，可她依旧不听时。

我气急了，一把夺过手机，狠狠砸向地板。

“你看看你现在像个什么样子！废物！”

那一摔，把我们父女的关系也摔碎了。

第二天，她就把自己反锁在房间里，用绝食宣告——她不去上学了。

我急得没办法，只好找物业开了门。

我看着她那副油盐不进的样子，气不打一处来。

我强压着火气，用我自己都陌生的声音对她说：“这个学，你必须上。”

面对我的高压，她有些怕了。

战战兢兢拿着书包，去学校了。

然而人到学校了，心思却根本不在学习上。

老师反映她上课不专心，作业也不按时上交，整天闷闷不乐。

她这样下去考高中都考不上，如果考不上高中，这么小的年纪可怎么办？

难道让她去端盘子吗？

我越想越急，第二天我开始全方位监督，想把女儿的习惯抓起来。

我告诉她每天完成作业后，必须多做预习、复习。

早上必须早起半小时，给我背单词，背课文。

但没想到，不仅习惯没培养起来，女儿的厌学情绪却与日俱增。

有一天，我打扫卫生时翻出了一张草稿纸。

上面全是她写的大篇幅控诉我的句子，“恶魔”、“我希望他消失”、“下辈子不要遇到他”。

那一瞬间，我像被一颗子弹击中胸口，浑身血液倒流，手脚冰凉。

我坐在房间的地板上，手里拿着那张皱巴巴的草稿纸，四十多岁的大男人，眼泪毫无征兆地滚了下来。

我这个从没掉过泪的汉子，在自己女儿的控诉里，溃不成军。

妻子小心翼翼地周旋在我和女儿之间，疲惫不堪。

我则陷入了更深的迷茫和愤怒：

我拼尽全力为她着想，为什么情况不仅没起色，反而换来了她希望我消失？

一个深夜我失眠，无意中点开了一个家庭教育讲座的音频。

主讲老师说，情绪由对事件的认知引发，而非事件本身。

这是心理学上的ABC理论：人的情绪和行为结果C，不是由诱发事件A直接决定的，而是由人们对事件的信念B决定的。

当我们改变了对事件的看法，情绪和行为也会随之改变。

孩子顶嘴或抵触时，父母若硬碰硬指责，会强化孩子“被否定”的负面认知，激化矛盾。

此时需先“接住情绪”，如共情孩子，再提出建议，让孩子感受到被尊重，为解决问题铺路。

对于厌学的孩子来说，家长更应该做的不是说服与训诫，而是理解与共鸣。

解决问题的前提是什么？就是要和孩子平等对话，以朋友的身份与孩子交流。

只有这样孩子才愿意向你敞开心扉。

很多家长碰到孩子厌学，就开始批评指责，却不知会适得其反。

质问、说教和失望，最终会将孩子彻底推入虚拟世界或自我封闭的壳中。

关上音频，我陷入了沉思。

我决定，先化解和女儿的矛盾，再逐步解决她厌学的问题。

我一心为了女儿好，她最后为啥会疏远我，与我消极对抗呢？

而那个我一直忽略的B（信念），竟然是我脑子里根深蒂固的想法：“孩子不管就废了！”“我是她爸，她就得听我的！”“她现在讨厌我没关系，将来会感谢我！”

而女儿那边呢？ 我第一次试着站在她的角度想：“爸爸根本不爱我，他不停地指责我！”“他只想控制我，什么都管着我！”“在这个家，我呼吸都是错的！”

我们父女俩，就像两个对着吼的聋子，都死死抱着自己那个信念，觉得全是对方的错。我以为的“为她好”，通过我粗暴的信念，酿成了难咽的苦果。

理论易懂，行之则难。

我知道，要打破我们父女之间的隔阂，必须由我主动迈出第一步，而且这一步必须足够真诚。

于是我赶紧行动了，周日的傍晚，我端着切好的水果，再次敲响了她的门。

里面依旧沉默，我叫了两遍都没有回应。

我没有像以前一样命令她开门，而是隔着门，用尽可能平静的语气说：

“小雨，爸爸想跟你道个歉。爸爸以前的方式错了，摔你手机，是爸爸不对。我以为严格就是对你好……对不起。”

门内一片寂静。

我深吸一口气，继续说：“你写的那些话爸爸看到了。爸爸很震惊，也很难过。不是生你的气，是气我自己，竟然把我最爱的女儿，逼到了这个地步。”

我听到里面传来极轻微的抽泣声。

我的心猛地一揪。

“我想好好和你谈谈，可以吗？”

她并没有打开房门，我让妻子把水果送了进去。

从那天起，我强迫自己先不提“学习”二字。

我开始改变自己的日常行为——下班后不再检查她作业，而是翻出我落灰的相机，周末就拉着妻子去公园、去郊外拍照。

我把拍得最好的夕阳和妻子的笑脸，发在朋友圈。

变化是潜移默化的。

她会站在我们身后，默默地看我们整理照片。

有一次，我指着一张逆光的照片说“这张没拍好，脸黑了”，她突然低声说：“用闪光灯补一下光就好了。”

我心头一震，强压着惊喜，顺势说：“爸老古董了，不懂这个。你懂的话教教我？”

真正的破冰，是在她妈妈生日那天。

她偷偷问妈妈想要什么，她妈妈按我们商量的，说：“就想要一张我们仨的合影，要好看的。”

我抓住机会，对小雨说：“你妈臭美，手机拍不行。爸爸有个老同学开了个工作室，咱们去拍组正式的吧？也算庆祝你妈生日快乐。”

她犹豫了一下，点了点头。

在摄影棚里，灯光打下来，我们一家三口别扭地站在一起。

摄影师努力调动气氛：“爸爸搂一下女儿的肩呀！”

我的手臂僵硬地抬起来，轻轻搭在她肩上。

我能感觉到她身体的瞬间紧绷，但这一次，她没有躲开。

拍完照，我看着镜头里我们勉强却完整的“全家福”，眼睛有些发酸。

关系缓和后，我找了一个周末下午，家里只有我们俩。

我给她泡了杯茶，像对待一个平等的成年人。

我说：“小雨，爸爸想通了。我们之前的相处模式有问题，我的错误方式伤害了你。”

那之后，我发现她对我态度变了。

“爸吃饭了。”她开始主动叫我。

随着关系的回暖，我把一些觉得有用的资料，整理好放到了女儿的书桌上。

大约过了十天，她主动来到客厅，站在我面前，声音不大，但很清晰：“爸，我数学基础有些薄弱，我想让你帮我叫周叔叔家的那个哥哥周末来家里帮我补补。”

我放下手里的书，心脏跳得厉害，努力平静地说：“嗯，我帮你联系。”

她看着地面，小声说：“爸，我发现，我不是真的讨厌学习，我只是讨厌‘被逼着’学习的感觉。”

她顿了顿，“那张草稿纸，我撕了。”

那一刻，我知道，横在我们心头的那根最深的刺，终于被拔掉了。

自从我们的关系缓和了，女儿的学习态度也端正了，我心里的第一块大石头总算落地了。

但是我知道，接下来我们面临着新的挑战。

我从小缺席女儿的成长，妻子一个人忙里忙外，没顾上培养孩子良好的习惯。

过去我总是批评打压，认为她这也不行、那也不对，说她懒，能力差。

这些话打击了女儿的自信，让女儿把这些负面标签，内化成对自己的认知，最后她真的就变成这个样子。

一个人只有被认可、被肯定的时候，他的价值感才会得到满足。

从而变得自信、积极、行动力强！

我意识到这点儿，开始想办法激励她。

女儿早起上学，我表示肯定：“这么积极，前途无量。”

女儿快速解出了一道题，我也积极鼓励：“这效率太高了，比爸爸当年厉害！”

女儿数学基础薄弱、英语单词背了就忘，总觉得“冲刺重点高中”遥不可及。

我和她一起梳理后，制定了贴合她作息的学习计划，没想到她越坚持越有动力。

她说：“第一次感受到努力就有回报的成就感。”

长期目标被拆成了小阶梯，每次月考定“进步5分”的小目标，避免了遥不可及的压力。

她在书桌贴了分数追踪表，看着每次成绩一点点靠近目标，内心的信念越来越坚定。

一学期下来，女儿不仅稳稳实现了总分提升20分的目标，还养成了主动学习的习惯，对自己充满了信心。

我教她课堂上要紧跟老师的节奏，有疑问的知识点用红笔圈起来，课后问老师。

起初她怕提问被同学笑话，标注的疑问课后也不敢找老师。

总把问题攒到周末，越攒越多越学越懵。

我鼓励她“提问是查漏补缺，不是丢人的事”。

她试着鼓起勇气问了一次后，发现老师特别耐心，同学也没在意，慢慢就克服了胆怯。

这些方法看似简单，但她坚持了下来。

她自己也说，这些技巧不仅让她从“盲目学”变成了“有方法地学”。

更让她学会了面对困难不退缩，越学越有信心。

寒来暑往又过了一年，她的成绩从班级中下游一路冲到中上游。

不仅不用我提醒，还能自己制定详细的学习计划。

有一天，她信心满满地说：“爸，我想冲刺一下，争取考上重点高中！”

我笑着说：“爸爸相信你。”其实那一刻，我特别有成就感——我不仅挽回了女儿，更让她找回了对生活的热情和自信。

现在的我们，更像无话不谈的朋友。

我终于明白，最好的教育从来不是居高临下的指责和控制，而是理解、陪伴和恰到好处的引导。

愿每个家长都能放下执念，愿每个孩子都能在爱与理解中，勇敢逆袭人生的每一次风浪。